Estuve a punto de unirme a eso de predicar la palabra del Señor

Un domingo iba a desayunar con un amigo, y saliendo de mi casa, apenas abriendo la puerta, me ataca un testigo de Jehová, que me quería dar a conocer la palabra del Señor, y ya saben todo el rollo así fanático-espiritual, etc.

Si hubiera sido un jovencito flacucho como los que suelen mandar, le hubiera dicho "No gracias, llevo prisa", o algo por el estilo. Pero noooooooooo... era una viejita dulce, dulcísima, que seguro es la abuelita de alguien, y que de hecho era abuelita de alguien porque traía a la nieta, una niña dulcísima, dulcísima, hasta podría haber salido en un comercial de cereal Trix, con el conejo maniaco-depresivo, o en el hit telenovelero de los 80's, Carrusel (¿qué onda con el flashazo retro? ¿si eran 80's? Cabe señalar que yo lo digo por decir, porque mi mami no me dejaba ver esa telenovela porque era una porquería. Ah, cuánta razón tenía mi madre, aunque por otro lado me hacía un poco inadaptada porque toooooooooooooodos veían Carrusel, snif).

"Señorita, nada más permítame leerle un fragmento de la palabra de Dios" ¡Pues ya qué! O sea, ¿cómo le digo que no a una abuelita? ¿qué tal que a mi propia abuelita le diera por ir de casa en casa divulgando la palabra de Diosnuestroseñor y de la Virgenconcebidasinlaculpaoriginal? (¡ája! Si yo iba a los viacrucis con mi abue de chiquita, a agarrar bronceado campesino*)

Total que me quedé con mi cara de estúpida los equis minutos que la señora me bañó con sus holy words, al final me deseó que tuviera un buen día, y me dio las gracias por mi tiempo... ¡arrh qué molesto! Casi le pido que me lea otros dos fragmentos, es más, hasta ganas de unirme a su noble labor de divulgar la palabra de Jehová me estaban dando, ja.

Lo anterior me parece una táctica compeltamente injusta para los que tenemos abuelitas dulces. Obviamente esto sólo puede llevarnos a la conclusión de que tarde o temprano descubrirán el punto débil de todos y cada uno de nosotros, y hasta los invitaremos a charlar y a tomar el té, con galletitas de mantequilla de esas que se regalan en Navidad.

* Bronceado campesino.

El que obtienes cuando solamente te bronceas

lo que deja descubierto tu playera,

una variante es el bronceado taxista.

Me desesperan los monógamos seriales.

Entiéndase por "monógamo serial" todo hombre/mujer que necesariamente tiene que estar envuelto en una relación seria/formal/quieroserelpadreirresponsabledetushijosamén.

Me perturban por varias razones:

Número uno: la monogamia no es normal, me cae que no. Piénsenlo, el hombre es un ser social, y como tal debe convivir con sus congéneres, y que mejor manera de hacerlo que el multidating (que tampoco se trata de salir con cualquier piltrafa que te invite un café, siempre hay que hacer un prescreening que optimice el proceso de selección). Hasta salió en el Discovery Channel, I swear.

Número dos: Me impresiona la gente que no puede estar sola. Tengo una amiga que no puede ir ni a las tortillas, de verdad, va de un novio serio a otro a otro a otro, porque ojo, no anda de cama en cama... bueno sí, también, pero toooooooooooooooooodos son sus novios, sabrá María Inmaculada cómo, pero termina con uno y sigue con otro, y siempre son relaciones de POR LO MENOS seis meses. Yo no digo que sea malo tener relaciones formales (si hasta yo he caído en eso), pero terminar con uno novio de dos años, y a las dos semanas tener otro con el que duras 10 meses, y así sucesivamente, como que deja mucho que pensar. No es que tengas que pasar por un año de célibato emocional cada que terminas una relación seria, pero tampoco naciste acompañada, cualquiera pensaría que te gustas lo suficiente como para poder pasar un periodo considerable de tiempo contigo misma, pequeña garrapatita emocional. En el caso de los hombres estoy segurísima que tiene que ver con issues maternos, y de cómo buscan constantemente un sustituto de sus madres, o algo así, ja.

