Para las brujas, el infierno

Amor

2010-10-03T20:20:00.003-05:00

Estoy convencidisima de que lo que pasa es siempre lo mejor.

Y de que a esta vida venimos a que nos pasen cosas.

Y sobre todo, estoy absolutamente convencida de que quiero que todas las importantes me pasen contigo.

Porque lo increíble es tener la certeza que no te sucedí, sino que te encontré (sin saber siquiera que te estaba buscando).

Pierdo toda consistencia cada que te veo.

Eres tu. Lo sé.

Los reyes magos también eran tres

2010-07-26T21:31:00.013-05:00

Lo último que pasó por mi cabeza el día que te conocí fue que me fueran a dar tantas ganas de escribirle un cuento a tus lunares.

Podría escribirle un cuento a cada uno, imaginar una frase en específico, única y absolutamente mía para cada uno de ellos, empezando por el que tienes en el párpado derecho, siguiento con el que está entre tu ojo izquierdo y tu nariz... y así poco a poquito irlos contando, dibujando en mi cabeza para reencontrarlos en tu cuerpo de ida y en mi memoria de regreso... y de vuelta otra vez.

Porque pensar que te quiero es pensar en pedirle deseos a los lunares de tu espalda, a los tres que parecen cinturón, que son como tener seis años y muchas ganas de que te pasen cosas. Que son para contarles secretos y muchos cuentos, para platicarles veinte historias mientras tu te niegas a meterte en las cobijas.

Si pudiera escoger un lugar para guardarme en las mañanas en que no me da la gana levantarme, sería en esos tres, y es que no se me ocurre, justo ahora y en este instante, un lugar mejor que el costado derecho de tu espalda para ver pasar el mundo, para decidir que en lugar de salir a la rutina, al tráfico y al hoy, me quedo saltando de uno a otro, hasta saberme el diámetro justo y el ángulo exacto de inclinación.

Se me ocurren otras cosas, pero esas mejor te las escribo bajito cuando estés dormido, para poder dejártelas en trozos sobre post-its rosas con letra pequeñita abajo de tu teclado o adentro de tu cajón.

Otro día que me agarres sin miedo, te platico a dónde llevan las venas de tus brazos, y te invento de dónde vienen las que cruzan por tu cuello y hasta tu talón.

Si les dejara un post-it en el parabrisas del coche

2010-06-06T14:05:00.007-05:00

Al que siempre regresa en son de paz... Que el amor mueve montañas y supera distancias, que si lo dejas es romático y nauseabundamente cursi, y que el cuelgatunocuelgatu solamente funciona a los dieciséis.

Al de mi letra... Que la primera vez que te enamoras, no te sale bien porque no sabes, y por eso quieres de una manera torpe, desbordada, desordenada. Que para mi quererte fue por todos los ángulos didáctico, y por otros tantos doloroso. Que de los hombres de mi vida, sólo por ti cambié. Que fuiste tu solo todas mis primeras veces, y que esas primeras veces definieron en gran medida todo lo que hoy soy.

Al cuentista... Que existe el amor real, el de todos los días, el que te hace crecer, con todo lo que fuimos a pesar de lo que somos. Que las costumbres no son malas, que a veces simplemente te dejas de querer. Que te deseo todo lo mejor de esta vida, y que me da gusto saberte bien.

A mi Excariño... Que fuiste la pasión de mi vida, el I don't give a damn... que gire el mundo cariño, yamañanadiosdirá. Que con solo tocarme un hombro me temblaba todo el cuerpo. Que que bueno que no me perdí quererte, y que mejor que ya no estás.

Se los dejaría en uno rosa, con tinta negra,

a puras mayúsculas y con adecuada puntuación.

Me gusta contestar a las felicitaciones inesperadas de cumpleaños, y que me contesten de vuelta ja

2010-05-29T14:22:00.006-05:00

¿Enviudar? Para nada. Casarme tampoco...

¿No se supone que nos casaríamos tu y yo?

También los hay que regresan en son de paz :)

¡Bite me fuerzas superiores!

2010-05-23T13:34:00.003-05:00

Estoy tan cansada de llegar antes/después a la vida de la gente.

Ya me voy a comprar un pinche reloj.

"I'm like a flystrip for dysfunctional men...

2010-05-17T12:25:00.001-05:00

...but one of those really pretty floral scented ones”

La semana antepasada me escribió mi ExCariño. Y fue lo más equis que me ha sucedido en esta vida...

Ok, la verdad es que se me cayeron los calzones (metafóricamente, porque estaba en el trabajo y eso se hubiera visto muy mal en mi evaluación de desempeño).

Terminamos en diciembre, donde le pedí de la manera más atenta que ya no me considerara parte de su vida, que tomara la parte de culpa que le tocaba por toda la situación, y que fuera leal con la persona que estaba eligiendo. Y que al elegirla de nuevo, estaba decidiendo, otra vez, que la quería como compañera de vida. Decidir, otra vez, teniendo la opción, que te quedas donde estás. En realidad a ese tipo de cosas no les puedes buscar mucho ángulo.

Me preguntó si además de mis tobillos sobre sus hombros le estaba retirando mi amistad... o sea, really?

Lo difícil es tomar la decisión, pero una vez hecho esto, con la cabeza fría, las cosas adquieren una claridad impresionante. Tienes que hacer el cierre, punto. Aunque cueste, aunque te acuerdes, aunque lo extrañes, aunque lo pienses, aunque por momentos quieras entrar al peligrosísimo jueguito de los hubieras.

Be a man and suck it up.

Todavía hace como unos dos meses unos vecinos se mudaron, y la única persona que hubiera entendido por qué me dio tanta risa es él. Es lo malo de los chistes locales, siempre cabe la posibilidad de que se vuelvan eco.

Alguna vez escribí en Recolectivo que no entendía la prisa de la gente por olvidar. Esto es con calma corazones.

El caso es que ya estaba muy tranquis, tengo un gran sistema de soporte, y sobre todo me tengo a mi. La semana antepasada me estuve acordando mucho de él, por la fecha, tanto me acordé que lo soñé un martes, y al otro día veo un correo de él.

(Al parecer no he perdido ese don de invocar a los hombres de mi vida con el pensamiento).

La verdad es que la primera leída me provocó casi casi un brote psicótico. Casi. Luego lo lei otras diez veces, hice pausa para trabajar (ja) y antes de irme lo volví a leer. Como otras diez veces. Definitivamente pensó muy bien lo que me puso, y no puedo negar que hasta cierto punto me conoce. Supo exactamente cómo regresarme por un instante a ese momento.

Una parte, porque el resto del mail fue maldecirme a acordarme de él foreverandever... que no mame. Me puso también que si no contestaba, no me iba a volver a escribir, que no era amenaza, pero que quería que supiera que entendía y respetaba mi decisión... que no mame.

(De hechos sí le quería responder eso jajaja)

Total que no le contesté... porque como para qué ¿no?

Y a los dos días mandó un mail con su nuevo número telefónico a mis dos correos externos y a mi correo del trabajo. Y el día de mi cumpleaños me mandó uno de su correo del trabajo al mio.

¿No que no me iba a volver a escribir? ¬¬

Lo positivo de todo esto es que la verdad sea dicha, sí quería saber si me extrañaba tanto como yo en su momento lo extrañé a él (hey! Soy humana, ¿saben?). También me di cuenta de que todavía estoy un poco enojada por cómo terminó la situación cuando era tan sencillo decir las cosas y ya. Porque si no estuviera por lo menos un poco enojada, no me hubiera movido en lo absoluto. También me di cuenta de que finiquitar la relación fue, eso sí, una de mis buenas ideas.

Será que para mi las decisiones definitivas, son precisamente eso: definitivas. No es necedad, ni orgullo, ni esas mamadas a veces tan necesarias en la vida. Pero para eso decides qué es lo que quieres y lo que no.

De que les da por reaparecer se me juntan todos

2010-05-16T21:03:00.004-05:00

- ¿Te acuerdas cuando me dijiste que era un hombre atormentado?
- Sí, claro.
- Pues todavía me persiguen los recuerdos.
- jajaja Que pena me da tu caso corazón.

La verdad es que el día que le dije eso no pensé que le estuviera poniendo atención a otra cosa que no fueran mis piernas, ja.

2010-05-15T08:17:00.002-05:00

Ayer fue mi cumpleaños. Fui muy felicitada, muy abrazada, muy feliz.

Fui muy besada también :)

28 y contando... a veces pienso en llegar a los 30 sin subirme a los tacones, pero de repente hace falta la visión panorámica para ver más allá.

Buenas noches mundo, buenos días crisis de los treinta.

2010-04-19T00:24:00.005-05:00

Ok, ok, exagero.

Soy super fan de los cumpleaños, en general, me gusta todo el rollo del pastel, y los regalos, y los abrazos. Me gusta celebrar a mis amigos, a mi familia, etc.

En unas semanas es el mio, y con eso comienza el efecto dominó con mis mejores amigas, porque cumplimos en escalerita. Supongo que como muchas mujeres de mi generación, cuando hacía los jueguitos de los papelitos, a esta edad me suponía casada, con hijos y camioneta, el teatrito completo vamos. No tengo nada de eso, pero tampoco ganas de. Eso sí, mis papás ya medio malviajan con nietos, y clases de karate, y coches cuando cumplan 16, pero hasta eso normal, sin sentido de urgencia.

Lo que sí me sucede cada cumpleaños es que me comienzo a acordar qué estaba haciendo un año antes... y en esta ocasión no fue nada bueno, ja. Pero de eso me voy a acordar cuando se me hayan terminado las ganas de que me pasen cosas, y ya solo las quiera contar.

Cuando comienzas a hacer cuentas, y a tu mejor amiga la conoces desde hace diez años, y estabas en la prepa... es que ya no eres tan joven, ja. Pero está bien. Las personas cambian, las relaciones cambian, y al final eres tan igual y tan lejana al año anterior.

Eso sí, es inevitable bromear sobre tus últimos veintialgos. O en palabras de mi ex, "No te enojes, porque cuando te enojas no te ves bonita, te ves treintona".

Puente

2010-04-04T15:47:00.003-05:00

- ¿Me mandaste alerta?
- Sí guey, ¿qué onda, dónde andas?
- Estoy en casa de mis papás guey, viendo la tele, ¿tú qué onda? ¿saliste?
- No, igual, también ando en casa de mis papás...
- jajajaja
- Como que ya nuestras vacaciones se han reducido a eso, a ir a visitar a los papás.
- No sé si eso indica madurez, nostalgia o falta de presupuesto.

Piedritas

2010-04-03T20:01:00.003-06:00

- ... so?
- No
- ¿Por?
- No puedo seguir remendando los huecos en hombres ajenos con pedazos de mi propio cuerpo.

Heartbox

2010-03-23T20:04:00.005-06:00

Les decía que tuve un domingo sumamente reflexivo.

Saben que odio los domingos infinitamente (aun quitando esa cuestión tan incómoda de que al otro día es lunes, y no porque trabaje, sino porque despertarse temprano es otra de esas cosas con las que comienzo a pensar que nunca estaré en paz).

Pero este domingo lo disfruté.

Los tres últimos meses a nivel emocional han sido desgastantes. Tenía años sin sentirme tan genuinamente triste. Y tenía más sin extrañar genuinamente a alguien.

Me cambié de casa, y con cada cosa mala que me pasaba me daban ganas de marcarle. El día que llegué y me quedé sin llaves afuera de mi casa, el día que choqué, el día que se me ponchó una llanta, el primer día que fui al trabajo y me perdí durante cuarenta minutos en un radio de diez cuadras. Cuando todo eso me pasó, quise contárselo.

Pero no.

Y sí, así de patético.

La verdad es esta: Comencé a pensar con el estómago y las cosas se me salieron de control. Me sentí tan pinche lista que perdí el piso y con eso las riendas de la situación.

Me enojé... y el que se enoja pierde.

Después de rasparme las rodillas y partirme la cara sin meter ni las manos, tuve mis cinco minutos de claridad.

Alguna vez le dije que él era de esos hombres a los que no les puede perdonar nada, porque perdonarles una significa perdonarles todas las demás. Sabe que tengo razón.

Decidí no forzar la situación, y es que sabesunacosadoygraciasalcielo Ya sabemos que el traje de mártir no me va; siempre me supe las reglas del juego, que esa relación me iba a joder la vida, y que iba a adorar con todo el cuerpo cada centímetro de su espalda.

Y que eso de que me cuenten la vida nada más no se hizo para mi.

Supongo que al final tuve mi cuento con final, de esos infinitamente tristes que tantas veces me contó otro hombre que quise.

La verdad sea dicha, no salí ni la mitad de raspada de lo que pude haber salido, ja.

2010-03-15T21:48:00.002-06:00

Siempre he pensado que a esta vida venimos a que nos pasen cosas, muchas, muchísimas.

Hasta que me pasaste tu.

5 años

2009-12-20T23:08:00.002-06:00

Felicidades al blog.

Cada que leo los post-it's de mi vida que suelo colgar en este espacio, recuerdo exactamente como me sentía el día que lo escribí. Recuerdo si me sentía triste, molesta, frustrada, feliz, enamorada, resignada, malcogida. Perfectamente.

Debo admitir que cada año posteo menos y tengo 3% más brotes psicóticos, ja.

Desde que escribí mi primer post, terminé la carrera, he pasado por dos trabajos, tres relaciones, amigos que ya no son, y muchos que antes no eran. He dejado/vuelto a fumar infinidad de ocasiones (cada que me desvío del camino que eventualmente me regresa a mi).

En cinco años soy tan distinta, pero tan yo y tan mía. Como este blog.

Eso sí, sigo con los rizos sueltos sobre la frente, las ganas de que me pasen cosas y de sentir mucho mucho y con todo el cuerpo.

Gracias por la compañía, by the way.

:)

2009-12-13T20:40:00.005-06:00

Después de todas las relaciones que he tenido - las buenas, las malas, las peores, las suicidas, las abusivas, las idealizadas, las divertidas - y de todos los hombres que han pasado por mi cuerpo, por mis años y mi vida, he aprendido equis cantidad de cosas, lo que quiero, lo que no, lo que puedo tolerar, en lo que puedo ceder, con todo el rango intermedio de etecés.

Y de todo eso, lo más importante es esto: saber cuándo es el momento para dejar ir.

Sin un minuto de tiempo extra innecesario.

Sin un solo "Que tal si" posterior.

So sad, don't you think love?

Movin'

2009-12-05T10:18:00.003-06:00

Ayer comentaba en twitter que cuando no posteo es porque siento demasiado, y cuando siento demasiado no me dan ganas.

