6 No's básicos

Bien dicen que la experiencia sólo se adquiere con los años.

1. Si te vas a bajar, por favor, pon tu chicle de yerbabuena en un papelito. Si no, vas a buscarlos como maniático en todo el carro, en tu ropa, en su cabello etc... para que al día siguiente recibas la llamada "Oye, ya encontré tu chicle".


2. Si al salirte notas que se te quedó algo adentro, no sé, podrías avisar ¿no? Y tu nena, ¿cómo puedes traerlo dentro de la vagina por dos días y no darte cuenta? O sea, hello.


3. Volviendo a eso del sexo adolescente en asientos traseros, ten a tu mano el control remoto... no vaya a ser que la alarma se active y tengas que salir en pelotas a rodear el carro para evitar despertar a todo el vecindario.


4. Hay situaciones ganar-ganar. Como la propuesta indecorosa que le hicieron a un amigo mío "Si me la metes, te la mamo" "¿Y yo qué gano?" Amo a mis amigos =)


5. Después de escabullirte con el ex sadista en turno, cuando vuelvas al punto de reunión no hagas caso si alguien te dice "Oye, traes algo aquí" señalando a la comisura de tu boca. ¡¡¡No tienes nada estúpida!!! Nada más te están tanteando.


6. Si te estás cogiendo al hermano de tu mejor amiga a sus espaldas, avísale... porque puede ser que al llegar los dos a las 3 de la mañana salgan con "¿Con quién andabas?" "aaaa con ******, ¿y tu?" "Ammm... con un amigo". Cuánta hipocrecía hay en este mundo.

En el próximo post:

La Maga sale a las calles:

"¿Por qué salir con niños buenos no costea? 10 validísisisisimas razones"