Además, ser soltera rifa (fuera del dating desastroso y de las amigas de tu mamá que cada que te ven te preguntan "¿Y para cuándo te caaasas? Ay tu tan linda, ya deberías de "conseguirte" un novio"... No tienen una puta idea de cómo odio la palabra "CONSEGUIRTE" Ni que fueran cocinas integrales).

Número tres: Todas, todas, pero ABSOLUTAMENTE TODAS sus relaciones son proyectadísimas a un nivel así enfermopégateuntiroporfavor. No es humanamente posible hacer planes de boda con toooooooooooooooooodos tus novios, o sea... hello! Tenía una compañera de la Uni que hasta los muebles tenía arrumbados en su casa, y cuando digo muebles me refiero a la cocina, el comedor, la sala y la recámara de manera literal, al final ese novio la botó supongo que por psicópata, y ella se casó como un año después con otro del mismo perfil (mi pregunta siempre ha sido si usó los muebles que le compró el otro... misterio). Y luego nunca falta la que te tortura con nombres de niños imaginarios, y depas imaginarios, y lunas de miel imaginarias por las islas griegas, que supongo es delirio normal cuando andas etapa mielera provoquemosarqueadascolectivas, que llega un punto en el que ya bastaaaaaaaaaaaaaaaa yo nada más vivo aquí, snif.

Número cuatro: En esos raros periodos de soledad, te quieren a su lado como si fuera manda, como si en lugar de irte descalza hasta San Juan, tuvieras que permanecer estoicamente a su lado para hacerla de novio sustituto. Y te arrastran de compras, y a sus compromisos familiares, y a todos esos eventos aburridos que como novio te toca hacer, con la diferencia de que tu no gozas (ni quieres) los beneficios del sexo prematrimonial. Así es como descubrí que dos amigas mías son ABURRIDÍSIMAS. Ah, pero cuando les señalas que quizá -quizá- tienen un pequeño, pequeñísimo problema con esto de no poder lidiar con la soledad, eres una perra malagradecida porque ellas sí te han acompañado en los momentos difíciles, que una cosa es eso y otra es hacerla de backup 24/7, pero bueno ya, ya, está bien, perdón.

De todo lo anterior podemos concluir... que yo sí hubiera usado los muebles, ja.

Iba a aventarme toda una disertación mística espiritual...

sobre cómo me perturban los monógamos seriales, cuando leí el post de Luis (a quien por cierto siempre le he admirado ese don que tiene para tratar a las mujeres), y OBVIAMENTE fui a sacar mi cajita de los recuerdos, igualito que todos ustedes montón de originales.

Uff cuántos recuerdos, qué impacto. Me puse a buscar alguna cartita comprometedora para presentarla como Exhibit A, por supuesto, no encontré nada porque yo no era de las que escribía cartas, pffft... más bien sufría en silencio por un güerito de esos de peinado tipo Mercurio ("estar colado por ti es facilíiiiiiiiiiiiiiiisimo y me tienes ya enamoradíiiiiiiisimo" Joya de la cultura pop contemporánea).

Pero espérense, me encontré con un tesoro que valdrá millones cuando por fin capitalice mis múltiples talentos: Mi diario, con todo y candado de seguridad (foto próximamente cuando Agustín se digne a pasarme un tutorial de cómo subir fotos al BB).

Transcribo literalmente un día al azar:

Domingo 10 de marzo

Querido diario (¿quién dijo cliché?):

Hace mucho que no te platicaba nada, bueno, pues fíjate (el "fíjate" siempre es preposición de chisme) que ya no me gusta Carlos (ey pinche Carlos, que se muera)... bueno, está bien, miento, me gusta poquito (oh pues). ¿Sabes? Ahora me muero por Poncho, no sabes, es el hombre más guapo de este planeta y de toda la galaxia y zonas anexas (tssss voy voy ). Karla dice que traigo por la calle de la amargura a Jorge y ya me lo estoy empezando a creer (ay ay me doy mi taco, pffft pendeja).

Este año nos revolvieron (how come?) y me tocó con Paty, Gaby, Karla y Sandra (obvio las girlfriends). Nos peleamos con Paty pero ya nos contentamos (nah, esas cosas no pasan, a las mujeres no nos gusta la intriga). Llegó una niña llamada Rebeca Juárez, al principio me cayó bien, pero ahora no la soporto (de seguro es una zorra, a huevo).