Laboralmente va a venir un cambio muy fuerte para mi, y eso siempre es bueno. Me voy a mudar de un pueblo bicicletero a un pueblo... con coches, ja... y me da muchisimo miedo, pero de ese miedo rico. Últimamente mi vida profesional ha sido un verdadero martirio, y aunque el cambio económicamente no sea tan favorable, cuando después de pensarlo les dije que sí, que sí me iba, lo dije tan segura como pocas veces he estado en mi vida.

Extrañamente, cada que termino una relación importante (esta es la tercera) en los otros aspectos de mi vida hay movimiento, rotación.

Como dice una persona que admiro muchísimo, hay momentos en que tienes que dejar ir las cosas, sólo con las manos vacías puedes agarrar algo nuevo.

Que nervios, ja.

Ayer se me antojó un beso.

2009-11-22T20:09:00.005-06:00

Mucho. Muchísimo. De esas veces que la ansiedad te camina a pasitos de tacón por la columna, fastidiosa y obsesiva.

Y pensé en ti. Pensé en ti todo lo que no he pensado estos días.

Y pensé en tu boca, y en tu lengua, y en tus dientes. Pensé en un beso de buenas tardes en la mejilla cuando ya me habías dado el de buenos días sobre los ojos. Pensé en lo caliente de tu saliva y en tus manos sobre mi cara. Pensé en el beso de buenas madrugadas, que abarcaba el tedeseotequieronotienesputaideadecuántoteextrañé, por matices y por tiempos, y todo de vuelta otra vez.

Y volví a pensar en ti, en tus dientes llendo y viniendo sobre mi cuello, y mis costillas, y sobre todos los cuentos de mi vida. Pensé también en todas las veces que me besaste como si te perteneciera, como cuando me pediste que te regalara algo de mi, aunque no te lo pudieras llevar. Pensé en cada beso que me diste con absoluta desesperación, con ganas de quedarte, como cuando te decía que tenías que besarme todos los besos que no me ibas a dar el resto de mi vida. Pensé en tu aliento por las mañanas y sobre mi.

Pensé tanto, tantísimo en ti, que de tanto hacerlo te extrañé.

Cárgame la chingada.

Diarios del fin del mundo

2009-11-19T06:00:00.001-06:00

2012. Para unos, será un año catastrófico y cabalístico. Para los integrantes de Recolectivo es sólo un pretexto para lanzar su primer proyecto editorial: Diarios del fin del mundo.

Sus autores trabajaron en veinte cuentos cortos bajo la misma premisa: narrar el fin del mundo desde diferentes perspectivas y estilos.

El resultado salió a la luz en noviembre de 2009, te invitamos a conocerlo.

Sitio oficial del libro.

Autores Participantes:

Luis	Beto	Julio César	Chilangelina	Maga
Guffo	Pedro	Héctor	Borregata	Kabeza
Agustín	Miriam	Manuel	Semidios	Salaverga
Caníbal	César	Rox	Falso Profeta	Daniel

2009-11-17T06:00:00.000-06:00

Luis	Beto	Julio César	Chilangelina	Maga
Guffo	Pedro	Héctor	Borregata	Kabeza
Agustín	Miriam	Manuel	Semidios	Salaverga
Caníbal	César	Rox	Falso Profeta	Daniel

Para un mal como el tuyo no hay cuerpo que aguante

2009-11-16T18:16:00.003-06:00

En mi familia, como en muchas otras, tenemos un talento natural para fingir que nada sucedió. Hace unas semanas mi mamá me interrogó, a mis 27 años, sobre anticonceptivos y seis pruebas de embarazo que se me había olvidado tirar (porque mi madre, como cualquiera que se precie de serlo, ocupa el par de días de la semana que me ve para registrarme con talento que envidiaría cualquier agencia de investigación). Eso me lo dijo un día, le di la vuelta, y no lo ha vuelto a mencionar. Ni lo hará.

Nuestra habilidad genética no es característica familiar, es como naturaleza humana ¿no? Fingir que nada pasó, fingir que no ves. Es como pretender que no le cachaste a tu hijo adolescente la cajetilla de cigarros, o hacerte la tonta cuando se agacha a recoger la servilleta del restaurante y se le cae el anillo del pantalón.

Bien dicen las abues que no hay peor ciego que el que no quiere ver.

Vamos, no preguntes lo que no quieres saber, no busques lo que no quieres encontrar. La ignorancia es una bendición, entre otros cientos de frases ya desgastadas en cuentos morales.

Hasta que quieres, hasta que necesitas con N de Nuncajamás saber. Porque estás agotado, porque digamos que la tranquilidad mental nunca ha sido gratuita, y muchas veces trae como impuesto que te tiene que doler. Y es que si no lo preguntas es porque sabes que no te va a agradar la respuesta (obviamente).

En muchas ocasiones es hasta que te picas los ojos al punto del desangramiento existencial que tomas aire, y lo preguntas, y te contestan. Lo malo de las respuestas, es que generalmente conllevan necesarias acciones. Lo bueno, es que son digamos... definitivas. Porque si te lo están diciendo, ya necesitarías arrancarte parte del cerebro para poder seguir haciéndote la loca.

Soy de las que prefieren saber, siempre es mejor, terminar de clavarte la estaca enmedio de la frente, y es que esa sí, aunque no la veas, la tienes que sentir.

Consideración

2009-11-14T10:00:00.001-06:00

- Y tu... ya vas a parar de darte de topes con la pared y aceptarás que eres para mi? ¬¬
- jajajajaa gettin' close to, actually
- Jajaja si verás, yo no me pongo celoso de quien te pueda abrazar, besar, querer, hacer reír, desnudar... me molesta que te dejes hacer pedazos por otros y no por mí, porque de menos yo lo voy a hacer con todo el amor del mundo...

Dejando claro...

2009-11-13T12:33:00.002-06:00

que la culpa es de él, también es tuya, y de todas las mujeres que estuvieron antes de ti, que le enseñaron que eso estaba bien, que era permisible, y además de eso condonable.

Yo te prometo...

2009-09-30T10:10:00.001-05:00

Besarte, lamerte, saborearte, babearte, adorarte, recorrerte, encontrarte, adivinarte, contarte, trazarte, comerte, enjabonarte, rasguñarte, dibujarte, inventarte, ensalivarte... todos los días de mi vida, hasta que me dejes o te deje.

y que me dejes o te deje, eso ya no me da miedo...

Los calcetines están sobrevaluados

2009-09-28T22:04:00.001-05:00

Y no me refiero a esa incómoda situación de que no se los quiten, ja.

Tengo un hábito por muchos críticado, a todas luces peligroso, y supongo que de varias maneras poco higiénico:

Me encanta caminar descalza.

No puedo evitarlo, aun cuando soy fan de andar subida en mis super tacones teiboleros, también me encanta la sensación del suelo frío, o el pasto mojado, o las piedritas de la banqueta.

Mi papá, que es como medio obsesivo con eso de los bichos jura que voy a morir envenenada, y mi mamá dice que parece que vendo naranjas afuera del metro.

Todo sea por ayudar a la industria de la piedra pomex a subsistir.

De la incapacidad generalizada para dejar morir al blog

2009-09-27T22:19:00.002-05:00

Una cosa que he observado de los blogs en general, es la renuencia de sus autores a dejarlos morir. Muchas veces lo tenemos agonizando, viviendo únicamente de las glorias pasadas, y por alguna razón no le damos el punto final al último post.

La verdad sea dicha, todavía no quiero matar a este personaje que es tan mio y es tan yo.

Además, si lo hago, ¿después dónde voy a colgar los post-its de mi vida que me recuerdan a dónde voy?

Rockie

2009-09-16T21:45:00.001-05:00

Debo de admitir que contigo se me salió lo novata. No lo ví venir. Tampoco me arrepiento.

¿Quieres jugar de nuevo?

Ya volví

2009-09-13T19:53:00.001-05:00

Esto no puede ser de a poquito, tiene que ser de tajo, sin piedad innecesaria, nada de aspirinas.

Justamente como arrancarte un curita.

2009-08-23T22:21:00.001-05:00

- Te odio profundamente.
- ¿Por qué me dices tanto eso?
- Para no decirte que te quiero.

Sí, yo quería ser...

2009-08-04T03:41:00.002-05:00

esa mujer... la madre de tus hijos... y juntos caminar hacia el al-tar... directo hacia la mueeerte...

De acuerdo, no, jamás he pensado, ni en mis más alcohólicos malviajes, serlo.

Y ahora menos que nunca, ja.

Karma is a bitch.

Supongo que por fin he quedado a mano con el universo, con quien después de años de deberme cambio de la última vez, me estoy endeudando hasta la punta de las uñas. Ya era demasiada tranquilidad, y a las mujeres como yo, eso, lejos de consolarlas por las noches, les inquieta el cuerpo, les quema desde el centro y hacia los extremos.

Las fuerzas superiores pueden ser felices, les estoy firmando facturas sin tomar en cuenta el tipo de cambio ni la inflación.

No andaba muerta. Todo lo contrario. Con todas sus consecuencias.

Ahora sí darlin', vamos a jugar.

Cariño

2009-07-02T16:26:00.003-05:00

No te quiero por siempre. Te quiero ahorita, no todo el tiempo, y sólo un poco:

lo necesario.

Te quiero en los cafés de la maquinita, en el bar de los viernes, en las pláticas de pasillo, en los mensajes a media reunión del otro lado de la mesa, en mi cama a escondidas entre semana, en mis tobillos que platican con tus hombros y se secretean con tus oídos.

Te quiero nada más por no perdérmelo.

Por no dejar.

Te quiero como usufructo, como uso, como servidumbre de paso, y hasta como habitación.

Te quiero como cuento con final, como medalla de guerra, como experiencia de vida, como anecdotario a futuro.

Como debilidad permitida porque tiene caducidad.

2009-07-01T01:38:00.002-05:00

- ¿Cuántos hombres te han dejado en tu vida?
- Uno
- ¿Y si fueran dos?
- Pues entonces serían dos corazón.

Escupir es de mala educación

2009-06-23T16:01:00.001-05:00

Conozco gente como muy asquerosa, no de falta de higiene, sino que todo le da asco.

Sin embargo, hasta las personas más asquerosas son menos con su peoresnada. Aquí entramos en un terreno escabroso de límites y barreras que no se respetan.

Por ejemplo, un día preguntaba en Twitter, algo así como que si era asqueroso tomarle a la botellita de agua de tu novio. No es igual tomarle a su cuba, que a su botellita después de que terminó todo sudado su partido de futbol. Y tampoco lo es que sude desmesuradamente por hacer deporte, que por estar arriba de ti recordándote quién manda (tu dí que sí).

Otro ejemplo clásico es que eructen. Personalmente, me da igual, mientras no lo hagan en mi cara. Sobre todo cuando está con sus amigos y quiere pretender que es todo alfa male, si eructa y tu le dices "¡¡¡aaaay eres un puerco!!!" es como castrarlo ante su gente, tampoco hay que ser tan bitchy.

Lo que sí personalmente no soporto, es que se farteen cuando están contigo. Eso sí es un nomamescabrón. O sea, está bien que estoy familiarizada con tus fluidos y olores corporales, pero volvemos a lo mismo, hay límites. Como sea, tengo amigos para quien esto es casi casi que una prueba de amor, si me ama, amará mis gases. Ewwwww. Ahora, habrá a quien esto le de exactamente lo mismo, pero no soporte que tomarle del mismo popote, o que te bese sin lavarse los dientes en la mañana.

(¿Si les he contado que cuando me despierto lo primero que tengo que hacer es lavarme la boca? Manías, estamos llenos de ellas).

Aquí no podría atraverme a establecer reglas básicas de asquerosidad porque no se puede. Cada quien sus excentricidades, y cada quien sabrá si van al baño con la puerta abierta mientras se cepilla los dientes su vieja. Aunque estamos de acuerdo en que habríamos de mantener tantito el misterio ¿no?

Porque vamos, no es lo mismo to swallow his cumming, que tomarle a su botellita de agua. Ante la duda, recuerda siempre que escupir es de mala educación.

By fuckin' you, I clousure my soul

2009-06-12T14:20:00.001-05:00

Lo mejor que puedes hacer mientras vives, es no dejar círculos abiertos, porque esos hilitos sin conexión son los que te hacen cosquillas en la nuca de vez en cuando, o todos los días, según cada quien.

El otro día una amiga me contaba sus penas. En resumen, había ido a una borrachera en casa de su ex (quien ya tiene novia), que aparentemente no estaba, pero después llegó, y luego ella se fue a casa de no se quién, total que entre las copas, y envalentonada por un montón de imbéciles, regresó a casa del individuo a meterse en su cuarto, ya saben, a darle el apropiado cierre al asunto.

Total que llega, el tipo se saca de onda, comienza a hablar, y él le explica que ya está con otra persona. Ella le contesta "Ok, lo entiendo... pero entonces hay que despedirnos como debe de ser" Muy cliché, I know. La última y nos vamos (o nos venimos, ladies first).

Habiendo sucedido lo obvio, el tipo empieza con su esto no debió de haber pasado, mira que yo tengo novia, blablabla, y todo ese montón de pendejadas que suelen soltar cuando la sangre les regresa a la cabeza, y entonces sí ya pueden pensar.

Hasta aquí, equis. Un amigo me decía un día algo así como que uno no se arrepiente antes, o durante, ¡nooo! te arrepientes ya todo chorreado. Amén. Insisto, cuando les regresa al sangre a la cabeza. Lo que me saca de onda, mujeres del mundo es lo siguiente. Mi amiga le empieza a decir "Dime entonces que no me quieres, dime que no sentiste nada" "No, no sentí nada"

HIJODEPUTA.

Peeeeero... ella se lo buscó, honestamente. Porque al final lo que quieres es eso, que te diga que quiere estar contigo, aunque esté con otra. Pero piénsenlo dos segundos, si eso realmente fuera cierto, ¿no estaría más bien contigo? Vamos, no puede ser más evidente. Es un rechazo innecesario, es castigarte por tu propia debilidad.

Todos necesitamos finiquitar las relaciones, sellar el deal, move on. Y cogerte a tu ex una última vez es la manera más cliché, y yo no digo que no funcione, es más, es hasta sano (las fuerzas superiores saben que yo le di sus buenas quince últimasveces a mi ex), pero depende mucho de la situación, y sobre todo de que entiendas el significado de "última vez" (que de ninguna manera es equivalente a "Mañana te espero en la comida en casa de mis papás").

En el caso que les estoy contando, no es como me acuesto contigo con la intención de pertenecernos por últimos minutos, de dejarnos la cabeza llena de saliva nostálgica. Me acuesto contigo esperando algo más, que me digas que me quieres, que no vas a olvidarme, que me necesitas, que no puedes estar sin mi. Y no, de eso no se trata. Eso no es clousure, es chantaje.

