Me molestan los hombres cuando les da por ser encantadores

Sobre todo, odio a los que siendo genuinamente desgraciados pueden al mismo tiempo ser genuinamente encantadores.

Tengo la teoría de que su nivel de desgraciadez es directamente proporcional al punto máximo de encanto que pueden alcanzar en determinados periodos de tiempo (porque OBVIAMENTE no son siempre adorables, eso les quitaría todo la gracia).

Es por eso que he decido que al próximo que me tope, le voy a escupir en la cara.

Nada más para variar.

Salir con niños buenos no costea.

He agonizado durante las últimas 72 horas. El viernes me regresaron temprano del trabajo porque soy un foco de infecciones. Dormí, dormí, dormí, y mi papi hermoso me dio pastillitas para la fiebre y me checaba cada hora para ver cómo seguía.

Hoy tengo miedo de toser porque me duele el estómago cada que lo hago.

Llevaba mes y medio haciendo malabares para salir con el cuentista y con un buen chico al mismo tiempo. Me dijo el que conoce esa parte de mi personalidad que soy necia porque "tu no necesitas un buen tipo". Tendrá razón, pero bueno. Por supuesto, existen reglas básicas cuando sales con dos o más personas al mismo tiempo.

• La honestidad es la mejor política. Uno de los dos tiene que saber que el otro existe, por si te llegan a juntar no se te caiga el teatrito. Además, tu le dijiste ¿no?
• Cuando sientas presión por parte del otro para formalizar las cosas, recuérdale que estás/acabas de salir de una relación muy difícil, y no sería justo comenzar algo con otra persona sin estar 100% segura.
• Obviamente tienen que ser de círculos totalmente diferentes (todo un reto cuando vives en un pueblo/ciudad wannabe como yo).
• Cuando ya tengas planes con uno, pero quieras mejor hacer planes con el otro, lo aturdes con tanto sexo, y cuando está terminando su cigarro, casi dormidito como un ángel, le sueltas "oye corazón, voy a salir con unos amigos ¿no te importa, verdad?" (Esto yo lo he hecho por años sin darme cuenta, soy una mente manipuladora maestra a un nivel totalmente inconsciente).
• Si te encuentras a alguno de sus amigos/parientes/conocidos, al otro día tienes que correr a decirle que te encontraste a equis y que tu ibas con equis. Así cuando le lleguen con el chisme, él podrá decir que tú ya le dijiste. ¡Tómenla malditos chismosos! Get a life!
• Si se te va el avión, o si el getalife en cuestión es más rápido, lo más sano es montarte en tu burro de "O sea, no puedo tener amigos/Si vas a creerle a otros antes que a mi, ¿para qué estamos juntos?". Un clásico que nunca muere.
• Además, es de todos sabido que las mujeres somos infieles porque buscamos en otra persona algo que nos falta en nuestra relación actual, ja.. jajaja... am... si...
• Ya si de plano, estás contra la pared y tú gen del cinismo anda medio fallón, confiesa tu crimen totalmente arrepentida, o comienza a llorar como magdalena (personalmente, eso no va conmigo, sólo las niñas lloran, pero bueh, cada quien su estilo).

¿Y por qué pongo que no costean? Ash, porque todos mis malabares, planes malévolos, etc... para que el tarado no se atreva a robarme un beso ni con media botella de Torres encima.

Pero eso sí, me trajo un super ramo de flores porque estoy enferma... ¿qué es lo que intenta? ¿matarme con el polen? ¡¿eso es lo que quieres maldito psicópata?! Ya no se puede confiar en ustedes, snif.

10 sencillas reglas para involucrarte con un patán desgraciado y no perder la dignidad en el intento.

