viernes, diciembre 29, 2006

Lamidas superficiales

- ... La neta yo sí quiero un anillo con una diamante enoooooooorme, que den ganas de arrancármelo con todo y dedo.
- Seeee... aunque después no lleven a vivir a una choza y nos transporten en patines.
- Eeeyyy... aunque eso del anillo no deja de ser como cuando de chiquita lames el pan que quieres para que ya nadie lo agarre.
- Me cae... oye, imagínate si todos los güeyes que has lamido estuvieran apartados! No mames, ya tendrías un pinche pueblo.
- ja-ja-ja Pendeja.

miércoles, diciembre 27, 2006

Deudas

Estoy contestando mails atrasadíiiiiiiiiiiiisimos.

Ahí la llevo, ahí la llevo.

También ahí debo, ya sé, antes de que empieces de chingativo my love... reformulo, antes de que empieces de ofensivo (por lo de monógama asquerosa).

Voy a tejer otra bufanda. Ya soy la gran experta, no manchen, Martha Steward me envidiría. Esta para un joven encantador -ajeno pero encantador-. (Y sí, me envidiaría porque son una experta repostera también).

Me estaba acordando de la vez que dije "El día que ***** le ponga el cuerno a su novia dejamos de creer en los hombres" ¡Y SOPAS! Eso fue un sábado, y para el viernes siguiente pasó lo que pasó.

Lo que pasó pasó (8)

También a él se la debo.... bueno, se la debía, demasiadas agravantes y terceros implicados, terceros compartidos por cierto. En fin, todo mi amor y mi confianza por siempre para él. Los hombres que quiero -realmente quiero- se cuentan con los dedos de una mano, y lo incluyo.

Menos mal que nadie dijo nada porque aplica eso de "aquél que esté libre de pecado...".

(Y aceptémoslo, la novia nunca nos cayó bien.)

Al que extraño de repente es al abogado teólogo. Extraño platicar con él, nada más platicar, de los pocos acerca de quienes puedo decir eso.

Y dentro de la lista tan pequeñita que mencioné arriba, está el que me canta canciones. Él es un amor de esos eternos-casi-fraternos que en cualquier momento pueden brincar al otro lado. Hace un rato me mandó una grabación y unas fotos y lo extrañé tanto tanto tanto, porque a pesar de tantos años y tanto tiempo nadie me conoce (ni me conocerá) mejor que él.

Incluso tengo el poder de invocarlo, nada más con pensar en él se manifiesta. Tanto me siente él también.

Ahorita ahorita extraño a mi cuentista, eso sí.

A veces pienso que te pienso tanto que no te dejo descansar.

A veces hasta quisiera creer para creer que te voy a volver a ver.

miércoles, diciembre 20, 2006

Post 480

Hoy es cumpleaños del blog.

Me acordé, ¡wojo!

Vamos a ver... hace un año escribí este post.

En alguna ocasión ya había comentado que lo que yo realmente amo de este querido blog es que lo leo y me acuerdo, recuerdo, recuento y re-cuento.

Este año me volví -once again- un ente productivo de la sociedad, pasé de mujer de nadie mujer de todos (8) a novia abnegaba que hace pays y teje bufandas.

Ya dejé de disculparme porque ya no soy divertida, y porque ya no salgo y porque ya casi ni tomo ni fumo ni voy al antro. No lo hago porque sea la novia del año, sino porque ya no me llama la atención tanto como antes, es decir, ya mi semana no rompe en miércoles, con viernes y sábado social es más que suficiente.

Ya dejé de sentirme mal cada que mis amigos me preguntan que qué me pasó.

La verdad sí era más divertida cuando era medio bitch y no era ni fiel ni heterosexual ni monógama.

Aunque lo irónica y lo sarcástica nunca se me va a quitar, ja.

We are who we are, people do not change.

Si les contara que estoy tan bien, tan tranquila, tan... tan tan porque usar la palabra "feliz" va en contra de todos mis principios.

En fin, ya me desvié... Me ha encantado escribir otro año, aunque medio ausente, tanto de aquí como de Big Blogger. No es tanto que me desaparezca por gusto, es más bien cuestión de tiempo y el hecho de que esto sigue siendo mero pasatiempo, y si no me dan ganas no escribo y ya.

Será que ya no necesito tanta autoterapia, perhaps perhaps.