Además, de crueldad innecesaria. Para contigo

Lo más sano es dejar el sexo con el ex en la modalidad de sexo revanchista, cuando ya no te importa, ya no le importas, y un día te lo encuentras, y se alinean la luna, los planetas, y un par de tragos. Como un guiño cómplice al pasado, una más por los viejos tiempos, por aquello que fuimos y está tan lejano que ya lo puedes ver y sonreír. Eso sí funciona, porque ya no te importa.

Y es que si te importa, lo estás haciendo mal.

2009-06-10T12:52:00.001-05:00

You don't have a heart... but then again, neither do I.

Table night

2009-06-09T10:59:00.003-05:00

Pues por fin el fin de semana pasado me llevaron a un table. Nunca había ido, y me mataba la curiosidad. Iba con unos amigos y le pregunto a uno de ellos:

- Y qué onda, ¿me recomiendas ir vestida de algún modo?
- Pues no... o sea, camisa, jeans, o sea, como que se note.
- jaja ¿que no trabajo ahí?
- mmm... no, más bien me preocupa que ya estando ahí te emociones y te quieras subir a bailar.

Algo me sabe.

Si he de ser sincera, no se me hizo nada del otro mundo. Me llevaron al más nice de por aquí, que si no fuera por las mujeres sin ropa que bailaban, podía haber sido un antro más, decorado parecido, con música similar, en fin. Alguna vez las personas con las que iba comentaban que era uno de los mejores lugares para ir a tomar una copa y platicar ("Hablar de negocios" dice un colega), y yo tipo "Ajá, ey, seguramente", pero resulta que sí, ja.

Lo que llamó mi atención es que auque se supone que deberían tener toda la experiencia del mundo caminando en zapatos - literalmente - teiboleros, más de una parecía gato espinado, ¿qué onda con la capacitación?

Eso sí, mis respetos para una de ellas, ESOS son muslos. Y flexibilidad. La subieron a la mesa para que me bailara, y debo reconocer que lo hacía muy pero MUY bien. A eso llamo yo una mujer orgullosa de su vagina.

Como primera experiencia, me pareció adecuada. Ya amenazaron con llevarme a un par de lugares más, ahí luego les platico.

2009-06-08T16:15:00.001-05:00

Tanto me gusta la idea de pertenecerte, que de ti, precisamente, no voy a escribir.

Cómo superar a un patán

2009-06-02T01:05:00.004-05:00

Estaba haciendo un post de búsquedas de google (conocido y aplicado recurso cuando no ha pasado nada posteable en nuestras vidas) y aparece esta:

01 Jun, Mon, 23:35:12
Google: como supero a un patan

La cual, OBVIAMENTE nos refiere a uno de mis posts más plagiados de todos los tiempos (hasta en un grupo de FB! Superen eso novatos... snif).

Así que como parte de mi servicio a la comunidad derivado de conducir ebria por nuestra avenida principal persiguiendo... digo, no... este... resguardando la seguridad de cierto individuo que esperamos se haya caido a un barranco:

10 sencillas reglas para involucrarte con un patán desgraciado

y no perder la dignidad en el intento

Próximamente: Post no reciclado.

Cierto, very much so

2009-06-01T17:52:00.005-05:00

- ... no güey, no seas imbécil. O eres o no eres, o eres open mind y te vale madres, o eres una pueblerina mogijata, pero no puedes ser las dos, y ambas sabemos que no lo eres. El punto es que en algún momento de su vida tomó una mala decisión, todos tomamos malas decisiones, nada más que hay pendejos a los que les da por formalizarlas.

2009-06-01T01:15:00.001-05:00

Me pronostico tanto, tantísimo dolor...

De todas las cosas que me han dicho en mi vida, buenas y malas

2009-05-28T00:32:00.003-05:00

... NADA compite con lo que me dijo una vecinita de seis años el otro día:

- Hueles muy bonito, hueles a bombón.

Me la como.

Me quiere...muchopoquitonadaparanada...

2009-05-26T12:04:00.010-05:00

Según uno de los incuestionables y científicamente comprobables tests de FB, me casaré a los 32 años. Es lo más deprimente que una red social me ha dicho desde... bueno desde siempre. No manchen, estoy HIPER atrasada, necesito trabajar en mi plan de negocios, crear e implementar toda una nueva estrategia para no quedarme a vestir santos, no no no seriously, me preocupa, me quita el sueño.

¿O será que FB se equivocó? ¿Será eso posible? Oh mi dios, ¡Oh no!

Total que a raíz de eso me acordé de que cuando era una niña pequeña que estudiaba en colegio de monjas, hacíamos muchos jueguitos relacionados a casarte, y con quién. Uno de los que más recuerdo era el de saltar la reata (sin albur, malpensados asquerosos) Dos de las hiperbitches en potencia sostenían la cuerda, una en cada lado, y contabas (en tu cabeza, obvio) unodostres... y entrabas y te comenzaban a cantar.

A, B, C, D, E... y con la letra que te equivocabas decías, o tus amiguis decían el nombre de alguien que te gustara, o de alguien horrible con quien no tenías nada que ver, o del niño que te jalaba la trenza y te robaba tu dona de pelo, porque OBVIO no vas a decir TÚ solita el nombre del que te gusta, o sea, suicidio social, hello!

Digamos... J... ¡Jorge!

Luego era "Jorge te quiere... mucho poquito nada para nada para esposa para novia para pura vacilada mucho poquito..." Y así. Según yo después si salía que para esposa te aventabas el de cuántos hijos ibas a tener, o algo así.

Lo que no te enseña saltar la cuerda, sino más adelante la vida, es que no necesitas equivocarte para sacar conclusiones apresuradas y que el puto de Jorge no te quiera para esposa, sino para pura vacilada... bastardo.

(Ahora que lo pienso, saltar la reata es sumamente sucio, y mis hijas nunca jugarán... además estando encerradas en una torre puede ser peligrosísimo).

Pero EL JUEGO por antonomasia era este:

No no no, really, se los juro, es más, si no lo jugaron, ustedes hombres (porque todas las mujeres que conozco lo hicieron) vieron a sus compañeritas entretenidísimas, y posiblemente CUCHICHEAR entre ellas como sólo las mujeres saben hacerlo, mezcla de jijiji con eresunpendejopitochicoquenosabe (¿qué? a esa edad no eran como talla extra, righ?).

Aquí tu decías a qué edad querías casarte, yo siempre decía 24, o sea.. ya bye =(

Luego ponías los nombres de los niños con los que te querías casar, o tu amiga ponía el del niño más feo, más o menos esa era la dinámica. Después podía variar, según recuerdo las más clásicas eran ¿cuántos hijos vas a tener? Aquí tenías que poner una, o dos opciones decentes, y luego mancharte con quince hijos, o diez. Después podías poner a dónde te vas a ir de luna de miel, o dónde vas a vivir. Aquí toooooooodo el mundo ponía de luna de miel París, y para vivir New York. Bien hecho educación católica clasemediera.

También un clásico era poner de qué color iba a ser tu vestido de novia. Blanco, rosa, negro, rojo... blanco, ja.

Luego venía la parte de a qué te ibas a dedicar cuando fueras grande, o a qué iba a dedicarse tu esposo. Todas queremos un esposo doctor, un esposo abogado, el término "esposo desempleado por la crisis económica" nunca figuró. En cuanto a ti, de pequeña yo quería ser maestra o presidente, una de dos, que no lo soy... ah pero tengo un blog, In your face life!

¿Cómo se decidía tu vida? ¡Fácil! Contabas unodostres sobre los cuadritos de tus life options... hasta la edad que habías puesto para casarte. Por ejemplo, en mi caso, el cuadrito que coincidía cuando contabas 24 lo tachabas, y así una y otra vez hasta que te quedabas con un solo cuadrito en cada categoría:

Mi vida de ensueño, snif

Lo curioso es que según recuerdo te lo tomabas very personal, tipo que tu vida acababa de ser definida por un lápiz del número 2 y sobre papel de cuadrícula grande. Siempre pasa que a tu mejor amiga y a ti les gusta el mismo, siempre, es un clásico de todos los tiempos que nunca muere, ¿cuántas amistades de AÑOS no se han ido al carajo por un cabrón? Pero no elucubremos los espíritus de las examigas golfas que nos robaron el novio, aquí el punto es que si a tu mejor amiga le salía que se iba a casar con el que a ti te gustaba, no decías nada, Ay qué padre amiga, y por dentro la gastritis que atribuyes a años de desayunarte un cigarro y un café negro comenzaba a formarse.

Había otro donde igual, ponías tres opciones, pero ibas doblando un papelito como acordeón. Aquí sí podías darle suela a tu morbosidad e incluir campos como "Con quién te va a engañar tu esposo" o "Con cuál se sus amigos lo vas a engañar tu" Divertísimo. Luego ibas preguntándole a la incauta "¿Uno dos o tres?" y te ibas muriendo de la risa con los resultados.

Después podías amenzar a tu amiga con ir a enseñárselo a Pablito, con quien aparentemente tendrá una luna de miel de ensueño en las bellas playas de Oaxtepec. Por cierto, tenía amigos que también querían que les hicieras el jueguito, y luego te decían "Tú, tú ponte para que te cases conmigo" o "A quién te pongo" "Ay no sé, a quién quieras" "Ay dimeee" "Quien sea, no me importa, ay ya, pues pon a Karla, equis" So sweet.

Yo por eso siempre llevo mi vestido de novia en la cajuela, just in case.

No escuches a tus tobillos cuando te hablen por las noches

2009-05-23T22:22:00.005-05:00

Cuando ya te caíste por el precipicio, cuando tus piecitos decidieron recorrer los últimos seis centímetros, y miraste hacia abajo, calculaste la distancia, la velocidad, el peso de tu cuerpo, y el aproximado de los daños; cuando volteaste hacia abajo, y comprobaste una vez más que la primera ocasión que pensaste "Esta no es la más brillante de mis ideas" tenías razón; cuando cerraste los ojos y lo pensaste otra vez, como suicida con revólver, y una vez más estuviste seguro "esto no es una buena idea"... y con todo eso sonreíste al momento de caer, no tiene sentido que trates de agarrarte de alguna piedra saliente, o que vayas pensando en cómo puedes acomodar tu cuerpo para que al impactarte contra el suelo no te hagas tanto daño.

No, no, no. Lo estás haciendo mal.

Cuando ya sonreíste al momento de caer, puedes soltar un par de carcajadas nerviosas durante el trayecto, pero la realidad es que lo único que te queda es sentir el aire entre tu ropa, ver el cielo despejado sobre ti, burlarle de tu eco, y respirar el intoxicante ahorasíyamecargó.

Después de todo, los huesos al final siempre sanan. Siempre.

Amiga mia

2009-05-12T22:30:00.000-05:00

- ¿Estoy en el hoyo verdad?
- A ver reina, esto es muy sencillo. En algún momento, a él se le va a pasar la emoción, se le van a pasar las ganas de tenerte, del peligro... o le va a entrar la cruda moral, porque a todos les llega, tarde o temprano, y en ese momento te va a dar las gracias, porque no va a dejarla, nunca lo hacen, y en el remoto caso de que fueras una de las afortunadas, ¿de verdad quieres ser esa mujer? Mira amiga, disfrútalo mientras dure, pero nunca pierdas de vista que no es tuyo, porque ya es de alguien más. Esto ya no es un juego, estás con el agua hasta el cuello sin que te importen tus pulmones explotando. Déjalo cuando estés segura de que ya estás cansada, de que no puedes más... el día que sepas que eres lo suficientemente fuerte, o que estás lo suficientemente exhausta para no buscarlo, y para que si él lo hace puedas decirle "No", sin hubieras, ni uno solo, y ese día tu y yo nos vamos por el marichi y unos tequilas, hasta que termines de sacártelo a pura canción. Todo en esta vida se regresa amiga, y a estas alturas no estamos para andar pagando facturas kármicas con todo e inflación...

Si me vas a decir algo sucio, más te vale hacerme reír

2009-05-10T19:35:00.004-05:00

- Tápate ese tobillo que me estás excitando.
- Ajá.
- Es que como que tus tobillos me quieren decir algo, pero no los escucho.
- No me digas...
- Sí... pero necesito tenerlos junto a mis oídos para entenderlos bien.

2009-05-07T10:32:00.001-05:00

Cuando comienzas a esperar algo, ese, corazón, es el principo del fin.

Fool me, fool me not

2009-05-04T14:44:00.003-05:00

Pues una de mis mejores cómplices se casó el sábado. Maldita desertora.

Me estaba contando un día antes que su papá le insistía que se esperara un par de años para casarse, que cuál era la prisa. La razón de ella es que si no se casaba ahorita, ya no sería con él , y bueno, si duras nueve años con alguien llega un punto en que o das el siguiente paso o mejor ya te dejas ir. Mi teoría es que se casaron para no perderse.

En fin, me la pasé increíble. El único fracaso fue que ya en la madrugada estaba en la playa, arena, viento, casi amanecer con el hermano de la ahora esposa, con quien llevo como seis meses medio quedando(ha sido una situción bastante extraña que no entendemos por qué demonios no se ha dado), ya estábamos en la parte en la que le hizo un cumplido a mis piernas (me ha pasado en otro par de ocasiones que les llega como una revelación, ja)... y mi stalker personal al lado. Neta. No estaba de ánimo para pelear y decidí ignorarlo hasta que se retiró.

Al otro día empezó con su drama de que se había ido porque otro amigo estaba increíblemente ebrio, y que yo no lo pelaba, a lo que yo aclaré que no me podía pedir que le hiciera caso si estaba en pleno ligue. "Pues es que no pensé que estuvieras ligando" "O sea, era más que OBVIO que eso estaba tratando de hacer" Luego me dijo que esas situaciones un día me iban a causar un problema porque él iba a golpear a alguien, a lo que yo conteste que no, que era su problema, porque a mi en último de los casos me importaba un carajo. Platicaba con una amiga y le decía que yo había sido muy honesta, a lo que ella contestó que sí, que eso todos los sabían pero él no quería entenderlo por mucho que se lo señalaran. Me molesta que me obliguen a ser cruel cuando porque todos los medios lo he evitado.

(Volviendo al punto del hermano, al principio pensaba que yo no llamaba su atención de ninguna manera, pero después de ser animada por mi amiga, y de un par de salidas en las que él me mostró ese tipo de interés, llegué a la conclusión de que me tiene una especie de extraño respeto que no entiendo y me pone de malas, ja).

He estado un poco ausente porque temo adquirir uno de esos vicios con nombre propio que tanto me cuesta dejar llegado el momento. Por primera vez siento que llegue tarde a la vida de una persona. No había tenido esa sensación nunca, y me siento como entre estúpida y nauseabunda.