1. Tienes que entender una cosa, no lo vas a cambiar, no va a cambiar por ti, él no es un ángel caído que espera a su redentora, quien le enseñará el camino del bien, y lo alejará del vicio, las mujeres y sus borrachos amiguitos, repite conmigo: no va a cambiar... no... que no... ¡ah estúpida! ¡¡¡Que no!!!
2. No estés siempre disponible ¿por qué? Ash yo qué sé, son hombres, así funciona su cabeza, es como su instinto cazador de mastodontes donde tienen que acechar a su presa, y si siempre la atrapan deja de ser divertido. No es coger cuando el quiera, sino cuánto tu quieras. Que tú quieras a todas horas es otra cosa (en realidad es cuando ambos quieran, pero eso corazones, sólo lo enseña la experiencia -¡ájale!-) Vamos, ten una vida propia.
3. Por más que quieras llamarle todos los días para saber cómo está NO LO HAGAS... que no ¡ash que necia eres! Neta, es súper molesto, es como los güeyes que mientras te cogen te preguntan cada dos segundos "¿estás bien? ¿te está gustando?" (Pffft imagínate corazón cómo lo estás haciendo que me tienes que estar preguntando). La neta lo vas a fastidiar y partirá en busca de alguien menos needy que tú, maldita psicópata posesiva.
4. No des de más. Así, cursi como se oye.
5. Siempre existe la posiblidad de que después de tirarte se largue con sus amigos patancitos genéricos, o te cambie por una cerveza. No te siendas usada, mejor déjale 20 pesos sobre la cómoda.
6. No lo celes. No puedes sentir celos de algo que no es tuyo (no que la gente en general pertenezca a).
7. Disfrútalo. Lo maravilloso de los patanes malditos y desgraciados es que son divertidísimos, ingeniosos, espontáneos, graciosos... son encantadores (cuando quieren y mientras no están haciendo concursos de a ver quién escupe más lejos), y por regla general cogen muy muy muy... pero muy bien.
8. No lo vas a cambiar. Sí, de nuevo, porque seguro que la primera vez no me entendiste. Ni aunque seas super super linda, dones medio litro de sangre, puedas poner una pierna por atrás de la cabeza o te pongas aretes (chiste local).
9. Rétalo continúamente a que te rompa la madre (literal y metafóricamente hablando, más la segunda que la primera, pero cada quien). Los patanes desgraciados, en su generalidad, tienen un ego bastante grande, úsalo a tu favor. ¿Qué vas a hacer? ¿pegarme? Pffftt
10. No tomes nada personal (porque no lo es).

Los patanes le pertenecen al mundo.

Los patanes desgraciados no son una moda sino un estilo de vida

El otro día platicaba con mi superfandeHalo3 favorito y quien le ha dado por mandarme a todos sus fans from Hell, Luis, y salió el tema de los patanes insensibles, malditos y desgraciados, y por supuesto, siendo él uno de los más genuinos que conozco, me daba la razón en cuanto a que es imposible cambiarlos, y en que quién sabe por qué algunas mujeres insistían en.

En mi experiencia (y esto creo que ya lo he dicho), el primero que te toca es el que te educa, so to speak. Yo siempre he dicho que ese hombre que además de quitarme la virginidad y romperme el corazón mientras se tiraba a su ex novia y a mi ex amiga, digamos que me despertó, porque tus papis (o al menos los míos) te protegen de todo y contra todos, pero ese pasito de enamorarte del que "no te conviene" es inevitable, didáctico y necesario.

Ahora, después de que lo "superas" (cof) con mucho, mucho, mucho tequila, "Leyendas de pasión", "La boda de mi mejor amigo", maratones de "Sex & The City", mucha comida -o falta de-, y por supuesto con las girlfriends, te das cuenta de que aunque parecía que el mundo llegaba a su fin, que el sol se eclipsaba sumergiéndote en cien días de oscuridad, no te pasó nada, ¿no? Bueno, además del obvio desgaste físico y emocional, ja... pero estás enterita, y de alguna manera el siguiente con el que te involucres (porque son como una droga, como un mal crónico y degenerativo, porque mortal no), es como bien fácil.

En realidad, una nunca supera a los patanes desgraciados, aprendes a jugar en igualidad de circunstancias, que es distinto.

¿Por qué señor por qué una se sigue involucrando con estos entes? Ah, por dos razones muy sencillas: 1) Los chicos buenos son aburridos (además ya casi ni hay, ja) 2) Los chicos malos besan bien.

Al que fue mi sadista personal por dos años no diré que lo adoro con el alma, pero sí que he pasado de desearle que contraiga herpes genital y de que lo atropellé una bicicleta, le caiga un piano encima y un yunque en la entrepierna, a reírme con él recordando lo mucho que nos divertíamos, porque al final ese es el punto, no confundirte y entender que esos hombres son para eso, para divertirte, nada más... porque enamorarse de ellos, además de estúpido, es deporte extremo.

Ahora, si ya te vas a ir de boca, o si de plano, como yo, has hecho de los patanes desgraciados un estilo de vida, hay ciertos puntos básicos que debe recordar...

En el próximo post:

"Cómo enamorarse de un patán desgraciado

y no perder la dignidad en el intento".