Ay ADORO A PONCHO Estoy enamorada de él, lo quiero más que a nada (excepto a Dios, mis papis, etc.) (¿qué onda con ese paréntesis? ¬¬) en este mundo, es lindo, es, es... todo lo que hay para mi (jajajaja pinche intensa). Bueno, basta ya de hablar de ese idiota (ok... loca). ODIO A REBECA Y A JULIA, son un par de pinches viejas voladas (psss les dije que era una zorra). Lo que más le caló a la pendeja de Julia es que Poncho está en nuestro salón y paso mucho tiempo con él (la verdad no recuerdo pero segurito que le pasaba la tarea, nada más porque todavía no sabía pasar otras cosas). Siento que dentro de poco me voy a pelear con mis migas, pero espero que no suceda (yeah right, pinche vieja intrigosa).

Hasta pronto. (Qué formal, ja)

Sí, yo sé, todo es bastante perturbador a múltipes niveles, pero vayamos por puntos:

1. Tendría unos 8, a lo mucho 9 años... y ya redactaba con propiedad, si yo no sé qué me pasó, y aquí como siempre me veo obligada a citar a mi sacrosanto daddy "Lástima de educación Liliana" Lo más shocking del asunto es que para transcribirlo no tuve que corregir una sola falta de ortografía, lo cual demuetra que en ese sentido siempre he sido un fenómeno de la naturaleza, y que no es de extrañarse que la escritura de la palabra transubstansación me produzca micro orgasmos.
2. Desde morrita estás confundida con tus sentimientos, me cae, y te dura toda la vida. Es que sí me gusta Carlitos... pero no, ya no me gusta... bueno mejor sí, lo cual pasando a la edad adulta se traduce como "Bueno sí métemela... ay no espérate... bueno la puntita nada más... ¡Quítate de encima cerdo desgraciado!" Pinches viejas volubles desgraciadas.
3. Por algo los países no se entienden: yo le gusto a A, pero a mi me gusta C, pero nomás por joder me tiro a T. De hecho alguna vez me pasó algo similar, estaba enculada con mi ex, y me gustaba un amigo, pero me tiraba a su mejor amigo (del amigo, no del ex). Teoría totalmente aplicable, mi Nobel de la Paz por favor, sí, gracias
4. Vivimos proyectadas, me cae de madres. "Estoy enamorada de él, lo quiero más que a nada en este mundo, es lindo, es, es... todo lo que hay para mi" CHAAAAAAAAAAAAAAALE ¡qué onda con esa loca! O tal vez soy de esas mujeres que aman demasiado, snif. Maldito seas Walt Disney.
5. Uno de los grandes problemas de la mayoría de las mujeres es que se crean falsas expectativas. De nuevo mis niñas, NO VA A CAMBIAR POR TI... ¡QUÉ NO! Es como eso de "porque paso mucho tiempo con él"... so? Que le pases la tarea no quiere decir que te va a pedir que seas su novia, therefore, que te acuestes con él no quiere decir que un día, sin explicación ni motivo por obra de la palomita buena onda, el desgraciado ese se dará cuenta de lo mucho que vales y de cómo vas a hacerlo super super feliz... o sea, no (además tirarse a alguien esperando sentimientos a cambio es de muy mal gusto).
6. Mientras que los niños arreglan sus diferencias a puño limpio o con un par de mentadas, las niñas arreglan sus diferencias con intrigas, engaños y conspiraciones. En lugar de llegar con tu amiga que fue y le dijo a Pablito que te gustaba (traicionando toda tu confianza, aun cuando le hiciste jurar por lo que más quiere (¿?) que no iba a decir nada) a decirle que es una perra maldita y soltarle un jalón de greñas, vas con el resto de la bolita y las convences de aplicarle la ley del hielo, desjuntándola durante el recreo, para que tenga que comerse sus jícamas solita en una de las banquitas, exiliada por traidora... siempre y cuando ella no sea más astuta que tú y te gane a contar su versión de los hechos, o bien, logre dividir al grupo, creando dos nuevas bolitas, que serán enemigas por siempre y competirán por el amor del güerito con pelo de hongo, o al menos hasta que ocurran nuevas alianzas y desjuntes. Si hay algo que te enseñan los colegios católicos es a perdonar.
7. Partiendo de lo anterior, les cuento que buscando la carta rogona que nunca apareció me encontré con miles de cartitas, dibujitos y tarjetitas de mis amiguitas de la infancia con frases inolvidables como "Te quiero mucho, vales mil", "eres mi mejor amiga del mundo", "gracias por todo" (¿?) "eres super especial" y la clásica fórmula "2friends + 2gether = 4ever" WOW! Sí, yo tampoco salgo de mi impacto, qué ingenioso. Por supuesto, en la escuela una se junta y se desjunta como Tom y Pamela, comprobando once again que la intriga es una competencia que tenemos sobredesarrollada.
8. La vieja que le tira el calzón al que te gusta es una zorra. Amén.