La verdad sea dicha, nunca había conocido a alguien como él. En serio. Me siento tonta diciéndolo pero es cierto. Me tiene embobada a un nivel enfermo, y si a eso le añadimos que este sí está más allá de cualquier límite me provoca unas ganas esquizoides de aventarme al fondo del barranco, estoy parada en la orilla y saboreo los moretones por todo mi cuerpo, como si mi suicida emocional trajera un orgasmo atorado en la columna.

C'mon

2009-04-25T17:31:00.004-05:00

"Me dijeron que ya te olvidara, que yo no te importo -Tu sufriendo por esa vieja, y ella ya está cogiendo con otro cabrón- Si es si cierto o si no, no lo sé, y no me importa, yo sólo sé que quiero estar contigo"

Me da mucha risa cada que quieren venderme eso como si me demostraran su amor incondicional, como si con el hecho de no juzgar mi calidad moral basándose en mis decisiones, les consten o no, me estuvieran haciendo un favor, y tuviera que agradecerles el que "no les importe".

Por favor.

Don't come and find me, please

2009-04-20T23:50:00.003-05:00

Siento mucho que siempre te toque barrer los pedazos de piel de mis malas decisiones, ponerme los curitas en los raspones resultantes de las misiones suicidas en las que me suelo embarcar. Lo siento mucho, porque eres el menos responsable, y porque no entiendo cómo puedes no ver, o pretenderlo como si de hecho supieras mentir.

Lo siento, sobre todo, porque no lo necesito.

De alguna manera voy a encontarme otra vez.

Para eso son las cicatrices, son el une los puntos,

las migajas de pan que me regresan a mi.

1000 monedas de oro al que sepa decirme cuál es el color borgoña

2009-04-12T22:58:00.003-05:00

Cuando se trata de seguridad, mi cabello es una parte básica. Sí, yo sé que suena muy tonto, y probablemente lo es, pero el que mi cabello se vea bien o no equis día, es como no tomar café, algo me falta. Es no importante, importantísimo, aunque eso me haga ver como la bruja superficial que mi ex dice que soy, ja.

Que los hombres no lo notan, es un MITO. Ahí les va por qué. Es como muy normal que vas a hacerte un makeover (no extreme, porque eso sólo en la tele, y who has the time, y el dinero y etc.) y llegas a la oficina super linda con tu nuevo look (con el planchado del salón, obviamente, o el peinado, que después JAMÁS logras volverte a hacer, yo por eso en mi vida me vuelvo a aventurar con un corte "de moda" que sólo se me vea bien ese día y los siguientes dos meses parezca gato atrapado por podadora) y únicamente tus amigas, tu jefa, y uno que otro entre del género femenino lo notan. El resto de tus compañeros, tu papá, tu hermano si tienes y demás -argh- hombres alrededor, después de una semana soltarán un casual "Oye, como que te ves diferente, ¿te hiciste algo?" mmm no, sólo me puse la rayita del ojo negra en lugar de café, qué observador eres... imbécil.

Hasta ahí, pareciera que el equilibrio natural del universo no ha sido alterado. Tu te pintaste de rosa mexicano, y la población masculina inmune ante semejante variación en el equilibro cósmico. O sea, no lo notan. EN TEORÍA. Un día tuve la mala suerte de que mis cinco minutos de estupidez sucedieran cuando acompañé a mi hermana a hacerse rayitos, y dije "ah pues yo también, digo, ya estoy aquí", y que me los hago. La verdad no me veía así como TAN mal, y estaban dizque de moda. Ya en la noche veo al sadista en turno, yo toda soñada con mi nueva imagen, y lo primero que me suelta es un "No manches, ¡MI PELO! ¿Qué le hiciste?" A ver, a ver, a ver, ¿tu pelo? ¡¿TU PELO?! "Sí, pues es mi pelo, y no tienes por qué andarle haciendo esas cosas".

O sea, no lo notan mientras les guste. Hasta eso, a nivel relación, es una de las concesiones que estoy dispuesta a hacer, si lo prefiere rizado, rizado, si lo prefiere lacio, lacio. Nada más no me pidan que sea güera, poramordedios¬¬. Es parte de la relación, ceder en pequeñas cosas que nada te cuestan, y para la otra parte sí son importantes, porque a ti también te gusta que él use la loción que le regalaste, y se dejé la barbita de dos días aunque te pique cuando te besa. No estoy diciendo que cambies, ojo, eso JAMÁS lo van a ver en este blog. Sólo digo que es agradable que el individuo ese se ponga guapo para ti, y viceversa (tampoco se trata de que intentes asesinarlo porque se le ocurrió salir con gorra, o que a ti vaya a provocarte pulmonía fulminante usar pants). Pero me estoy desviando. El punto, es que cuando estás en una relación, existe un sentido de pertenencia, de tu cuerpo, de tu tiempo, de tu pelo. Es mi pelo. Sí corazón.

Les digo, el cabello ES importante. Por eso, muchas veces, cuando andas en esas etapas de cambio, te cortas el pelo, o te lo pintas, o yo qué sé. Tengo una amiga, que después de tres años con el hombre más agresivo pasivo que he conocido en mi vida, lo dejó. Tenía el cabello hermoso y larguísimo tipo comercial de Pantene (si no hubiera sido mi amiga en un ataque de envidia le hubiera pegado un chicle), un par de semanas después llegó casi casi pelona, provocando un infarto masivo. "No manches, tu pelo" "Ajá, es mi pelo". No se necesita un psicólogo.

Aunque cuando digo etapas de cambio, hablo en general y no sólo a nivel relación.

Pero lo peor, LO PEOR, es cuando preguntas ¿Cómo me veo? Y te contestan con un "Ah, pues... te ves... diferente" Ten huevos y dime que parece que me atacó una pantera en el camino, infeliz. Como dicen las abues, no preguntes lo que no quieras saber. Por eso, mejor no hay que preguntarles nada y hacer de nuestras cabezas un papalote con permanente color borgoña, pa' que se les quite.

El que la gente hable de mi enfrente de mi como si no existiera me da mucha risa

2009-04-10T19:08:00.003-05:00

Cuando salgo con el Sr. NSLP*, siempre va una de mis mejores amigas para chaperonear la cita. El otro día estaban hablando ellos dos acerca de mi (conmigo enfrente como si no existiera):

- Es que ella no puede salir contigo sola.
- Claro que puede, ¿por qué no? ¿no confías en ella?
- Sí, pero en ti no, eres una mala influencia.
- Pero si ella quiere...
- No, ella no sabe lo quiere.
- Ahí sí te equivocas, yo creo que es de las pocas mujeres que sabe exactamente lo que quiere, que eso no sea lo que le conviene, es muy distinto.

*Ni siquiera lo pienses

Como que me quería dar cruda moral

2009-04-05T21:07:00.003-05:00

Pero me tomé un agua mineral con mevalemadresyaqué y se me quitó.

Just smile me before I die

2009-03-29T22:03:00.000-06:00

Hay dos verdades universales que aplican a las mujeres: La primera, no sabemos manejar, en serio, no es ir en contra del women power (You go girl!), simplemente no sabemos, no está en nuestros genes, y realmente no es algo que deba causarnos el menor conflicto, al contrario, ustedes hombres deben encontrarlo encantador, aplaudirlo y darnos joyas caras por ser tan adorables.

La otra es que las mujeres son coquetas. Todas. Hasta nuestras madres. "¿Qué es la coquetería? Podría decirse que es un comportamiento que pretende poner en conocimiento de otra persona que un acercamiento sexual es posible, de tal modo que esta posibilidad no aparezca nunca como seguridad. La coquetería es una promesa de coito sin garantía."

Kundera -obviamente, duh- tenía razón. Coquetos todos ustedes, que asco me dan. La última parte es importantísima, nunca como seguridad, porque si así fuera, ¿dónde está el chiste? ¿dónde queda toda la parte del juego, el estira y afloja y el quinto grado de dificultad? Yo lo confieso, soy una coqueta crónica, es más, a veces ni me doy cuenta. Suena mal, pero es una realidad que muchas veces la sonrisita, el oler rico, te facilitan mucho la vida. Tampoco es caer en la exageración, vamos, debe ser manejada de una manera sutil (ok, a veces no tanto, pero eso ya es cosa de cada situación).

La verdad es que también los hombres son unos coquetos incurables. Tengo un amigo, a quien por cierto tengo años sin ver, pero que después de tantos tiempo recuerdo lo encantadora de su sonrisa, es de esos niños que no sólo son guapos, sino que se saben guapos, y tenía una manera de sonreír que metafóricamente te derretías, y literalmente se te caían los calzones. También hay pendejos que rayan en lo sublime, pero conozco por lo menos a uno que podría darme clases, ja. Ya alguna vez había dicho que odio a los hombres encantadores, los detesto y me provocan náuseas. Por favor muéranse.... ya, todos.

Mejor no.

Con la sonrisita puedes conseguir tantas cosas, obviamente es un arma de doble filo, ¿pero para qué jugar si no estás dispuesto a perder de la más asquerosa manera? Las medias tintas no sirven para vivir.

2009-03-29T22:00:00.001-06:00

Te voy a confesar algo. Yo te quiero, y eso tú lo sabes. Vamos, no tengo una razón válida para hacerlo, la verdad es que después de tantos años apenas te conozco, digamos que alcanzo a percibir los vestigios más sutiles de tu atormentada persona. Pero me estoy desviando, en realidad lo que venía yo a confesarte a ti es que pasar 24 horas pegada a tu cuerpo sin necesidad de arañarlo hasta la sangre y sin tener que preguntarte siquiera a qué te dedicas es lo más real que he sentido en mucho tiempo.

Mi misión en la vida es entretener a mis amistades

2009-03-23T21:46:00.002-06:00

- Tengo que confesarte que te mentí el otro día que te dije que nada que ver con **********
- ¡Lo sabía! Sabía que me lo estabas ocultado.
- Ay amigaaaa ¡es que estoy en negación! Tienes que ayudarme porque me gusta mucho.
- No amiga, es que este si no...
- Y tu que pensabas que no podía encontrar nada más torcido que el hombre atormentado.
- A veces pienso que haces las cosas sólo para sorprenderme.

Rómpeme en pedazos:

2009-03-19T00:05:00.002-06:00

Es una invitación. Tómame del cuello mientras te encuentras sobre mi, córtame el aire por segundos, casi -casi- déjame morir. Róbame los días, cuenta cada pulsación, sácame el promedio, ¿ya podemos repetir? No vas a ganarme, no me vas a hacer ceder, pero a cambio de tanta oposición estoy dispuesta a llenarte la espalda de besos, y el cuello de besos, y los ojos, y los codos y cada una de las venas de tus brazos.

Te invito a querenos con el simple propósito de reducirnos a tiritas de papel. Te propongo adorarnos hasta el punto de ahorcamiento, hasta que ver el reflejo del otro nos provoque escupir. Rétame a cortarte el alma en trozos, a golpes, a mentadas, a ojaláquetemuerasmalditoinfeliz.

Vamos a ser la casa del otro, a nombrarnos propios para decorar los dedos de tus pies, renovar los rincones a los que ya no vas, para vandalizar tu espalda, aunque al final de ti sólo quede un nosotros nauseabundo destinado a la eliminación. No te tengo miedo, no tengo nada que probarte. Los amores desahuciados no tienen nada que perder.

Rómpeme en pedazos corazón: es una petición. Puedo con tus infidelidades, tus periodos de indiferencia, tus múltiples complejos y tus innumerables carencias. Voy a lamerte los raspones, a sellártelos con baba, con tus años, con las ganas de tenerte entre las piernas que me dan de vez en vez.

Des-armame a mi, rómpeme a mi, quiéreme a mi, despacito, hasta que la lengua se te seque, hasta que te hartes de mentir.

2009-03-15T19:32:00.003-06:00

Lo que ya no le dije fue que únicamente deseo verlo cuando sus ganas de dormir respirándome en la nuca sean tantas que me lo pida, y no porque necesite hacerlo (eso él lo sabe) pero sí quiero que su mente esté conmigo, lo cual no es el caso en estos días.

Siempre he creído que no hay mayor afrodisiaco que el poder

2009-03-08T23:10:00.000-06:00

El puedo, yo puedo, te puedo.

Te puedo hacer pedacitos, cachititos, y puedo también reconstruirte otra vez.

Puedo agarrarte del cuello y cortarte el aire con una mano, puedo callarte la boca y al mismo tiempo hacerte gritar.

Puedo tomar decisiones, sostenerlas, ejecutarlas, llevarlas hasta sus últimas consecuencias.

El poder sobre otros, y también sobre ti. Por favor.

Por eso el hombre perfecto para mi sería un dictador.

2009-03-08T22:55:00.000-06:00

Son más mis ganas de dormir contigo respirándome en la nuca que las de tenerte entre las piernas que me dan de vez en vez.

Pecados pequeños

2009-03-03T14:01:00.005-06:00

Estábamos tomándonos unas cervezas, platicando de tonteras, tratando de tomar valor para el intento número mil. A media sonrisa cambió su rostro y me vió como si quisiera volarme la nuca con los ojos:

- Ya dímelo

Todavía con la sonrisa a medias, lo vi de lado, frunciendo las cejas como esperando una indicación.

- ¿Perdón?
- Ya dime que te acostaste con él.

Sentí que la sangre se me iba hasta los dedos de los pies, y que las piernas se me aflojaban. Nomamesnomamesnomanes. Ni siquiera parpadié cuando le solté un casual:

- No sé de qué me estás hablando.
- ¿Sabes cuál es el problema de las que mienten bien? Llega un punto en el que no distinguen, en el que hacen el mismo gesto, y tuercen igual la boca. Ya dime, ya lo sé, nada más quiero que tú me lo digas.
- Te repito que no sé de qué estás hablando.
- Te acostaste con él, yo lo sé, porque se lo contaste a la única persona en este mundo por quien me podía enterar, y me enteré, así que ya mejor acéptalo.
- jajaja estás loco, yo no me acosté con nadie, y si lo hubiera hecho, ¿te vale madres no?

Todavía le dije eso último riéndome.

- Carajo, ¡ya dímelo!

Y al decir esto me tomó del brazo, y me lo preguntó de nuevo. Me lo preguntó diez veces, quince veces, y con cada repetición sus ojos brincaban un poco más. Tampoco se lo iba a decir, y mientras comenzaba a asustarme un poco que me rompiera el brazo, comencé a pensar a mil por hora cómo demonios se había enterado, si la única persona por quien podía saberlo no tenía ninguna relación con él, había tenido mucho cuidado de que no se me salieran de control las cosas... cómo demonios se enteró, hasta la fecha no lo sé...

- No me acosté con él.

Hizo una pausa, soltó mi brazo, tomó su cabeza entre sus manos, y al voltear de nuevo tenía los ojos vidriosos y comenzaba a llorar. Ahí fue cuando me dio miedo, estaban tan desencajado que estoy convencida que de haber tenido con qué, me lo hubiera encajado en la frente, o ya de jodido se lo hubiera clavado en el cuello.

