"I'm like a flystrip for dysfunctional men...

...but one of those really pretty floral scented ones”

La semana antepasada me escribió mi ExCariño. Y fue lo más equis que me ha sucedido en esta vida...

Ok, la verdad es que se me cayeron los calzones (metafóricamente, porque estaba en el trabajo y eso se hubiera visto muy mal en mi evaluación de desempeño).

Terminamos en diciembre, donde le pedí de la manera más atenta que ya no me considerara parte de su vida, que tomara la parte de culpa que le tocaba por toda la situación, y que fuera leal con la persona que estaba eligiendo. Y que al elegirla de nuevo, estaba decidiendo, otra vez, que la quería como compañera de vida. Decidir, otra vez, teniendo la opción, que te quedas donde estás. En realidad a ese tipo de cosas no les puedes buscar mucho ángulo.

Me preguntó si además de mis tobillos sobre sus hombros le estaba retirando mi amistad... o sea, really?

Lo difícil es tomar la decisión, pero una vez hecho esto, con la cabeza fría, las cosas adquieren una claridad impresionante. Tienes que hacer el cierre, punto. Aunque cueste, aunque te acuerdes, aunque lo extrañes, aunque lo pienses, aunque por momentos quieras entrar al peligrosísimo jueguito de los hubieras.

Be a man and suck it up.

Todavía hace como unos dos meses unos vecinos se mudaron, y la única persona que hubiera entendido por qué me dio tanta risa es él. Es lo malo de los chistes locales, siempre cabe la posibilidad de que se vuelvan eco.

Alguna vez escribí en Recolectivo que no entendía la prisa de la gente por olvidar. Esto es con calma corazones.

El caso es que ya estaba muy tranquis, tengo un gran sistema de soporte, y sobre todo me tengo a mi. La semana antepasada me estuve acordando mucho de él, por la fecha, tanto me acordé que lo soñé un martes, y al otro día veo un correo de él.

(Al parecer no he perdido ese don de invocar a los hombres de mi vida con el pensamiento).

La verdad es que la primera leída me provocó casi casi un brote psicótico. Casi. Luego lo lei otras diez veces, hice pausa para trabajar (ja) y antes de irme lo volví a leer. Como otras diez veces. Definitivamente pensó muy bien lo que me puso, y no puedo negar que hasta cierto punto me conoce. Supo exactamente cómo regresarme por un instante a ese momento.

Una parte, porque el resto del mail fue maldecirme a acordarme de él foreverandever... que no mame. Me puso también que si no contestaba, no me iba a volver a escribir, que no era amenaza, pero que quería que supiera que entendía y respetaba mi decisión... que no mame.

(De hechos sí le quería responder eso jajaja)

Total que no le contesté... porque como para qué ¿no?

Y a los dos días mandó un mail con su nuevo número telefónico a mis dos correos externos y a mi correo del trabajo. Y el día de mi cumpleaños me mandó uno de su correo del trabajo al mio.

¿No que no me iba a volver a escribir? ¬¬

Lo positivo de todo esto es que la verdad sea dicha, sí quería saber si me extrañaba tanto como yo en su momento lo extrañé a él (hey! Soy humana, ¿saben?). También me di cuenta de que todavía estoy un poco enojada por cómo terminó la situación cuando era tan sencillo decir las cosas y ya. Porque si no estuviera por lo menos un poco enojada, no me hubiera movido en lo absoluto. También me di cuenta de que finiquitar la relación fue, eso sí, una de mis buenas ideas.

Será que para mi las decisiones definitivas, son precisamente eso: definitivas. No es necedad, ni orgullo, ni esas mamadas a veces tan necesarias en la vida. Pero para eso decides qué es lo que quieres y lo que no.

De que les da por reaparecer se me juntan todos

- ¿Te acuerdas cuando me dijiste que era un hombre atormentado?
- Sí, claro.
- Pues todavía me persiguen los recuerdos.
- jajaja Que pena me da tu caso corazón.