Total que algún punto me convertí en la maravilla de mujer que escribe este super ameno blog (es que el diario es tan 90's, tal como mi referencia pop a Tom y Pamela, ja)

Pinches viejas, por eso nadie nos quiere.

Te voy a contar un cuento de princesas y dragones, y príncipes y brujas. Te voy a contar un cuento triste, muy muy triste, como los cuentos que te gustan. Te voy a contar un cuento donde antes antes, mucho antes, eras casi feliz.

Una vez más he comprobado

que les gusta que los traten mal, me cae de madres.

Dice mi mejor amiga que quien sabe por qué a una le nace ser maldita con los buenos, es como un deseo incontenible e imparable. Es como probarlo, a ver qué tanto puede, a ver qué tanto puedo...

Yo, por supuesto, soy demasiado decente y le dije que no quería nada con él, y cuando me dijo que estaba dipuesto a ser el que pusiera todo en la relación, le contesté que eso no quería decir que yo se lo iba a permitir, que de hecho no se lo estaba pidiendo y que no quería que lo hiciera.

Al otro día me volvió a buscar, y tuve otro de mis fabulosos ataques de sentido común, haciéndole ver que ya no era mi problema, que era SU problema porque yo le había puesto las cosas muy claras.

En fin, esto de arriba sonará así como feíto, pero me cae que no lo fue, porque yo sería muy maldita si me pusiera en plan "está bien, adórame", además de que las mujeres con complejo de diva me enferman.

Aunque luego vuelve el karma y te muerde en el trasero.

Obviamente, a mi eso no me preocupa, todavía me debe cambio de la última vez.

¿?

Todavía no decido si declararlo hombre romantiquísimo o psicópata peligroso...

Viejos hábitos

Coincidí en una carne asada con mi ex. Estaba encendiendo el carbón, y yo pretendí ayudarlo a echarle aire a las brasas.

- ...Dale ahí... no, más a la izquierda, ahí mero... dale más duro... más... dale, dale, dale... ándale, así... más rápido, síguele dando... así, así mero... más...
- Oye **** si no estamos cogiendo...

Dice mi hermana que hay personas que te gustan tanto tanto, que te intimidan

Eso a mi no me pasa, bueno, me ha pasado 3 veces en mi vida. En la primaria cuando me gustaba un güerito con melenita, lo cual no era en lo absoluto original porque le gustaba a toda la escuela; luego fue un compañero de la prepa que es la cosa más hermosa que he visto en mi vida; y a últimas fechas el de la novia que me invitaba a salir, pero que no sabe que yo sé que tiene novia, y él no sabe otras cosas de mi que probablemente frenarían su intento de verme la cara de estúpida.

Cabe mencionar que tenía mucha flojera de ir a trabajar y tuve un día HORRIBLE, comenzando con la maratónica batalla de tres horas contra el presupuesto (no pregunten), seguida del correteadero a medio departamento por una cuestión encargadísima por mi jefa adorada (de verdad, nada más porque nunca hablo de mi vida, pero es mi role model), culminando con el titánico encuentro contra unos expedientes que nada más no me cuadran.

Total que tuve un ataque de sentido común, a raíz del cual me di cuenta de que nada más me anda chicoteando, y me encabroné, no por eso sino por ser tan pendeja. También creo que si no me convirtiera en una adolescente puesta en crack cuando lo veo podría jugar al mismo nivel, pero bueno, aquí el chiste mis niñas (y niños), es entender que por mucho que una sea buena en esto de jugar con el cuarto nivel de dificultad, siempre habrá uno que todavía te de la vuelta (aquí entramos en un peligrosa zona donde mi cansancio es tanto que en una de esas podría llegar a hablar de superación personal, y de cómo todos podemos mejorar y... iack asco).