- Por favor, por lo que más quieras, dímelo, necesito que me lo digas, necesito escucharlo de ti, por favor dímelo, ya dímelo, necesito que tú me lo digas...
- Lo siento...
- Dímelo... que me lo digas maldición...
- Sí me acosté con él.

Cuando se lo dije fue como si lo hubiera sacado del agua, como quitarle de la cara una almohada que lo asfixiaba. Respiró profundo, y por dos segundo me vió, me vió tanto... le sostuve la mirada, se acercó a mi, y me besó la frente, se agachó y me besó los labios, se hincó y me besó las manos. Y sobre su nuca solté un par de lágrimas que ya no vio.

Sing along

2009-03-02T14:33:00.003-06:00

- Pues vamos a tomarnos unas cervezas.
- Cuándo?
- Ahorita
- Ay no inventes, es domingo
- Y eso que? Dónde está tu espíritu fiestero?
- Se lo llevó mi trabajo, junto con mi salud y mi alma.
- Pues entonces te invitaría a tener un poco de sexo sin amor
- ¿Ya crees en eso?
- Simpre lo he creído
- Realmente crees que podrías tener sexo conmigo sin tantito amor?
- No lo sé
- A estas alturas del partido, ya deberías saber eso
- Creo que a esta alturas del partido el amor como que me resulta medio incómodo, así que mejor no pienso en él.

2009-03-01T21:31:00.002-06:00

Hoy en el oxxo vi a un hombre que visto por la espalda, era idéntico a ti. Hasta estaba vestido igual. Iba con un niño. Juro que te vi.

Panic Mode

2009-02-24T21:52:00.000-06:00

El otro día platicaba con una persona que me gusta mucho, le pregunté algo (deseando que me dijera que sí sabiendo que me diría que no), y me contesta sin pensarlo "Sí"

¡¡¡¿¿¿ QUÉ ???!!!

Obvio mi panic mode entro en estado de "Alerta roja alerta roja" "Todos los hombres abandonen el barco" Sálvesequienpueda.

No sean hipócritas, todos entramos en panic mode aunque sea de vez en cuando, aun cuando sean de esas extrañísimas personas que gustan de la -brrr- monogamia. Es más, voy a compartir con ustedes una verdad ultra mega top secret del universo, pero porfis por lo que más quieran no le digan a nadie... listos... ahí les va:

Los hombres le tienen miedo al compromiso

SHHHHHH ¡¡¡¡¡Cállense les dije que no lo divulgaraaaaan!!!!! Ash

Aquí la noticia es que muchas mujeres también le tienen miedo, bueno no miedo, lo que le sigue a eso de hastaquelamuerteolafaltadelananosseparenamén... ok, tampoco es noticia pues. El caso es que cuando estás en una de esas etapas de "sólo quiero divertirme", y la otra persona empieza a buscarle pies y cabeza a la relación (¿para qué? misterio) tu panic mode entra en acción como mero acto reflejo.

Obviamente, este se manifiesta de varias maneras:

Pretender que la virgen te habla. "Me gustas mucho" "No manches, ¿no tienes frío?
Bromear: "Me encanta estar aquí contigo" "A mi también me encanta estar conmigo... ¡guerrita de almohadas!"
Burlarte de él. "Siento algo muy cabrón por ti" "No mames, ¿sientes? Wey, y yo pensando que no tenías corazón, hay que avisarle a López-Doriga"
Agredirlo: "No te vayas porque te voy a extrañar" "Ay te voy a extrañar... no seas joto"

(Aunque aquí entre ustedes y yo, el maestro de esta ciencia es un amigo mio capaz de fingir apendicitis a la menor provocación).

Los estudios muestran que el p.m. se activa ante cualquier estímulo que pretenda elevar el nivel de responsabilidad/compromiso hacia la relación/pareja. ¿Nunca has entrado en panic mode? Ja, espérate, que no es lo mismo escuchar un "Tu y yo, ¿qué somos?" a brincar hasta el "¿Vamos a casarnos o no? Yo te quiero pero no puedo seguir perdiendo mi tiempo contigo"

Por supuesto, también puede darse uno de esos raros casos en que lo mides, te mides, y ya sabes cuándo valió madres, cuando no va a poder contigo, ni tú vas a poder con él. Estás en igualdad de circunstancias, y aun cuando anticipas lo divertido que va a resultar joderse la vida mutuamente, tu cerebro entra en modo de alerta nomamesnomamesnomamesgetoutofthereNOW!

Este, por supuesto, es otro nivel, divertidísimo, porque los dos SABEN que el otro puede entrar en panic mode a la menor provocación, es como ver a quién le revienta la vena primero, ja. Obviamente, esto no es para principiantes porque puede causar infartos y pérdida cerebral.

El 14 de febrero...

2009-02-15T20:52:00.003-06:00

es para los moteles como el día de las madres para los restaurantes.

Ayer me mandó un mensajito el onenightstanddelafraseganadora, lo cual es muy extraño porque ya cambié mi número, ja. Eso no es lo importante, sino que vi el mensajito, y pensé que era de alguien más. Malo malo. Alguien traiga una regla y pégueme en las manos.

Como era de esperarse (y diría mi amiga bridetobe que soy bruja) el hombre atormentado efectivamente regresó, y efectivamente le di con la puerta en la cara, o mejor dicho, lo respeté como persona e individuo, no interviniendo con sus decisiones y respetando el estado vulnerable en el que se encuentra. Sorprendemente, no fue tan divertido como yo esperada, a mi edad la retribución kármica ya no se disfruta como antes.

El niño bueno ha dejado de ser esto último para convertirse en mi propio stalker profesional. Una prueba más de que las fuerzas superiores me odian, y no me dejan escaparme con ninguna.

Y... pues ya, mi celibato no me permite traerles historias de sexo, intriga y desfachatez. Además estoy enferma, desde pequeña me enfermo super seguido de las vías respiratorias (tantito por eso y tantito porque sentir me enferma también), y pensando que estoy en duelo lo sorprendente es que no esté tirada con fiebre, mi cajita de kleenex, y mi dotación de theraflús para sobrevivir a la posguerra.

Ah, Arwen me dejó un clásico de todos los tiempos que no puedo dejar de contestar (sí, de nuevo, ja) No cinco, pero sí tres hábitos raros.

1. Tengo que dormir con un vaso de agua al lado de mi cama. Aunque no tenga sed. De hecho, generalmente no me lo tomo, pero tengo que tenerlo.
2. Lo primero que tengo que hacer al despertarme, es lavarme los dientes. Es casi una necesidad fisiológica. Esto ha ocasionado que en más de una ocasión el sadista en turno me tache de maniática.
3. Esto es más encantadora peculiaridad que hábito. No me gusta dormir con otras personas. Sea quien sea. Únicamente me gusta dormir con mi hermana, porque es como parte de mi propia persona. De ahí en fuera, evito a toda costa compartir cama. Creo que coger con alguien no necesariamente amerita dormir (literalmente) con esa persona. Para hacer esto último, necesito confiar en la persona (pero confiar en serio), sobre todo porque está comprobado que dormir con un ojo abierto afecta el REM Cycle.

"No te quedarías conmigo ¿verdad?"

Cuando preguntas algo, y lo terminas con ¿verdad?

es que ya sabes la respuesta corazón.

Negación

2009-02-11T09:00:00.002-06:00

- Me da mucha risa que me cuentes todos tus problemas con tus novias
- Bueno entonces no te cuento
- Ay hombre nada más dije que me daba risa que de toda la gente del mundo me cuentes precisamente a mi.
- Sí, tienes razon es medio raro... además no son problemas, son como anécdotas curiosas
- Si tu lo dices... cada quien se engaña como quiere
- Si tu lo dices.....
- Es la verdad corazón, no puedes enojarte conmigo por decírtela. Además tu eres el que me está platicando
- Pues cambiemos de tema
- jajaja la negación no funciona en todos los casos ¿sabías?
- Claro que si, yo la he aplicado toda la vida... con razón estoy como estoy
- Que conste que lo dijiste tú y no yo

Me molestan los hombres cuando les da por ser encantadores

2009-02-08T22:07:00.004-06:00

Sobre todo, odio a los que siendo genuinamente desgraciados pueden al mismo tiempo ser genuinamente encantadores.

Tengo la teoría de que su nivel de desgraciadez es directamente proporcional al punto máximo de encanto que pueden alcanzar en determinados periodos de tiempo (porque OBVIAMENTE no son siempre adorables, eso les quitaría todo la gracia).

Es por eso que he decido que al próximo que me tope, le voy a escupir en la cara.

Nada más para variar.

Sí, sí te sigo de manera enfermiza, pero lo hago porque te quiero

2009-01-30T16:00:00.001-06:00

Hace algunas semanas andaba con una amiga por la mañana sin nada que hacer, desayunamos, fuimos a dar la vuelta, andábamos cerca de la casa de su novio que SE SUPONE estaba de viaje.

- ¿Sabes qué? Tengo un mal presentimiento, acompáñame a su casa
- Ay no mames, estás loca
- No wey, te juro que presiento que ya se regresó y no me ha avisado
- Ok... y no te avisaría por qué...?
- No pues no sé wey, pinches hombres, pero eso no importa, tengo un mal presentimiento.
- Eres una maniática wey, que horror
- No seas mala onda weeeey

Como no puedo rebatir razonamientos tan elevados, la acompañé. Llegamos a la casa, se bajó, y ¡SOPAS! Que sí estaba el coche del novio, no no no no no... en ese momento sentí que la tierra se abría en dos desatando la ira de los infiernos ancestrales... ok, exageré (pero no por mucho, ja)

- Hijo de la chingada, ahí está su puto carro.
- ¿Segura?
- Sí wey, desgraciado, pero me las va a pagar... a ver, espera (aquí hizo una pausa para reconsiderar sus ideas)... ya sé, márcale a su casa (sabía que podría reflex... okeeeey)
- Ah no mames (sí, seguro eso va a solucionar que es un mentiroso de mierda, es más, probablemente está esperando la llamda para decirte "aah no te creas amor, estaba jugando")
- O sea, obvio que no le puedo marcar, van a saber que soy yo (¡¡¡OBVIO!!! yo y mis observacinoes pendejas)
- Y qué le digo wey? Además de que su vieja es una psicópata? (¿lo dije o lo pensé?)
- Ah pues no sé, nada más pide por él, pero si él te contesta cuelgas en chinga (en este punto ya dejé de hacer paréntesis mentales)

Y ahí voy de mensajera del demonio.

- ¿Bueno?
- ... si bueno? se encuentra Carlos?
- No, no se encuentra, ¿de parte de quién?
- Claudia... Disculpe, ¿sabe a qué hora lo puedo encontrar?
- No, fíjate que anda de viaje, ¿le quieres dejar recado?
- No, yo le marco a su cel. Muchas gracias.

(Decía un amigo que por teléfono hablo como recepcionista de hotel caro)

- ¿Quién te contestó?
- Creo, creo wey, que era su hermana, era voz de mujer.
- mmm... ok ok ¿y qué te dijo?
- Que no está estúpida, que anda de viaje.
- Noooo, ¿que no viste el carro wey? Ah maldita vieja, de seguro lo está encubriendo, ¿no se escuchaba así como sospechosa?
- Ay no sé amiga... pues igual se regresó en camión, o prestó su coche, ay no sé wey, ¿por qué no le hablas y le preguntas?
- O sea, ¿estás loca? Como crees que le voy a hablar, va a pensar que lo estoy espiando.
- ........

Chale, pinches viejas.

Ahora, hay que reconocerle a mi amiga que es una purista, ya son pocas las que se toman la molestia de acosar a sus novios/exnovios de manera personal. Gracias a este mundo super tecnológico en el que vivimos, ahora no necesitas pasar veinte veces enfrente de su casa (imaginando los correspondientes escenarios que podrían suceder si de hecho te lo encontraras) para saber qué está haciendo, ni aparecerte "casualmente" (ajá) en su bar de los viernes, ni rogarle a tu amiga que le hable a su amigo feo (que siempre ha querido con ella) para que le saque toda la sopa de sus últimas borracheras, no señores, ninguna de esas exhaustivas tareas es requerida ahora con los adelantos de la ciencia.

- El celular. Variación moderna de desvalijarle la cartera. Así como en los viejos tiempos cuando se iba al baño registrabas con una rapidez que envidiaría el FBI todo papelito, tarjetita, servilleta o envultura de chicle que pueda constituir prueba fehaciente de cualquier tipo de comportamiento inapropiado, ahora el celular te ofrece toda un nuevo universo de evidencia, desde las llamadas entrantes, salientes, duración... y los mensajitos!! no no no, los mensajitos son oro puro cuando quieres hacerle la vida imposible, porque está escrito! A ver niégalo!! Niégalo si aquí en tus "Mensajes enviados" quedó registrado bajo el santo resguardo del universo telcel!

- El mail: A su vez, es una variación todavía más moderna de registrar los mensajitos del celular. Los hombres son bastante simples, por lo que si lo conoces tantito, adivinar su contraseña no debe representar el menor reto. Aquí puedes enterarte desde sus transferencias bancarias, el spam que le llega debido a la infinidad de páginas porno en las que se ha registrado, hasta el inofensivo (en apariencia) mail de su mejor amiga del mundo entero que se mudó hasta sepalachingada. Por supuesto, también puedes encontrarte los que le mandan todas aquellas mujeres a quien "por seguridad" (jaja tonto) les da su mail en lugar de su teléfono, pensando que así está protegido (ternurita) de posibles y por demás justificadas acusaciones de tu parte.

- Feisbuk, Hifive, y similares: No sólo los secuestradores pueden valerse de las redes sociales para sus sucios propósitos. Neta, el que las creo no tenía una novia/exnovia/concubina psicópata, porque no lo hubiera hecho. Para empezar, tomemos en cuenta que a diferencia de las mujeres, la mayoría de los hombres no tienen visión de paranoia, por lo que sin darse cuenta suben y "taggean" cualquier cantidad de fotos comprometedoras, las cuales constituyen el casi perfecto cuerpo del delito. Aquí sus amigos son también tus amigos, porque pensado en lo divertido que es (sí, yo sé), van a subir la foto donde aparece tirado de borracho junto a la taza del baño, o tratando de ligarse a una vieja (siendo rechazado de la más ternurezca manera).