También encantada de que se sigan dando sus vueltas, por todos los comentarios, hasta los mal intencionados (feliz de hacerles su día bombones). Besos a los visitantes regulares, a los lectores silenciosos, a los que veo su nombre en los comments y me emociona porque de cierta manera nos conocemos y los extraño si se ausentan, yo los sigo leyendo aunque sea de pasadita porque si no los leo los extraño también.

Ahora, vocalicemos... mi mi mi miiiiiiiiiii (8)

martes, diciembre 12, 2006

Acerca de lo que por usual ya no se nota

- ¿Por qué ya no te has depilado?
- Porque tú un día me dijiste que a ti te daba igual -
- Ah...
- ¿Quieres que me depile?
- Sí, brasileña.
- O sea, como siempre.

lunes, diciembre 04, 2006

Los 7 vicios capitales de las relaciones estables

Mi hermana tiene novio nuevo, y por supuesto anda toda fashion, y se arregla un montón de tal modo que no se note que se arregló un montón (¿?), y no comprende que salga a ver al cuentista en pants, porque ella, como mucha gente, cuando está "quedando" se pone siempre bien cuquis, mostrando su mejor ángulo. La neta hay días que tengo toda la güeva del universo sobre mis hombros, que antes diga que me baño ja... ya nos conocemos y sabemos qué tan bonitos somos ¿no?... igual si bien le va me enchino las pestañas (además siempre huelo rico); siendo completamente sinceros, jamás me he arreglado demasiado estando con él, al menos no como algo rutinario y mucho menos necesario

(Tampoco es como si la mujer glam que vive en mi esté muerta, tengo mis momentos.)

Cuando ya llevas un rato con alguien, llegas a un punto en la relación en que estás perfectamente cómodo sin llegar a sentirte acostumbrado.

Sin embargo, la confianza tiene su lado obscuro y vengativo, oh si... porque comienzas a mostrar ese lado güevón, anti-sexy y vulnerable que todos tenemos pero que sólo dejamos salir en la privacidad de nuestro hogar o con los compas.

Así que una vez más, dialogando con las girlfriends, llegué a la conclusión de que casi todo el mundo cojea del mismo pie (o de otro pie que otro cojea, algo así). De los creadores de "Grandes dudas sobre el comportamiento sexual masculino" y "Pretextos baratos para no tener sexo", presentamos "Los 7 vicios capitales de las relaciones estables":


  1. Los eructos. ¿Quién no se ha echado un buen eructo en compañía de su vieja/o? Ah, porque dirán que los hombres son unos puercos, que lo son, pero yo conozco a dos tres mujeres que les dicen quítate que ahí te voy. Conozco a una chava que tenía la costumbre de decirle a su novio "ven", y le daba un beso. Un día el novio estaba de mamón, ella le dijo "ven", ahí va el otro... y ¡BURP! Le eructó en plena jeta. Fue graciosísimo, la verdad.

  2. La fodonguez. Ya mencionada arriba. No que nunca te arregles, sino que si es domingo, y andas cansada, y la manga del muerto, hasta en pijama (además acuérdate que eres la luz de su vida, eres una reina hasta con brocolí entre los dientes -eeeeyyyy-) . Por su parte, ellos tienen perfeccionado el look "gorrita-shortplayero-flipflops". (Aquí abriendo un paréntesis para manifestar el asco que me causan las recicladoras de alaciados, que ok, se vale reciclarlo un día en colita de caballo, pero andar exponiendo ese muestrario de aceite de oliva no es cosa de dios... ¿nunca les ha tocado una que se deja el peinado de la boda hasta el lunes? Ewww).

  3. Dejar de hacerte la de la boca chiquita. Tengo muuuuchas amigas (no digo nombres porque luego dicen que no leen mi blog y a la mera hora me reclaman que por qué dije equis cosa) que a la salida del antro (por poner un ejemplo), si van con el galán nuevo se comen un hocho muy a penitas "Uy no es que ya es noche y no ceno", ¡cuando tú la has visto chingarse 5! "Ay amor por eso estás tan flaquita, te vas a enfermar" Como siempre, buscando el cumplido, montón de hipócritas. Se cura con el tiempo, once again. Este más que vicio es ventaja, o sea, reina, deja que vea lo que te gastas en zapatos, pffft.