La verdad es que el día que le dije eso no pensé que le estuviera poniendo atención a otra cosa que no fueran mis piernas, ja.

Sing along

- Pues vamos a tomarnos unas cervezas.
- Cuándo?
- Ahorita
- Ay no inventes, es domingo
- Y eso que? Dónde está tu espíritu fiestero?
- Se lo llevó mi trabajo, junto con mi salud y mi alma.
- Pues entonces te invitaría a tener un poco de sexo sin amor
- ¿Ya crees en eso?
- Simpre lo he creído
- Realmente crees que podrías tener sexo conmigo sin tantito amor?
- No lo sé
- A estas alturas del partido, ya deberías saber eso
- Creo que a esta alturas del partido el amor como que me resulta medio incómodo, así que mejor no pienso en él.

Me retiro de las apuestas

- Y qué onda, ¿cuándo me pagas mi café?
- Tu dime
- Cualquier día, estoy desempleado. Trabajo en casa.
- Anda tu, desempleado
- Si te cuento mi trabajo, te burlarías de mi, es bastante chido pero creo que a ti no te parecería. Eres demasiado tú para entenderlo.
- Ja

No sé para qué me mantiene en su vida, a veces son tan curiosos.

Me sigo encontrando personitas encantadoras

- Es que yo no soy así...
- jajaja Ya sé. A tus papás cuando te pidieron se les olvidó poner "Escrúpulos" en la guía de ordenamiento, y le pusieron cuatro estrellitas de cinco posibles en la parte de "Cinismo"

Mi nombre es LaMaga

... y siempre acabo siendo amiga de mis ex novios.

Neta, siento que es algo patológico.

Fui por unas cervezas con mi mejor amiga, otra equis cantidad de personas... y que llega el cuentista... (ah pero por supuesto, sobre todo porque necesitábamos más pruebas de que las fuerzas superiores me odian) Hola, hola, qué onda cómo estás, ya saben, todas esas cosas tan políticamente correctas y que a mi me salen tan pero tan bien (no, neta, sí me salen bien, yo sería una excelente jugadora de poker).

Me la pasé muy bien, muy nice, nadie malacopeo, super civilizados todos, qué emoción.

Entonces le di aventón a su casa (que estaba a dos cuadras del lugar pero bueno, uno que le gusta hacerse pendejo), nos quedamos fumándonos un cigarro... y pues ya, para no hacerles el cuento largo me contó de su vida, de su novia, de su ex novia, de su padre, yarayarayara.

También me dijo que estoy loca (que no es novedad), y que se acordaba mucho de mi.

Lo más curioso es que todos mis ex's siguen patrones enfermizamente similares: Terminamos, me odian profundamente un periodo razonable de tiempo (seis meses, un año) durante el cual juran que soy una perra desgraciada y superficial que les jodió la vida, y luego me buscan, ya sea por mensajito, llamada (sobrios o ebrios, en realidad todavía no encuentro la diferencia) o mera casualidad, para contarme sus penas, pedirme consejo, alabar mis virtudes (que son muchas, jaaaaa).

¿Como para qué? Ah pues quién sabe, tampoco les voy a preguntar, ademas las respuestas de los hombres generalmente son sencillas.

Lo que estaba pensando es juntarlos a todos y que formen un grupo de apoyo, ja.

Drunk call

Ayer me marcó el ex como a la una de la manaña.

Estaba increíblemente borracho... rarísimo, yo sé.

Supongo que primero me marcó al radio, y como ya no lo tiene porque lo cambié, se le hizo de lo más lógico marcar a mi casa. Como ya sabemos, las fuerzas superiores me odian y justo tenía una cenita y a mi ahora ex novio (¿qué a qué hora tuve novio? pssss así me las gasto, pero ya no tengo así que equis) en la sala.