Aquí juegan un papel fundamental los comentarios tipo "Que onda Paco! Oye, me la pasé increíble el sábado, o sea, tu y tus amigos están locos! XD Me encantó conocerte, se ve que eres un chavo super buena onda, bueno, a ver cuando me marcas para hacer algo, sale? Besos" Aquí tu racional pensamiento inmediato es: ¡¡¡MALDITA ZORRA DEJA DE AVENTARLE EL CALZÓN A MI HOMBRE!!! Y con tu peor-es-nada puedes tener un diálogo bilatearal donde discutan tranquilamente su vínculo con la simpática muchacha que le dejó el comentario: ¡¿Quién es esa vieja eh?! ¡¿De dónde la conoces?! Ah pero si puras golfas son las que te gustan cabrón desgraciado hijo de puta!!!!! Cuando en tu relación hay confianza, todo lo demás sale sobrando.

- Tu blog: Las fuerzas superiores te agarren confesado si tu vieja descubre tu blog. Neta. A menos que no tengas nada que temer, el cual estoy segura es el caso de todos ustedes, ¿verdad corazones? O que la conozcas por este medio, en cuyo caso, también debes tener mucho cuidado con:

- Twitter: Sí, gracias por decirme en donde estás 24/7, con valiosísimos adelantos de hacia dónde te diriges, con quién, qué comiste, si ya saliste del trabajo, si vas llegando, con quién bromeas, con quién ya no... ¿Ves? ¿Para que llamarte y colgar si ya sé dónde andas ternurita?

Por supuesto, aunque stalkear a tu seudonovio de manera personal sea cosa del pasado, nunca debes descartar clásicos de todos los tiempos, como el bote de basura de su cuarto, fuente inagotable de material para escenas incómodas y desagradables.

Me retiro de las apuestas

2009-01-20T22:10:00.003-06:00

- Y qué onda, ¿cuándo me pagas mi café?
- Tu dime
- Cualquier día, estoy desempleado. Trabajo en casa.
- Anda tu, desempleado
- Si te cuento mi trabajo, te burlarías de mi, es bastante chido pero creo que a ti no te parecería. Eres demasiado tú para entenderlo.
- Ja

No sé para qué me mantiene en su vida, a veces son tan curiosos.

"If you want me I'll be there: a boy to deal with all your problems

2009-01-18T21:10:00.007-06:00

But part of the deal

is for you to feel something"

Cuatro hombres en mi vida me han amado de manera absoluta e incondicional: uno está muerto, el otro está lejos, el otro está por irse, y el último un buen día decidió que ya estaba bueno de aguantar mis pendejadas y quiso a alguien más. Lo que ya no les platiqué, es que la vieja un mes antes le botó el anillo, las ilusiones y las ganas de tener una casa, dos hijos pecosos, y un labrador.

Eso fue por ahí de noviembre, creo. Ayer fui a su cumpleaños, también estaba el que me dice mi chica cocodrilo (por aquello de que me gusta morder), me reí mucho, sobre todo recordando anécdotas de cuando éramos estudiantes desobligados, que supongo es lo que haces cuando ves a esos amigos que adoras pero con lo que ya no tienes nada en común.

Total que le pregunto por la desgraciada de dos pesos, y me sale con su "Ah, ¿qué crees? Que ya estamos saliendo otra vez? No sé qué cara habré hecho, que me dice "Sí, ya sé, qué loco ¿verdad?" Noooo weeeey, si regresar con la vieja que te sacó el corazón con una cuchara y le bailó encima con tacones, para después regresártelo escupido y en la bolsita de su torta de chorizo es lo más sano que puedes hacer.

Otra amiga, el viernes llegó tarde al trabajo porque un día antes el novio le marco ebrio (¿qué tipo de persona hace eso?) para reclamarle que le recorta las orillitas al pan, así que la solución OBVIA fue ir a su casa a las 6 de la mañana para terminar la discusión. Acabaron más peleados todavía (inexplicable, si su relación es tan constructiva), y ayer ya eran otra vez pareja de comercial de medicina para la tos.

Eso aunado a mi fin de semana pasado en que cual policía de centro comercial vigilé a mi amiga bride to be para que no se fuera a resbalar encima de mi amigo mujeriego.

No sé qué fuerza malévola te impulsa a mantenerte cerca de las cosas que te perturban y juegan con tu cabeza a esos niveles. Tampoco me voy a poner a averiguarlo. Y es que aun cuando me gusta y procuro que la gente que quiero esté bien, al final no es mi problema.

Supongo que cada quien hace las pases a nivel relación como puede. No es que yo sea algún tipo de ejemplo, en todo caso, salvo contadas excepciones, no me importa (aun no decido si esto último es bueno o malo).

Por cierto, mi vibrador se rompió. Mi cumpleaños es en mayo, pero se aceptan regalos por adelantado.

Odio chaperonear

2009-01-11T22:35:00.003-06:00

Pocas cosas hay en esta vida tan aburridas como ser la única sobria en una fiesta donde todo el mundo está hasta la madre.

No lo vuelvo a hacer. O mejor dicho, no vuelvo a dormirme y dejar que devuelvan a la fiesta horas después, sobria y con una cruda que me llegó a las 7 de la mañana. Luego hasta me quiero responsabilizar por los demás, ja.

Ya a mi edad no pueden cometerse ese tipo de excesos.

2009-01-08T23:37:00.001-06:00

(K)

Disertación filosófica existencial sobre tema profundamente trascendental

2009-01-06T23:34:00.002-06:00

El otro día un amigo y yo alegábamos con ciertas personas que no era lo mismo estar enculado que estar enamorado... sí, yo sé, OBVIAMENTE no es lo mismo. Primero que nada, enunciemos nuestras tres hipótesis fundamentales:

Se puede estar enamorado, Y ENCULADO. Caso muy raro, pero sucede.
Puedes primero estar enculado con alguien, y posteriormente enamorarte de la persona. Sí, sí hay gente así de estúpida.
Sin embargo, esto último no funciona al revés, NO puedes estar primero enamorado de la persona, y posteriormente encularte con ella (que si terminas después le traigas unas ganas malsanas y revanchistas es otra cosa, eso es más bien sexo vengativo con el ex, y encaja en otra categoría totalmente distinta de la que después hablaremos).

Dicho lo anterior, estar enculado es como un estado de interdicción absoluto donde no piensas, no escuchas, y a veces ni comes. En cambio, estar enamorado, aun cuando puede ser todo lo anterior, muchas veces va acompañado de incertidumbre, altibajos emocionales, náuseas y dosis indiscriminados de agresividad pasiva.

Cuando estás enculado generalmente lo sabes, aunque se lo niegues a tus amigos, a diosnuestroseñor, y a las monjas del colegio. Es como más evidente, digamos. Al final, es potencialmente menos peligroso, porque sabes que probablemente va a cargarte la chingada, pero pues bueno, ya esperas el golpe ¿no? En cambio estar enamorado te deja más vulnerable en muchos sentidos.

Habiendo establecido que no son lo mismo, ¿qué es mejor? ¿o menos peor en este caso?

En mi opinión, estar enculado es como una infiltración, estar enamorado es como tomar diclofenaco de liberación prolongada, ya depende del ánimo suicida de cada quien en esos días.

Me sigo encontrando personitas encantadoras

2009-01-04T22:32:00.005-06:00

- Es que yo no soy así...
- jajaja Ya sé. A tus papás cuando te pidieron se les olvidó poner "Escrúpulos" en la guía de ordenamiento, y le pusieron cuatro estrellitas de cinco posibles en la parte de "Cinismo"

Mi nombre es LaMaga

2009-01-03T02:29:00.003-06:00

... y siempre acabo siendo amiga de mis ex novios.

Neta, siento que es algo patológico.

Fui por unas cervezas con mi mejor amiga, otra equis cantidad de personas... y que llega el cuentista... (ah pero por supuesto, sobre todo porque necesitábamos más pruebas de que las fuerzas superiores me odian) Hola, hola, qué onda cómo estás, ya saben, todas esas cosas tan políticamente correctas y que a mi me salen tan pero tan bien (no, neta, sí me salen bien, yo sería una excelente jugadora de poker).

Me la pasé muy bien, muy nice, nadie malacopeo, super civilizados todos, qué emoción.

Entonces le di aventón a su casa (que estaba a dos cuadras del lugar pero bueno, uno que le gusta hacerse pendejo), nos quedamos fumándonos un cigarro... y pues ya, para no hacerles el cuento largo me contó de su vida, de su novia, de su ex novia, de su padre, yarayarayara.

También me dijo que estoy loca (que no es novedad), y que se acordaba mucho de mi.

Lo más curioso es que todos mis ex's siguen patrones enfermizamente similares: Terminamos, me odian profundamente un periodo razonable de tiempo (seis meses, un año) durante el cual juran que soy una perra desgraciada y superficial que les jodió la vida, y luego me buscan, ya sea por mensajito, llamada (sobrios o ebrios, en realidad todavía no encuentro la diferencia) o mera casualidad, para contarme sus penas, pedirme consejo, alabar mis virtudes (que son muchas, jaaaaa).

¿Como para qué? Ah pues quién sabe, tampoco les voy a preguntar, ademas las respuestas de los hombres generalmente son sencillas.

Lo que estaba pensando es juntarlos a todos y que formen un grupo de apoyo, ja.

Lo mio en realidad son los planes semimalévolos

2008-12-29T15:22:00.005-06:00

Otra vez se me pasó el aniversario del blog (y por varios días): cuatro años... dios, cuánto ocio.

Nunca se me hubiera ocurrido durar con esto tanto tiempo, soy tan inconstante para unas cosas (como dice Cathy en una tira "Las relaciones equivocadas duran toda la vida", o algo así.), y tan constante para otras. Esto supongo que queda enmedio.

Entre esto, que ayer fue 28 - me di cuenta como a las diez de la noche, ja -, y mis planes semimalévolos, tanta ironía va a hacer que me explote la cabeza, siento como si me hubieran dado una patada voladora.

Ya no soy tan joven. Y que conste que dije TAN. Además del theraflu, tengo un problema grave con el Advil, siento que son Crack-ups (desde que vi el programa del VH1 de las canciones de los noventas traigo una especie de brote nostálgico/psicótico).

Ahora me dispongo a hacer mi lista de propósitos para ser una mejor y más casta persona.

Los domingos el tiempo pasa más lento

2008-12-21T21:55:00.002-06:00

Me duele la cabeza. Y la muñeca, supongo que por pasar tanto tiempo frente a la compu.

Donde trabajo a veces hacemos ejercicios para evitar eso del síndrome del túnel del carpio (¿se llama así?) entre otros transtornos oficinistas. Tenía un compañero que siempre que tocaba "giro de muñecas", me decía "Te hablan muñeca". A veces lo extraño.

Creo que al final lo que recordamos de las personas son esos pequeños momentos cómplices.

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Hoy todo el día estuve pensando en encontrarlo un domingo cualquiera, frente al televisor, subirme encima de él, y besarlo como si ese día en particular nos quisiéramos bien. Tengo ganas de romperlo en pedacitos.

2008-12-19T01:32:00.002-06:00

Gracias por platicarme esa parte de ti (y sí te besaría la espalda, muchas veces).

Con todo y mis medias rotas, ja

2008-12-17T22:15:00.002-06:00

...hoy me iré de casa corriendo descalza, a ver quién me atrapa, a ver quién me alcanza (8)

Esa era yo en las fiestas familiares cantando las canciones de la Trevi cuando era una mocosa que no sabía nada (pero literal eh) de la vida, con mis super papis que siempre me protegieron de la gripe, la viruela, el maltrato infantil y los robachicos.

De chiquita una sola vez me quise escapar de la casa, tendría seis años, más o menos, mi mamá que me amaba (porque era una niña perfecta, o porque era mi mamá y no le quedaba de otra) me regañó por algo, equis, no recuerdo, pero me indigné hasta lo más profundo de mi pequeña persona y amenacé con largarme al demonio de ese hogar de opresión y abuso. Supongo que había visto mucha tele, porque en un paliacate eché mis breves pertenencias (¿?), tomé mi muñeca favorita y abrí la puerta.

Mi madre desobligada ni me peló. Llegué a la papelería de la esquina llorando magdalénicamente porque ya no me querían, snif... No recuerdo si mi mamá fue hasta la esquina por mi, o si me regresé solita, amén.

Eso sí, no me volví a escapar. Supongo que la rebeldía no tiene sentido contra la no oposición.

Mis años antro se están acabando

2008-12-14T20:20:00.003-06:00

Fin de semana de tres días: estoy exhausta. Me duele absolutamente todo mi cuerpecito.

El jueves fui a lo que un amigo se refirió como "Ah si, la fiesta esa rara a la que fuimos". No encuentro mejor definición. El viernes posada, aparentemente inofensiva, encuentro con el hombre atormentado que fue interrumpido por una amiga que se lo quiere tirar (que aquí entre ustedes y yo se tira a cualquiera que se deje).

Nos salimos con el pretexto de fumarnos un cigarro, yo estaba muy divertida diciéndole que me hubiera prestado el gorrito que traía puesto para ponérselo a la piñata (como motivación, obviamente). Me encanta poner a los hombres en situaciones incómodas, era gran parte del encanto de mi relación con él, ponerlo en esa situación. Mi pronóstico era que iba a pasar lo mismo que con el solecito y me iba a terminar odiando, como si verme fuera presenciar el desfile de sus propias debilidades en tacones de agujita.

Ah si, no me pregunten cómo pero terminé en la cama de mi amigo. Nada más dormimos, lo juro, aunque como bien diría él, ¿quién va a creernos eso? En realidad, lo extraño fue el sentimiento de comodidad por la mañana. Estaba recargada en la cabecera de su cama, sentadita y con las piernas recogidas, recortando a todos nuestros conocidos. Me había prestado una playera cortita, y me dijo que tenía bonitas piernas, nos tapamos porque hacía mucho frío, tardamos dos horas en decidirnos a salir de la cama, y me presto su cepillo de dientes (ni siquiera llevaba mi bolsa, ja) porque soy de esas personas que lo primero que tienen que hacer en la mañana es lavarse la boca. Todos tenemos manías, no me juzguen (además las mías son encantadoras).

Ayer no tenía la menor intención de salir, estaba tirada en mi cama viendo una peli cursilona (y repetida, ja) , con el pelo hecho un asco (tipo explosión de boiler) y que me hablan para ir al antro, y que me resisto muchísimo... por 2 minutos, ja. No sé ni cómo llegué a mi casa.

Necesito aprovechar los años antro que me quedan.

Estoy tan cansada, snif.

2008-12-11T12:01:00.001-06:00

Post aquí

Boy don't try to front I I

2008-12-07T20:27:00.010-06:00

Tengo un amigo adorado con el salgo mucho y al que la última canción de Britney le queda tan pero taaaaan ad hoc. Nos hicimos amigos como deben iniciar todas las verdaderas amistades: por interés (él quería con mi amiga, yo quería con su amigo, y fueron tan malévolas nuestras intenciones que aunque cada quien obtuvo lo que quiso, al final la verdad nos salió espectacularmente mal el numerito).