  4. Pedorrearse en la cama. Este sí para que vean no lo entiendo. Es como si los hombres pensaran "si me ama a mi, amará mis gases también" O sea... no, ¿cómo se los explico? No, no funciona así corazones, en serio, no es romántico, ni es una demostración de confianza, o sea... no... en serio no... ¡que no!

  5. Descuidar a los amigos. "¿Y tú qué? No mames, ya no eres tú, eres una pinche sangrona aburrida que se dedica a tejer" "No... la neta a mi lo que me gusta es hacer marcos de repujado" Me declaro culpable, sí, lo sé, lo siento, son un asco... ¿ya perdónenme no? He ido regresando poco a poco. Esto sí para que vean no es sano, porque (permítanme ser trillada) los novios se van, pero los amigos siempre estarán ahí para emborracharte y animarte a que tengas tu revolcón de rebound.

  6. Los pelos. Creo que el máximo síntoma de que tú como mujer ya estás demasiado a gusto con tu novio es que se te olvida depilarte las piernas, porque primero te agarraban muerta con mallones y fleco que andar por la vida con las piernas peludas, y el otro día ya te ibas a poner una falda cuando te das cuenta de que eres un vil felpudo. No, eso no está bien, de verdad, es como... es como si fueras una de esas señoras con 8 hijos y bubis caídas que se dejan así a la buena de dios sin importarles las retinas ajenas. Yo se los digo, cuando tu mujer se deja de depilar es el principio del fin.

  7. Coger como si fuera coreografía ensayada. O sea, siempre igual. ¿Por qué no mejor nos damos un tiro? Nooooo, mejor agarra la cajita de cerillos y quémale los pezones... bueno pues, échale ganitas entonces, joder.

No se murió el amor (8) cantaría Mijares.

domingo, diciembre 03, 2006

POST EN PROCESO.

Yo los quiero. Tengo frío. Sueñito.... zzzzzzzzzzzzzzzz

miércoles, noviembre 22, 2006

Favor de atesorar este post porque se me están gangrenando los dedos del frío

Uno conoce gente importante en los lugares menos esperados.

Conocí a un amigo adorado en el metro, cuando vivía en Madrid. Recuerdo que iba platicando en al parte trasera de un vagón, con mis italianas y la venezolana. Estaba un chico guapo recargado al lado de nosotras, de repente se refiere a mi: "Tú eres mexicana ¿verdad?" "Sí, ¿tú también?" "Ajá, soy de Sinaloa" "Ah si, dónde se hacen los hombres ¿verdad?" "Am... sí"

Los dos nos bajamos en Chueca, lo cual hizo mi comentario por demás inadecuado; ya después, cuándo nos preguntaban cómo nos conocimos, se volvió un comentario por demás divertido.

Hace unos días me invitaron a salir en la fila del SAT, de esas cosas que no son relevantes a futuro pero que te ponen de buenas en presente.

Lo que me pasa es que tiendo a conocer a la gente a destiempo, y después la re-conozco muy a tiempo. Nunca he tenido intuición de heroína de novela de Corín Tellado ("Cuando lo vió supo que él era el hombre ante quien había de entregarse con toda la pasión que guardaba en su tiernos y febriles pechos"). Eso no me pasa, por eso me toman por sorpresa.

Como mi marida; la conozco desde hace años y jamás pasó por mi cabeza que fuera a convertirse en la única persona, fuera de mi familia, a quien considero como tal y por quién haría cualquier cosa. - Enamorada por siempre de ti corazón, u know ;) -

Ella es una de mis dos hermanas por elección.

Acerca de la otra, mi primera impresión fue "Pinche vieja mamona", y viceversa.

Nos hicimos amigas porque un día dejé mi cartera a su lado y me preguntó si podía ver las fotos. Después andaba buscando con quén salir a fumar un cigarro y la acompañé. Le di aventón a su casa, no sé porqué terminé contándole del sadista en turno.

Ella más que mi familia, ha sido mi mejor cómplice, aunque al final se nos caigan todos los teatritos.

Muchas de nuestras mentiras las he contado aquí. Las cosas más estúpidas que he hecho han sido en su compañía. Probablemente, muchos de los mejores momentos de mi vida.

Ahora que se despidió de mi para largarse a zorrerar, me dijo lo mismo que alguna vez mi marida dijo también, cuando nos despedimos (por unos días en calendario, pero en adiós defintivo de ese paréntesis en nuestras vidas):

"Eres la hermana que no tuve"

Suena novelezco, pero ese tipo de cosas no se dicen todos los días y ciertamente no a cualquiera.