(En realidad mi error fue pensar en él como "persona", ja. Soy joven, todavía tengo mucho que aprender).

Como alguna vez me dijo Agustín, prueba y error my love, prueba y error.

Google me persigue (4, creo) UPDATE

Cumpliendo con mi obligación blogger de compartirles las búsquedas más fabulosas:

Soy una mentora de mentes jóvenes

Google: brujeria para tener sexo con la persona que me gusta.
Se llama ALCOOOOOOOOOOOHOL.... Me choca tener que explicar cosas básicas.

Google: camasutra es coger todo el dia
No corazón, esos son tus deseos de quinceañero con mala ortografía.

Google: que es el cachibol
El deporte favorito de mi abue.

Google: frases chuscas de amor q dan risa
¡Cualquiera! El amor, en sí, es bastante risible. Intenta con cualquier verso de Bécquer, esos nunca pasan de moda y siempre hay una copia en la cómoda de los machoscasanovasconquistadoresqueaúnvivenconsusmadres.

Google: "no le convengo"
Pues claro que no... ¡pendejo!

Las búsquedas ambiguas (how come?!)

Google: salvado del sexo y el infierno

Te equivocaste de siglo. Está históricamente comprobado que la Inquisición sólo sirvió para inflar la economía de la época mediante la sobreexplotación de la industria de la madera. ¿Por qué la gente relaciona el sexo con el infierno? Buen trabajo educación católica

Google: hija de yac baguer
Que no es lo mismo que "hija de Jack Baguer", la hija de Yac es más bien una bailarina exótica en los lindos barrios de la Merced.

Google: AY maría santa patrona de los besos negados de hermoso guipillo de vas de la virgen creyente de los santos inocentes victimados!!
.¡¡¡¿¿¿ QUE QÚE???!!!

Las ya clásicas búsquedas de vaginas
Google: las mejores vaginas votando semen
¡¿QUÉ QUEREMOS'¡ ¡SEMEN! ¡¿CUÁNDO LO QUEREMOS?! ¡AHORA! Acto seguido, le dimos su papeleta a cada vagina.

Google: vaginas escandalosas

Apuesto a que son las mismas vaginas votantes, manifestándose en el Zócalo de la Ciudad.

Google: vagina en vivo y a todo color
Por supuesto, en el noticiero de las 9, al momento de la cobertura de la gran manifestación de Vaginas por el sufragio justo... Ya, en serio, ¿estoy rodeada de aficionados? "Vaginas en vivo y a todo color" Looooooooooooooooooser primero múdate del zótano de tu madre... ¡¡¡y deja de tragar crujitos!!!!!!

Las búsquedas aaaawwww ternuritaaaaaaaaaaas Los amo a todos ¡SMUACK!

Google: como enamorar a un patan

jajajajaja aaaaa reí por horas, me hicieron el día. Obviamente no has leído mi guía práctica que está comprobado ha salvado vidas... bueno no, pero eso es porque pinches viejas son bien necias.

Google: como dejar de pensar en sexo

Hazte una chaqueta, no hay como el encanto de los clásicos.

Google: cuando empieza a disfrutar la mujer despues de perder la virginidad?

¡Huye lo más rápido que puedas de ese pedazo de pendejo que cree que el clítoris es parte de la mitología escandinava! Aquí me podría aventar toda una disertación muy seria al respecto... pero mejor te dejo con una frase del vox populi muy sabia: en la variedad está el gusto.

Google: practicas para dejar de pensar en el sexo
Bueno... ¿qué onda con todos ustedes? ¡Están en el blog equivocado!


Las búsquedas que se han convertido en clásicos... de manera totalmente inexplicable

Google: no tengo amigos
Cómprate un perro... no, mejor un pez para que no pueda huir, ja.

Google: odio los domingos
Ash, yo también, chócalas.

Prometo para la próxima tener toda una guía práctica en 10 pasos de "Cómo hacer rompope", la búsqueda más popular y fantástica de todos los tiempos.

Y para los que están buscando "blog acerca de dios"... corazones... híjole... sigan el sueño, peace!

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Con ustedes, la búsqueda más enferma de todos los tiempos

22 Mar, Sat, 18:39:39 Google: como matar a un peluche con un cuchillo

El mundo está mal, ¡alguien piense en los peluches!