Es de esos hombres que son guapos sin serlo demasiado pero cruzas dos palabras con él y te embobas (además está buenísimo). Para mi es inofensivo, ya nos medimos tan bien que sabemos que ninguno de los dos saldría bien librado.

Los malditos me gustan tanto que cuando ya no los puedo tener como pasatiempo me los quedo como amigos. Sobra decir que me ha ayudado a sobrevivir estas últimas dos semanas en que las fuerzas superiores seguro se han divertido horrores conmigo.

Para empezar, nada más por no dejar intenté tirarme al niño bueno, y digo intenté porque fue ergonómicamente imposible. En serio. De por si no estaba convencida, y luego me encuentro con que sus dimensiones generales no cuadran en lo absoluto con sus dimensiones... am, particulares. Dos palabas: Fracaso absoluto.

Estoy pensando seriamente en cambiar mi número telefónico. Aunque en mi experiencia, siempre funciona mejor actuar como si nada hubiera pasado, no darle la menor importancia y eventualmente deja de tenerla. Y si yo estuviera en su posición no lo contaría, definitivamente. Eso me enseñará a no desobedecer a mi cuerpo y su brújula moral que es infalible.

La otra moraleja podría ser que no hay hombre perfecto, there's always a trick. Si, yo sé que no estoy diciendo nada que no sepan ya.

Después el hombre atormentado me salió con otras de sus novedades. Ya hasta me cae bien, con todo y que estoy convencida de que me quiere volver loca fomentando mi obsesión por él hasta que me enferme. Según él, en siete meses me va a decir la verdad del por qué las cosas fueron como fueron. Eso me dijo, se los juro (tengo una pinche suerte para que me quieran dar explicaciones sin que las pida). ¿Ven cómo me quiere volver loca? Total que al final me salió peor dejarlo en paz, hombres ¬¬. Diez monedas de oro a que está embarazada, pero por supuesto, sería tan novelesco que sería perfecto. Es más, casi deseo que sea eso para agregar esa historia a mi lista de favoritas de todos los tiempos.

O igual nada más quiere que me enferme, jaja.

Mujeres mentirosas

2008-11-30T20:15:00.001-06:00

Cuando estaba en la primaria, una compañera me contó que en el baño de las niñas vivía un mounstruo, y que si iba sola me iba a agarrar con su mano peluda. Le creí y me pasé todo el segundo grado aguántandome las ganas. Hasta que me enfermé del riñón y entre lágrimas le conté a mi mamá que tenía miedo de ir al baño porque me iba a pasar algo.

Cuando estaba en cuarto la madre Silvia Patricia me regañó porque iba a enfermarme de mis partes íntimas (en sus propias palabras) porque nos cachó resbalándonos de trenecito por la rampa. Hasta la fecha ignoro qué tipo de enfermedad puede contraerse por andar con tu jumper y tus licritas sobre los mosaicos.

Cuando estaba en sexto mi mejor amiga les dijo a mis otras amigas que yo había dicho un montón de cosas acerca de ellas. Obviamente no era cierto. Luego me dijo a mi que estaba arreglando las cosas pero que yo tenía que admitir que sí había inventado todo para que me volvieran a juntar. Me tuve que conseguir amigas nuevas.

Hace algunos años, platicaba con una de mis mejores amigas acerca de mi entonces novio, y le decía que no estaba segura si me convenía seguir con él. Ella no sólo apoyó mi idea de que él no me convenía, sino que me convenció de que era un asco de persona y que yo merecía algo mejor. En una cosa tuvo razón, en eso de que era un asco, aunque seguramente eso lo dedujo mientras se acostaba con él a mis espaldas.

Hace menos años le pregunté a otra de mis buenas amigas si estaba saliendo con alguien que a mi me gustaba. Ella me juró que no era cierto. Creo que el resto ya no se los tengo que contar.

Cuando tenía 10 años mi papá atropelló a mi conejo y me dijo que se lo había llevado al veterinario con su esposa a tener hijitos. Nunca me llevó a conocer a los bebés de Bolita por más que le rogué.

Las mujeres mentimos para intimidar, para encubrir, para tener poder, y la mayor parte de las veces para conseguir.

Al menos los hombres que me han mentido ha sido por piedad. En ocasiones por lo menos.

Shake the stress away (8)

2008-11-25T21:02:00.005-06:00

- Ya tranquilízate.
- No me dejas divertirme.
- Es que no inventes, si quieres mejor nos lo llevamos.
- Así de malas no quiero nada.

Mi amigo no me deja tener cosas bonitas.

Time goes by

2008-11-20T08:41:00.000-06:00

El domingo me encontré a una de mis maestras favoritas de la prepa en un restaurante. Me emocionó verla, con mi voz de enfisemica terminal no pude platicar mucho con ella, pero sí me preguntó qué hacía, si ya me había graduado, dónde trabajaba, si me gustaba lo que hacía. Toda cherry, o tan cherry como mi cuerpo me lo permitió, le pregunté:

"Y tu bebé, ¿cómo está?"

"Uy ya estás vieja, ¡ya tiene ocho años!"

Chale...

¿Por qué no me cae un rayo y me salva de tanta aburrición?

2008-11-17T21:21:00.005-06:00

Estoy totalmente afónica, literal. No puedo hablar aunque quiera.

Este fin de puente me la pasé encerrada. Iba a ir a ver los globos... pero neh, qué flojera, y luego agonizando y con tanto frío, menos. Nunca me había pasado esto de no poder hablar, lo único bueno es que tengo pretexto para drogarme con theraflu todo lo quiera y nadie me puede juzgar.

Para completar el patetismo de mi fin de semana, renté la de 27 Dresses... sí, así de triste fue. Obviamente entre mis kleenex llenos de virus, las palomitas y mi miseria personal me proyecté, salvo por el hecho de que yo nada más voy a las bodas, líbrenme las fuerzas superiores de andar en el comité organizador, soportando novias psicóp... digo, a mis amigas adoradas en sus picos máximos de stress.

La cómplice de mis más recientes crímenes se casa en mayo, la maldita desertora. Su novio le dio el anillo de sopresa (que si me lo preguntan más bien fue justo a tiempo y gracias a ese instinto que juran no tener). Va a ser en la playa, y como me suele suceder, no tengo con quien ir, o mejor dicho, no quiero ir con quien podría, pero bueno, voy a tomarlo como festejo cumpleañero por adelantado, care to join me love?

(Que por cierto en el trabajo me andaban mandando a vivir a una ciudad HORRIBLE y llena de polvo, pero siempre no, y yo respiré aliviada. Lo único que hubiera rescatado la situación es mi non novio, pero bueno, ya no hubo necesidad de hacerla de damsel in distress).

Get a bandage

2008-11-14T21:30:00.002-06:00

Algo en común que tienen todos los hombres que me han gustado (pero que me han gustado de verdad), son las cicatrices, y no me refiero a las emocionales que los pueden hacer tan desequilibrados. Hablo de las físicas, de las que les quedan en los brazos, en las cejas, a media espalda.

El cuentista tiene una cicatriz por toda la pantorrilla derecha, se cayó de chiquito sobre una mesa y se cortó con un vidrio. El de mi letra tiene una en la ceja, se cayó de un árbol cuando intentaba entrar a su casa muy borracho por el techo. El abogado tiene una en la frente, que de repente se le confundía con las rayitas, supongo que le pregunté cómo se la hizo pero no recuerdo. Mi amor eterno cuasifraterno tiene una casi al ladito de la sien. El hombre atormentado casi muere atropellado, y eso le dejó una cicatriz profunda en el brazo derecho que cada que la veo no puedo evitar imaginarme entre su cuerpo y una pared.

Me gustan las cicatrices porque te cuentan cuentos. Me gusta pensar que son luchas contra demonios, contra brujas, contra su reflejo, contra los malos y buenos sueños. Prefiero preguntar por ellas antes que por sus planes, o por sus miedos. Me gustan porque son parte de ellos de una manera tan orgánica y tangible, y porque por alguna extraña razón siempre van a recordar cómo, cuándo y por qué, o por quién.

Me encantan esos pequeños y perceptibles testimonios de sus historias bajo mis dedos.

Por las muertes inconclusas

2008-11-11T20:03:00.000-06:00

Estuve brindando con el hombre atormentado por los momentos incómodos, por lo que no va a pasar y como bien dijo él, por las muertes inconclusas. Supongo que eso de que me cele y yo lo cele y además provoquemos lo anterior es por demás enfermizo y a estas alturas absolutamente innecesario.

Ese hombre me gusta tanto para que me joda la vida que me voy a enfermar.

El baúl de los ositos

2008-11-09T19:26:00.002-06:00

Cuando comencé a salir con el niño bueno, y yo como que medio daba mi brazo a torcer pero todavía estaba con el cuentista, y es de todos sabido que yo seré muchas cosas, pero no una mujer infiel, y que por todo lo anterior (entre otras cosas) le decía que no, él tenía demasiada urgencia porque las cosas se dieran, porque según el individuo llega un punto en que si sales con alguien y nada más nada, ya después no se puede porque lo ves sólo como amigo, digamos que pasa el momento. Obviamente le di el avión (para empezar), y le aseguré que eso no tenía por qué pasar.

Que al final sí pasó, ja.

Ahorita platicando con un amigo, me decía que tenía que cambiar de amigas porque cuando sale con las actuales obvio no lo pelan porque se dedican a escanear el lugar. Yo le decía que a veces cuando ya es muy tu amigo no lo ves de otra manera, es casi imposible imaginarte a tu super friend encima de ti y que de hecho sea una imagen con la que puedas guiar a tus deditos mientras practicas tu deporte favorito.

"Ay eres tan lindo, y tan bueno, y tan perfecto" Por eso no te voy a abrir las piernas. Como dice él, entras en el baúl de los ositos, y salir de ahí está muy cañón. No digo que no puedan pasar las cosas (sobre todo con unos tragos coquetos encima) pero es muy difícil, se siente como incestuoso, lo juro, es como besar a tu hermano, y yo no tengo uno pero supongo que no debe sentirse nada bien.

Aunque este fenómeno generalmente se presenta cuando de entrada tu amigo no te mueve absolutamente nada, también puede darse el caso de que tu primera impresión haya sido "Ah pero cómo no, con todo gusto", pero después de convivir con él es super cutie, y super buena onda, y todo sensible, y hasta te acompaña de shopping cuando el desgraciado en turno se queda tomando cheves con sus amigos patancitos genéricos.

Error, error garrafal corazones. No dejen pasar demasiado tiempo, porque llega un punto en el que ya no hay vuelta atrás y siempre serán vistos como peluchitos amorosos e inofensivos... sí, inofensivos.

La vida es la mejor escuela

2008-11-05T10:15:00.002-06:00

Me quedé pensando en la fobia que les platicaba en días pasados, y recordé la única vez en que no me he puesto toda loca porque me inyecten.

Hace varios años tuve mi primer (y prácticamente único) susto mortal considerado el parteaguas que marca cuando dejas de ser una niña para convertirte en una mujer (sí, como la de la canción de los Ángeleeees Azuleeess zules zuleeees): la primera vez que no te baja, y que SABES que puede significar un emocionante futuro de pañaleras, biberones y gerbers para los próximos 18 años.

Ya no estaba yo tan chiquita, empecé a mi vida sexual relativamente tarde (de ahí mi urgencia por reponer el tiempo perdido). Tenía una semana de atraso, y OBVIAMENTE estaba absolutamente paranoica, mi bello y desvirginado cuerpo lleno de pánico, pero PÁNICO en serio, de ese que hace que no puedas pensar en otra cosa, que estás viendo la tele, o comiendo y sólo puedes pensar en ESO. Mi entonces novio maldito (nada más que yo todavía no sabía que era maldito, se estaba esperando para deslumbrarme con todo el esplendor de su desgraciadez) me abrazó y me dijo "No te apures, si estás nerviosa nunca te va a bajar, relájate"... ¿Relájate? ¿Relájate hijo de la chingada pedazo de escoria infrahumana malditasealahoraquetecruzasteenmicamino?

Por eso nadie los quiere desgraciados.

Total que yo obviamente no me iba a "esperar" a que me bajara, si no era una pendeja... bueno, no completamente por lo menos. Tampoco le podía contar a mi mamá porque yo era tan buena hija y estudiante ejemplar, cómo iba a ser posible, pobre de ella, tan amorosa, y con una hija tan golfa (que ahí todavía no era golfa, apenas se vislumbraba a lo lejos mi gran potencial). Le hablé a esa amiga que todas tenemos y que sí sabe de la vida para que me acompañara a un doctor, o me diera pastillas abortivas, no sé, la neta ahora que lo pienso no tenía idea de lo que esperaba de ella.

Aquí es donde entra eso de que ni mis fobias fueron más fuertes que mi miedo: aguanté seis pinches inyecciones (sudando frío y llorando casi en silencio), mi amiga hasta me dijo qué decirle a la monja enfermera si me preguntaba para qué me las habían recetado, me dio el nombre de un ginecólogo... no no no, iba más preparada que para el Ceneval.

Cuando fui por la última, la enfermera maldit... digo, la monja benefactora me dejó la pierna dormida y me duró como dos días. La neta tomé las pinches inyecciones como penitencia por ser tan pendeja y dejarme convencer de que "Ay ándale, si no pasa nada, te juro TE JURO que me vengo afuera"

Pedazo de pendejo.

Pasó un día... dos... ya andaba pensando cuál sería el mejor (o el peor, que pal' caso es lo mismo) momento para romperles el corazón a mis sacrosantos papis. Iba a acompañar a mi mamá a no sé dónde diablos, entré al baño...¡Y MILAGRO! En mi pinche vida había sido tan dichosa. Brinqué de felicidad, lo juro, literalmente brinqué de gusto y fui feliz forever.

Bueno, no forever, creo que todavía me aventé otros dos sustillos menores (en otras palabras, paranoia innecesaria) que no trajeron mayores consecuencias... ah no, y una vez que iba a demandar a los del parche anticonceptivo primero por manutención cuando naciera, y cuando por fin me bajó por stres emocional.

Con el tiempo llegué a la conclusión de que todo mi drama había sido innecesario y nada más no me bajaba porque a las fuerzas superiores les gusta divertirse con el tormento de mi alma, snif.

Total que tiempo después de mi traumática experiencia, un día me marca una amiga con esa voz de pánico "No mames guey, ¿qué hago?" Me había convertido en esa amiga. Wojo!

(Claro que para ese entonces sí se me prendió el foco de antes de hacer tanto drama y empezar a experimentar con drogas y tés de orégano, ir por una pregnancy test, ja).

Nota: A él lo hice esperar tres semanas

para decirle que ya me había

bajado... ah fue tan divertido.