Se puso a cantarme te vaaas porque yo quieeero que te vaaayas (y yo pensando que había sido porque nos agarrábamos de la greña todos los días). Lo escuché tantito, me marcó de su casa, así que me despreocupé y lo mandé a dormir.

Una vez mi mejor amiga me agarró a patadas (con todo y tacón teibolero) porque no le quise devolver su cel. la muy bitch. Con la claridad que sólo la cruda puede darte, reconoció que me debía una.

Por eso cedo todos los derechos sobre mi teléfono cuando ya alcanzo cierto estado de interdicción.

You're so satin chic

El otro día, víctima de una terrible ociosidad, me puse a ver las fotos del cuentista, que por cierto anda muy enamorado (no de mi, obviamente), y escribió algo que es básicamente una comparación (ya sabemos que esas son inevitables) entre la actual dueña de sus historias y yo (pero por supuesto que me pongo el saco, faltaba más).

Resulta que al final soy una bruja superficial preocupada por su apariencia y a quien sólo le importa el dinero. Ja.

Y aquí podría decir yo taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantas cosas (empezando por su conveniente amnesia selectiva), pero a estas alturas del partido ¿para qué?

Quiero una segunda opinión

Me encontré a una de mis italianitas hermosas adoradas y platicamos un rato. Le conté del que me trae(ía) vuelta loca, y ella me contó del trabajo, y fue como si nunca nos hubieramos dejado de ver.

Así pasa con los buenos amigos, supongo.

Y hablando de eso, a uno de los mios la novia le salió con que dijo mi mamá que siempre no, y como que eso del matrimonio no es para mi. Diría que es un punto a favor del combate a esa epidemia que aqueja a mis conocidos y amigos cercanos, pero por esta vez me voy a callar. Nunca es bonito cuando a tu amigo le rompen el corazón, y menos así de bitchy. Por otro lado, siempre es mejor ahora que después, o igual a uno de los dos le llegaron sus 5 minutos de sensatez. Uno nunca sabe.

Hace mucho tiempo, cuando era muy muy joven (y muy muy muy pendeja), tuve en una sola ocasión la espantosa sensación de que otra persona estaba viviendo la vida que a mi me pertenecía, la veía y no podía evitar pensar que esos momentos eran míos y que por un error ahora le tocaban a ella...

Y es que si hubiera... es por eso que hace años ahogué los hubieras pasados, presentes y futuros de mi vida.

Así es esto del teiboleo

Se los dije, me está volviendo loca.

Eso de anticiparlos es algo tan natural en mi. Puedo saber cuáles serán sus reacciones, sus palabras, sus miradas, sus decisiones, las sonrisas torcidas, y ganarles con dos segundos de ventaja. Pero no, a éste no y me está sacando de mis casillas. O me tiene encantanda. Ya ni sé, ja.

Hace algo que me molesta muchísimo. Tiene la risa fácil, eso y que además entiende mi humor torcido y enfermo, se rie, y cuando termina se me queda viendo, ladea la cabeza y me recorre desde el cuello hasta la frente. Me molesta tanto porque yo hago algo muy similar.

En otras noticias, me puse una borrachera fenomenal, el bueno llegó sin ser invitado... he de concederle que me estuvo cuidando porque ya no podía ni mantenerme en pie. Todo fue muy divertido hasta que en una de esas me quiso besar y hasta la borrachera se me bajó. Le he hecho el favor de borrarme de su vida, y aun así me sale con estas jaladas. Somos amigos, no lo arruines. Aquí no faltará quien diga que es mi culpa, pero si me conocieran sabrían que soy tremendamente clara casi rayando en la crueldad, así que no debería haber espacio para dudas.