Así que al final tengo una hermana de sangre que es mi mejor amiga, pero también tengo dos amigas que son como mis hermanas.

I'm lucky. I know.

O como el hombre que amo. Lo conocí hace unos cuatro años, y lo re-conocí hace casi uno... ya casi uno, chale.

Pero este post no era para hablar de él.

Aunque ya hablando de él, mis sobrevivientes dedos y yo vamos a echar reja.

lunes, noviembre 20, 2006

Oigan, por fis...

alguien pásenos la dirección del dichoso fotolog pa' que tooooodas las personas que llegan aquí diario buscándolo dejen de llevarse chascos.

jueves, noviembre 16, 2006

Como título de novela

Hay veces que, como posteó Adrix, me dan ganas de mandar este pinche pueblo a la goma.

Porque... pues... el calificativo "pinche pueblo" lo dice todo.

Es un pueblo... un pueblo pinche.

Con vialidades pinches, y calles pinches llenas de pinches baches, y pinche gente que nada más anda buscando qué puede hablar de ti.

Porque, en los pueblos pinches como mi pueblo, nunca pasa nada.

Además muchos comercios siguen cerrando de 14:00 a 16:00.

Eso es de pueblo, ¿ah poco no?

Y como toooooooooooooodo el mundo se conoce, no puedes hacer "nada malo" porque de seguro mañana lo va a saber toda la Uni, ya saben, porque todo el mundo se conoce. Nos conocemos pues.

Todos son primos de alguien, hermanos de alguien, hijos de alguien. Todos son "algo de alguien".

Cosas de pueblo chico.

Aunque este está peor, porque es un pueblo chico jugando a ser ciudad.

Pero no es ciudad, nada más de repente se cree que lo es.

Porque, then again, sólo en los pueblos todos se conocen, y se saben la vida de todos, y las intimidades de todos, y cuánto ganas y con quién te juntas y qué coche traes y a qué te dedicas y con quién te acuestas.

Y si no lo saben, se lo inventan.

Por lo cual yo he llegado a la conclusión de que hay que hacer lo que a uno le de la gana, de todos modos van a hablar mal de ti.

Y hablaaaaan asíiiiiiiiiiiiiiiiiiii, por supuesto, jajajaja.

Claro que yo, como mujer pueblerina (o fresa de pueblo como me dice cierta personita encantadora en lapsos muy esporádicos), al final del día todas esas cosas se me olvidan porque cuando alguna persona de otro pueblo, o algún citadino pretensioso de burla de mi pueblo y de cómo hablamos, siempre encuentro un argumento para callarle la boca. Es como cuando tu equipo de futbol no llega a la liguilla, igual lo apoyas e igual lo defiendes y culpas al pinche árbitro y a los directivos.

Lo cierto es que a mi me gusta mi pueblo, aunque a veces la gente (no toda) no tanto.

domingo, noviembre 12, 2006

"Choose life

... Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed- interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that?"

(Ahora que lo pienso un poco, creo que empecé a soñar bebés muertos que me piden que los cargue después de que ví esa película)

Cuando mi madre empieza a sermonearme por lo inútil que soy para eso de los quehaceres domésticos suele rematar con su "yo a tu edad ya tenía una casa y una familia".

Ajá.

Pero yo no, e independientemente de mi ineptitud para trapear (porque nunca me ha gustado, nunca me han enseñado, y nunca he tenido que), sé que si tuviera una casa y una familia sabría trapear, barrer y hasta planchar, porque cuando "tienes que", "aprendes a".

Y es que todo en esta vida son decisiones, eso del destino siempre me ha parecido bullshit, es decir, cada una de las cosas que te suceden es consecuencia directa de las decisiones que tomas, de los actos que realizas.

What goes around comes around, you know?

Supongo que hay muchas mujeres que a sus 24 años ya tienen un niño de 4 y uno de dos, y creo también que a esta edad tienes mucha energía para lidiar con ellos y, diría mi madre, disfrutarlos. Que bueno, cada quién, pero ¿cuál es el afán de aplaudirles? O sea, ¿qué tiene de extraordinario? Es una decisión, y ya, y si te hace feliz es la correcta y es fantástico.