Drunk call

2008-11-02T20:14:00.003-06:00

Ayer me marcó el ex como a la una de la manaña.

Estaba increíblemente borracho... rarísimo, yo sé.

Supongo que primero me marcó al radio, y como ya no lo tiene porque lo cambié, se le hizo de lo más lógico marcar a mi casa. Como ya sabemos, las fuerzas superiores me odian y justo tenía una cenita y a mi ahora ex novio (¿qué a qué hora tuve novio? pssss así me las gasto, pero ya no tengo así que equis) en la sala.

Se puso a cantarme te vaaas porque yo quieeero que te vaaayas (y yo pensando que había sido porque nos agarrábamos de la greña todos los días). Lo escuché tantito, me marcó de su casa, así que me despreocupé y lo mandé a dormir.

Una vez mi mejor amiga me agarró a patadas (con todo y tacón teibolero) porque no le quise devolver su cel. la muy bitch. Con la claridad que sólo la cruda puede darte, reconoció que me debía una.

Por eso cedo todos los derechos sobre mi teléfono cuando ya alcanzo cierto estado de interdicción.

Dicen que soy una pinche exagerada

2008-10-29T20:21:00.002-06:00

Ayer me sacaron sangre, los malditos sádicos esos.

Alguna vez ya he contado que veo sangre o inyecciones y azoto, y el azoto es literal. La primera vez que me desamayé fue a los 6 años cuando me pusieron la vacuna contra el tétanos, con viaje astral y todo el rollo (neta recuerdo perfectamente que vi mi imagen en el suelo, a mi mamá y a la enfermera echándome aire... wooojooo).

Obviamente, esto suscita desde "ay pobrecita" hasta "no seas nena, si es un piquetito". Sí, yo sé que es un "piquetito", pero es algo más allá de mi. De unos años para acá medio lo controlo y ya no me desmayo, nada más sudo frío, me pongo pálida, y lloro, ja.

Sí, lloro... ¿y?

He azotado tantas veces tan pocamadre que quedan como anécdotas para la posteridad. Cuando me pusieron la vacuna del sarampión vi como me metían la agujita y todo el rollo, la maestra (que me amaba porque siempre fui la consen de los profes) me celebró que me había portado como una valiente (ey), di tres pasos y ¡sopas! Una vez me desmayé en una fiesta con todo y mi vestido pastelero de esos que me ponía mi mamá y se me vieron los calzones. Otra vez me desmayé a media clase para desconcierto de las monjas (ese día es el que peor me he pegado, porque me cai de lado y en seco, me quedó el oído super morado y me dolió por días) Ah, porque a todo esto no me desvanezco así de manera super classy de a poquito, noooo, caigo cual costal de papas. La única vez que no me fue tan mal fue un día que me salió sangre del oído (¿?), pero estaba junto a la cama de mis papás y no me pasó nada.

Ayer no me desamayé, nada más grité y lloré y sudé frío. De hecho el que saca las muestras se acuerda de mi del año pasado (no sé por qué), hasta me dijo que nunca me iba a olvidar y me regaló una paletita.

Tanto golpe y el universo me recompensa con dulces. Oh si, el perfecto equilibrio kármico.

2008-10-26T22:35:00.002-06:00

- No me hagas reír, eso es trampa.
- No, son recursos.
- Por eso, trampa.

Diálogos trascendentales

2008-10-26T22:00:00.001-06:00

- has algo nasty para mi
- qué quieres?
- asi que me sonrojes y me persigne
- uy no eso está muy cabrón
- pero luego me haga tres chaquetas
- mmm... let me think
- algo asi como que te cojas tu lap, no se jajajaja
- jajajajajaja
- o tu nuevo radio
- necesitaría otro lubricante jajaja
- jaja
- le compré un zapatito teibolero a mi radio
- luego te llamo para hablar con tu utero
- con él sí podrías tener conversaciones profundas

Go on and fool me

2008-10-21T09:57:00.001-05:00

Estaba en una carne asada platicando con una de mis mejores amigas, trabajábamos en el mismo lugar hasta hace poco y ha acompañado todos mis crímenes recientes. Nos apartamos de la fiesta para contarnos los nuevos acontecimientos, y repasar once again los dramáticos sucesos de los meses pasados.

Todo el rato su novio y el niño con el que estoy saliendo estuvieron dando vueltas alrededor de la mesa donde estábamos sentadas.

¿Cómo le hacen para saber exactamente cuál de todas las amigas es la cómplice oficial?

Supongo que eso de dominar el arte de platicarte todo con los ojos y un par de muecas no es secreto para ellos, aun cuando no entiendan lo que dijiste.

Soluciones prácticas III

2008-10-19T16:25:00.000-05:00

- Te pasas guey, se va a dar cuenta.
- Cállate guey, que ya sospecha..
- Es que también te pasas de pendeja, y me extraña de ti...
- Sí, ya sé... ay pero ya, equis, si me cacha peor para él, yo me declaro puta y pues a ver cómo le hace.

Mi legado para la juventud

2008-10-08T10:33:00.004-05:00

Decidí dejar de fumar...

...

...sí, yo sé que carezco de absoluta credibilidad en ese sentido, sobre todo considerando lo permisiva que soy conmigo cuando se trata de mis debilidades, todas ellas tan encantadoras, tan mías, tan inherentes y esenciales.

Total que entre eso y la rodilla estoy insoportable, así que mientras voy con mi lima de uñas a lijar en pedacitos a cuando bolonio se me cruce en el camino, les dejó no uno, sino di-di-diez super posts sumamente educativos (que a muchos de ustedes, corazones adorados, les hacen tanta falta), prueba fehaciente e indubitable de lo mucho que me preocupo por la herencia cultural que dejaré a las futuras generaciones.

Pretextos baratos para no tener sexo

Grandes dudas sobre el comportamiento sexual masculino

Situación hipotética

Amigos, simplemente amigos

Sabiduría popular

Soluciones prácticas I

Los patanes desgraciados no son una moda...

10 sencillas reglas para involucrarte con un patán desgraciado...

Salir con niños buenos no costea

Me desesperan los monógamos seriales

Les dejo varios "Ternurita", para quien sienta que necesita uno.

Me quiere, no me quiere...

2008-10-05T20:48:00.003-05:00

Como deshojar margaritas.

Total que ya ni salí con el tipo este porque se me olvidó mi radio en casa de una personita tan perseverante que raya en el acoso. Acabo de recuperarlo y vi que me marcó. Obviamente no va a creerme que cuando lo hizo no tenía yo manera de saberlo.

Estoy en un dilema. El bueno ya se me había tranquilizado, y éramos amiguis y todo el rollo. Empecé a salir otra vez con él (¡Error! ya lo sé), nos fuimos el viernes de party con otros amigos, yara yara yara... total que para no hacerles el cuento largo, me besó, unos besillos inocentes de sexto de primaria que a nadie le harían daño si no fuera porque hoy ya lo tenía de nuevo intentando convencerme de que nos iría muy bien juntos, y que él puede hacerme muy feliz, lo cual obviamente es una estupidez porque eso de ser feliz necesariamente tiene que venir de ti, las demás personas, y sobre todo, el amor es sólo un complemento de lo anterior.

Lo veo tan convencido que hasta me hace dudar. Le decía que este momento en particular era completamente inadecuado, y que por favor me crea cuando le digo que lo voy a hacer sufrir, aunque para que me entendiera lo de lo inadecuado del momento tendría que contarle que hace unas semanas estaba metida en la cama de su mejor amigo, y que andar con él ahorita por todos lados me hace sentir que le estoy viendo la cara de imbécil.

Ahora, eso es como accesorio, les voy a decir la verdadera razón por la que no ando con él: Hace mucho tiempo, un día casi termino en la cama con mi mejor amigo, y si eso al final no pasó, no fue solamente porque nos faltaron unos condones, sino porque cuando lo besaba algo dentro de mi se sentía mal, como si estuviera besando a mi primo, it just felt wrong... Lo mismo me pasa con este niño, cuando lo beso siento raro en el estómago, siendo que está mal, y para que yo tenga una sensación tan espantosa como esa de verdad todo mi instinto tiene que estarme poniendo señales de alto, intermitentes y conitos de esos naranjas que brillan en la noche.

Creo que es momento de mandar ese correo a toda mi lista de contactos

2008-10-03T14:35:00.004-05:00

Ayer andaba con mi mejor amiga y su novio en un bar de malamuerte que tiene un baño como de prostíbulo. Puse un pie en el lugar y casi me di la media vuelta, motivada principalmente porque mi blusita antrera y mis tacones de agujita no se sintieron precisamente bienvenidos. Como sea, acepté la primer cerveza, y de rato me encontré a un compañero de trabajo, de esa gente que apenas conoces y que saludas nada más para que cuando te lo encuentres en la oficina no sea incómodo que fuera de ahí pretendes que no lo ves.

En mi vida había cruzado dos palabras con él, y para serles muy sincera me daba bastante flojerita su persona... y resulta que es agradable, nada estúpido y hasta gracioso. Ja.

Esta semana van tres que me dicen: "Estás sola porque quieres". Ayer mi amiga me dice:

"Estás malcogida porque quieres, me cae que este cabrón está bien chulo"

Para eso son las amigas: para decirle a las cosas por su nombre, y sobre para entender que nunca me he quejando de mi status de available. Por otro lado, según ella NADIE aguanta la malacopes(sic) de los amigos si no tiene un interés adicional, aunque ese interés se limite a verte encima de él, con el cabello sobre la frente y las gotitas de sudor. Por supuesto que nada de lo anterior es una novedad para mi.

Seguimos la fiesta en otra parte, bailamos, y etcs. Total que a pesar de toda mi resistencia a salir con gente del trabajo, le acepté una comida el sábado. Sí sí sí sí ya sé, ¡zipit! Estoy absolutamente programada para joder las cosas a nivel relación, ¿será porque no quiero una? Estar sola me gusta tanto, me disfruto tanto... y no nada más para andar dándole vuelo a la hilacha (para lo cual, últimamente soy un fiasco), sino porque me gusta redescrubrirme después de cada sadista personal, y ese tipo de proceso lleva tiempo. Es como un cambio de sexenio, con la misma infraestructura, la misma población, el mismo territorio... pero con gobierno diferente, dictatorial y sin prisa por supuesto.

You're so satin chic

2008-10-01T14:10:00.004-05:00

El otro día, víctima de una terrible ociosidad, me puse a ver las fotos del cuentista, que por cierto anda muy enamorado (no de mi, obviamente), y escribió algo que es básicamente una comparación (ya sabemos que esas son inevitables) entre la actual dueña de sus historias y yo (pero por supuesto que me pongo el saco, faltaba más).

Resulta que al final soy una bruja superficial preocupada por su apariencia y a quien sólo le importa el dinero. Ja.

Y aquí podría decir yo taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantas cosas (empezando por su conveniente amnesia selectiva), pero a estas alturas del partido ¿para qué?

Incapacitada por tacón asesino

2008-09-21T12:16:00.005-05:00

Me esguincé la rodilla izquierda al caerme de uno de mis tacones teiboleros, y clarito oí como me tronaba el huesito.

Obviamente, en el momento no me dolía, por lo que seguí bailando hasta horas indecentes de la madrugada. Fue al día siguiente cuando di mi primer pasito que sentí el dolor, ja... aunque eso no fue nada comparado con los dos malditos piquetes asesinos que el sádico doctor me puso, uno cerca del tobillo y otro en la rodilla.

Cuando me puso ese último grité como si me estuvieran violando, y siendo la patética hematofóbica que soy, estuve a punto de desamayarme cuando el desalmado me dijo "¿Ya ves? Ni siquiera te salió sangre del piquetito" Piquetito mis chanclas maldito infeliz.

Traigo mi bella y lesionada rodillita vendada. Según, según no es nada grave, pero ya saben, que si no te cuidas casi casi te van a amputar la pierna, brrr... mufasaaaaaaaa

Malditos tacones rojos suripantos ingratos traicioneros.

Ya lo dijo la Srita. Schmidt:

2008-09-16T22:51:00.003-05:00

"Los malos-malos: esos son los buenos".

Como muchos, mi findesemana fue largo, lo mejor fue que por fiiiiiin mi marida y yo pudimos arreglar nuestras ocupadas agendas pa' tomarnos unos drinks coquetos. Aunque bueno, más bien es mi ex marida porque ya es de otra, snif. Pinches viejas, por eso nadie las quiere (pero eso sí, sigues teniendo el mejor gusto hermosa, aunque recuérdale a mi socia que en cualquier momento puedo llegar a reclamarte, aun con lo encantadora que me parece).

Anyhow, recordamos nuestra vida madrileña, cabaretera y loca.... y qué malos son los recuentos me cae de madres: una de tipos que nunca me tiré que ya ni me acordaba, ja. Mi vida sexual más que eso es un conteo interminable de intentos fallidos. Supongo que no soy la única, siempre está el que no te conviene, el que no te convence, con todo su rango intermedio de etcs.

Algo tengo, algo tengo que hasta los que parecen "normales", los que podría jurar sobre la tumba de mi conejo muerto que son incluso ordinarios, resultan espíritus transtornadas, los atraigo, mi pequeña y adorable personita tiene imán.

Con el último, tan básico, tan macho, tan infinitamente primario... y con un alma tan atormentada. Les había contado que tiene una risa hermosa ¿no? Bueno, pues ese rasgo vive en constante pelea con sus ojos de alma vieja, y esto se los platico para ver si así se explica lo del contraste y lo del tormento. En resumidas cuentas, maneja un nivel de culpa que casi raya en la inmoralidad, por lo que me quitó las ganas de jugar incluso al love me love me not. Y que conste que lo del alma torcida y culpable no aplica en exclusiva, y por mucho, a su relación conmigo.

Diría la madre Silvia Patricia que las señoritas se deben comportar como tales. Diría el solecito que soy el diablo, y diría alguien más "El diablo no, pero definitivamente pariente".

Hoy estuve neneando de lo manera más vil con Luis (quien dicho sea de paso es una de las pocas personas con las que me lo permito), y le decía que yo juraba que con mi ex había cumplido con mi cuota de hombres transtornados, pero al parecer todavía me faltan, ja. Me gusta platicar con ese desgraciado porque puedo reírme de mi misma sin cuidarme de nada más.

Cuando el cavernícola atormentado y yo nos gustábamos, un día le decía que los hubieras eran inútiles, y por tanto debían ser borrados. La semana pasada que tuvimos la platiquita no necesariamente incómoda del yamejorahímuere, no recuerdo exactamente qué le dije, pero sí recuerdo su "Pero el hubiera no existe" con la sonrisa torcida y esa mirada que todos tienen y que nunca he podido descrifrar qué quiere decir. Tampoco es que quiera saberlo.