Por otro lado, creo, creo que el cuentista ya tiene novia. Creo. La verdad tengo una curiosidad tremenda. Tengo tiempo sin verlo, otro al que le hice el favor de desaparecer para dejar de perturbarle la existencia. Me da curiosidad, celos no porque ya no lo quiero. No lo quiero nada, y eso me parece tristísimo. Estoy convencida de que nos amamos de verdad, y dejarnos fue tan desgastante que terminamos por dejar de sentir. La verdad, y esto me lo negaba todavía hace unos meses, al final ya no lo quería, ni estoy casi segura de que él tampoco a mi.

En un principio mi tristeza era porque pensaba que nos dejabamos queriéndonos, que nos dejábamos amándonos de una manera insoportable, casi tan insoportable como tolerar nuestros múltiples defectos. Ahorita para mi está muy claro que lo infinitamente triste era haberlo amado de verdad y que ya no quedara nada, ya no quererlo era triste. Pero bueno, sentir nunca será gratis.

Anyhow, ando tan metida en mi jueguito de poderes que lo demás me da igual. De hecho el otro día platicaba con mi desgraciado favorito precisamente de eso. Con menos sueño les comparto tanta iluminación.

Te voy a contar un cuento de princesas y dragones, y príncipes y brujas. Te voy a contar un cuento triste, muy muy triste, como los cuentos que te gustan. Te voy a contar un cuento donde antes antes, mucho antes, eras casi feliz.

Estoy decidida a trazar un mapa de lo que fuimos

uniendo cada uno de los lunares de nuestros cuerpos.

Dice que los cuentos tristes de princesas son mis favoritos.

Como los alcohólicos, tengo mis recaidas.

A las relaciones tienes que guardarles luto

... como a los muertos.

Estoy enfermísima... sí, otra vez, ja. Una compañera del trabajo me dijo que cuando uno está triste y no lo saca apropiadamente (supongo que berrerar cual adolescente histérica se puede considerar así por algunos puristas), el cuerpo responde y se enferma, así que mis hermosas y exacerbadísimas ojeras y mi cero sexy nariz roja son prueba irrefutable de la tristeza de mi alma*.

"¿Si crees?" con una sonrisa y volví a lo mio. Gente ideática -rolling eyes-.

Ya en mi casa, y dopada como estoy, pienso que si no puedo vestirme de negro el interior, bien puedo dejar que mi cuerpo se lamente por todo lo que lo extraño y que no voy a admitir.

Alguien me dijo "como si tuvieras una".

"... que no miento si juro que daría por ti la vida entera, por ti

... la vida entera, por ti la vida entera, y, sin embargo, un rato, cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera".

Se acabaron los cuentos para mi. Después de dos años, por fin se acabaron y está bien, triste pero bien. Siempre he dicho que a veces el amor no es suficiente, y vivir en continua disputa-reconciliación termina por cansar. Cuando dejo ir a alguien (para lo cual soy increíblemente mala, incompetente casi casi) no deseo absolutamente nada, ni siquiera que le vaya mal. Pero sí espero que mi cuentista se haga una buena vida para él, y pienso mucho acerca de quien lo va a cuidar por mi. Quizá, con mucho tiempo de por medio, hasta podamos perdonarnos todo aquello por lo que nos dejamos, y ser amigos.

jajaja sí, yo sé.

Le dije que nos dejábamos en un buen momento, él asintió, y mientras lo abrazaba pensaba en su espalda que fue mi casa, y que dejaba de ser mia en lo que llegaba alguien más.

Mis besos favoritos son de despedida. Son los más humanos, los casi eternos. Los acompaña una tristeza que recorre tu columna, para avisarte desde adentro “ya me voy”. Tus últimos recuerdos, los “que tal si…”; eso lo escribí hace tres años que comencé con este blog, sin ninguna intención en específico, sin ninguna pretensión, siendo ante todo absolutamente mio. Esa es de las pocas cosas en mi vida que no han cambiado.

Me duele el corazón, se siente chistoso, como cosquillas, como un viejo amigo que tiene tiempo que no ves, y te recuerda tus mejores anécdotas y tus peores días también. Casi casi extrañaba la sensación.

Casi, ja.