Pero también hay otras mujeres, como yo, que a sus 24 años han decidido no casarse y mucho menos tener hijos porque quieres otras cosas. Y por alguna extraña razón no te aplauden igual que si decides reproducirte como coneja.

No estoy diciendo que casarte y ser 100% housewive sea malo, en lo absoluto, incluso pienso que es un trabajo poco apreciado. Lo que me molesta son las tías y las abuelitas y las amigas que están con su "ay ¿y para cuándo te casas?" O sea ¡puta madre! Yo no me quiero casar, me da una flojera infiniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita eso del matrimonio, mi dinero es para comprarme zapatos caros, lencería, y por si me da la gana gastarme mil pesos en aretes y anillos del pie, no para los pañales, ni la leche, y mucho menos pa' dar el enganche de la casa.

Citando a Carrie: "Think about it. If you are single, after graduation there isn't one occasion where people celebrate you ... Hallmark doesn't make a "congratulations, you didn't marry the wrong guy" card. And where's the flatware for going on vacation alone?"

No voy a disculparme por el estilo de vida que he elegido. Nadie debería de hacerlo.

miércoles, noviembre 08, 2006

Más sabiduría automotriz

Ya aprendiste a manejar ¿no?... (bueno dizque, sacaste la licencia después de aprobar un difícil examen teórico con preguntas tan complejas como"¿Cuál es la diferencia entre estacionarse en cordón y estacionarse en batería?", o "¿Qué significa el círculo rojo que dice "ALTO?", te diriges al examen práctico donde te suben a un vocho que literalmente se está cayendo a pedazos, y con una palanca más dura que un rompemuelas, para que pruebes tus habilidades de piloto alemán, haciendo altos, y poniendo direccionales, estacionándote de reversa, no no no, todo un rush de adrenalina), entonces te compran/prestan un carro ¿no? ( si no, qué zopenquis, tantas lágrimas y apoplejías ajenas para nada).

Uno de los eventos INEVITABLES de la vida es que un día rayas ese coche, es algo así como las mareas o el cambio de estación, sucede, en algún momento le das su buen banquetazo, o cuando te estás según tú estacionando lo rayas contra otro coche, o típico que le das contra el portón de tu casa (¿cómo le haces para rayarlo contra una pared? ¡¿Cómo estúpida?!)

- Nomamesgüey, me van a coger en mi casa.
- No babosa, aguanta, lo llevamos al taller.
- Ay sí estúpida, ¿a que nos cobren una lanota por quitarle ese rayón? Tarada.
- O sea, yo no te rayé el coche ¿eh zorrita?...


En eso estás alegando con tu amiga cuando, de repente, como un sol elevándose en el horizonte, se aparece algún elemento del género masculino, ya sea tu amigo, novio, amigo de tu amiga o novio de tu amiga, equis, el caso es que cuando le planteas la solución te dicen algo así como:

- Tranquilízate. Es un rayoncito, pfff, eso sale con polish niña.

¡Y peor! Peor si vienen en combo porque se agarran restregándote tu ignorancia:

- Oye güey (con sonrisita estúpida y alzando una ceja al momento de dirigirse al otro tipo), que cómo le van a sacar ese rayón al carro.
- ¿cuál? ... tranquilízate, pfff, eso con polish sale de volada
- ¿Ya ves? Te dije que estabas exagerado, es un rayoncito

Y ahí están tu amiga y tu, con su cara de lamentación, humilladas ante el desconocimiento del polish, el cual aparentemente es la panacea de los rayones de carro.

Pues ¿saben algo?


¡¡¡NO FUNCIONA!!!

Hijos de puta, ahí vas tu confiadooooooooota de que el par de bolonios saben lo que dicen, pero nada, estás con tu pedazo de estopa y tu latita de polish en chinga sobando el rayón, y el rayón... ¡AHÍ SIGUE! No se ha quitado a pesar de que ya hiciste más brazo que con tres meses de rutina. Tus uñas y tu fe en al humanidad arruinadas, y el rayón ni se inmuta, sigue ahí, atravesando la pintura, riéndose de ti. Le hablas al brillante amigo que te dió la idea del millón:

- Oye la porquería esa no sirve.
- Claro que sirve, lo que pasa es que no lo estás haciendo bien.

Ante tu insistencia, y con tal de probarte que él tiene razón (ternurita), se dirige a tu casa.

- A ver, dame

(transcurre un rato durante el cual lleva a cabo EXACTAMENTE EL MISMO PROCEDIMIENTO, sin ningún resultado... ¡OBVIO!)

- Te dije que no servía
- Pues es que también no manches Liiana, le metiste un chingadazo, ¿cómo crees que va a salir nada más con polish?

!!!

Le pides que se vaya antes de que lo rellenes de estopa.

Al final, terminas llendo al taller, o de plano te encomiendas al Dios Milanesa pa' que tus padres se alivianen (además, no fue tu culpa, tú lo dejaste estacionado y cuando regresaste ya estaba así, pinche gente desgraciada que huye, no pueden castigarte por eso, después de todo lo que sufriste, snif).

martes, noviembre 07, 2006

The time for sleep is now
It's nothing to cry about
Cause we'll hold each other soon
The blackest of rooms

If heaven and hell decide
That they both are satisfied
Illuminate the no's on their vacancy signs

If there's no one beside you
When your soul embarks
Then I'll follow you into the dark
Then I'll follow you into the dark


- Death Cab for Cutie


lunes, noviembre 06, 2006

¿Por qué será que hay cosas que parecen multiplicadas y omnipresentes, pero el día que las necesitas no puedes encontrarlas?

¿Dónde estás CURP? ¡¿Dónde?!

Malditos documentos oficiales.


Igual voy y la tramito de nuevo y así ya tengo dos, y de ahí puedo partir para elaborar una de esas escalofriantes historias como esas de cuando hay números de seguridad social duplicados, u homónimos... brrrr miedo.

Es real, yo me sé varias.
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ACTUALIZACIÓN: Ya pues, todos sabían que se podía sacar online menos yo, snif... me sentí tan cero nice :'(

jueves, noviembre 02, 2006

El día que encuentre...

A quien le encuentre la medida a mis piernas, de tal modo que las pueda lamer desde los talones al ombligo sin que su lengua se reseque, que las tenga tan medidas que sin ver calcule la distancia exacta entre mis rodillas cuando están abiertas, y no sólo eso, sino que conozca el ángulo de la curva que forma cada una cuando estoy boca arriba y él está adentro... que me deje los muslos estampados por días con manchitas moradas (que viéndolas desde lejos formen el contorno de mi sombra vista a través de una vela), y que sepa que su palma ahí extendida alcanza a cubrir la mitad de mis complejos y destapa la mitad de mis culpas... que al momento de buscar la entrada con las puntas de sus dedos sepa que tiene que hacer tres pausas, que ya le conste que prefiero que presione su boca contra la planta de los pies pero más contra las pantorilllas, pero más más contra la piel que cubre el fémur... que de alguna manera descubra la manera de que incluso mi columna se entere del momento en que con sus piernas separa las mías (si es contra mi voluntad que se entere hasta la nuca), y que sepa de cierto que a mitad de la noche mis rodillas huelen a tristeza y a piedad...


Ese día seré como Abram,y dejaré esa patria mía que soy yo.

miércoles, noviembre 01, 2006

lunes, octubre 30, 2006

Frena... frena... ¡qué frenes!

Yo, como todas las mujeres, aprendí a manejar a mentada de madre, debido a que a diferencia de mis congéneres masculinos, no nací con la información genética necesaria para trasladar vehículos automotores de un lado a otro, ni mucho menos de colocarlos de manera horizontal entre otros dos de los citados. El primer coche que tuve era estándar, recuerdo perfectamente a mi papá cuando me explicaba lo del clutch:

- ¡¡¡Despacitooo!!! Chingada madre, sácalo despacito, ¡¿qué no entiendes lo qué es despacio?!
- Ay no me grites (lagrimita) lo estoy sacando despacito...
- Si lo hicieras como te estoy diciendo no se te apagaría, a ver, oríllate...

Claro que tu te indignas:

- Ya no quiero aprender, sob sob
- No seas payasa, perdón por gritarte, pero fíjate
- No, no, me voy a bajar, me voy caminando a la casa
- Ya, prende el carro
- No quiero, snif
- Que en-cien-das el ca-rro

Ah ah ah, pero eso no se compara con el volante! Sí, la manera adecuada de dar vuelta, en 30 sencillas lecciones:

- !!!Muévelo tantito!!! ¡¡¡Si no es un pinche bote de nieve para que lo muevas tanto!!!
- Si no lo estoy moviendo mucho (lagrimita)...
- Fíjate fíjate... ¡Es una vuelta! ¡¡¡No es para que gires sobre tu eje!!! ... ¡¡¡Que no es un bote de nieve!!!

Mi papá es un monumento a la paciencia, sin lugar a dudas.

Luego me pagó clases de manejo en una de esas escuelitas que poseen flamantes vochos del año en que enseñar el tobillo era considerado pecado. Mi instructor era un prieto bastante bizco que me causaba repugnancia, sobre todo porque tenía una de esas miradas vulgares e incisivas (o igual no enfocaba bien, saaaabe).

Total que tampoco terminé de aprender, pero eso sí, me metió al "tráfico" de esta gran metrópoli, a coexistir con camioneros y señoras camioneta (menos mal que en aquél entonces los camioncitos mafufos verdes que nos quitaron un carril todavía no existían).

Igual merecía un premio nada más por lograr meter la reversa (estaba durísima, sin albur).

Al final, aprendí con mi mamá que se animó a ir con esta amenaza a la seguridad de los transeúntes hasta el otro extremo de la ciudad (de lunes a viernes, mi trayecto a la prepa), aunque en su carro, que era automático, entonces se puede decir que más que nada aprendí a andar en el tránsito con ella. Del estándar, terminó enseñándome el novio de una amiga con quien sostenía una maravillosa relación completamente platónica y que en lugar de gritarme lo pendeja que estoy cuando cuasiatropellaba gatos, lo tomaba con filosofía y nada más se reía de mi incompetencia.

- ... jajajaja espérate espérate... frénale... jajajaja casi nos matas jajajaja

Hermoso y adorado :)

¡Ah! Porque tooooooodos los hombres son unos ofrecidos de "ay yo te enseño, si es facilísimo, pfff", y a la mera hora terminan sacando su vulnerabilidad ante la frustraciónn (porque como ellos, el día que les sueltan un carro de una manera mística ya tienen todo el conocimiento, como por ósmosis... que les diré que eso creen, porque hay cada pendejo suelto por las calles, lo más gracioso es que se creen unos chingones manejando, ternuritas).

Total que ya después era una master para la estacionada, las subidas y las bajadas. Al menos tres veces por semana me encontraba con un amigo rumbo a la escuela y echábamos carreritas (todavía es recordada la legendaria carrera en donde, llevando él la delantera y habiéndome casi volteado en una glorieta, logré la victoria al rebasarlo por el carril de sentido contrario cuando se encontraba pasando un tope); todo fue muy divertido hasta que un día su abuelita lo cachó y lo castigaron, pobre. Irresponsabilidad de juventud.

jueves, octubre 26, 2006

miércoles, octubre 25, 2006

Mis caderas mentirosas

Y justo cuando creía que no podía pasarnos nada peor que el regreso de la pantiblusa, ¡sopas! que le pongo a MTV y que veo a Belinda en su más... am... híjole, es que no hay palabras... ridícula actuación, porque o sea, ya no sólo cree que canta, no, ahora cree que es rockera, y canta con Allison (otros pobres ingenuos que se creen acá bien heavys), haciendo un cover de la canción más profunda y reflexiva que ha hecho Shakira en toda su carrera, "Hips don't lie" (osease, que las caderas no mienten... ajam... mmm.... si de hecho el lenguaje universal no es el esperanto, sino el belly dancing) y no no no... esto es pricessless: ¡¡¡Rompe una guitarra en el escenario!!! ¡¡¡WOW!!! No manchen, eso deberían censurarlo, no es buen ejemplo para la juventud que la aprendiz de meretriz más narizona de México ande alborotando así, no no no, dios dios ¿hacia dónde va la juventud?


¿Qué onda con los "artistas nuevos" de hoy? Ya cualquier cuarteto de geeks se aprende el círculo de sol, buscan el nombre más clichesco que se les ocurre (Motel? C'mon!), se disfrazan como anuncio de Diesel, se ponen un piercing en la ceja, compran calcomanías de tatuajes y gel de ese extra fuerte, ¡y ya! Se creen rudos y roqueros y lo que es peor: ¡¡¡TALENTOSOS!!! O sea, que no tienen a su lado a algún alma caritativa que les diga: "ay corazón... mira, tú no cantas, mucho menos tocas y de componer mejor ni hablamos" Neta, ¿que sus madres no los quieren?No se dan cuenta de que alteran el orden natural del universo, lo cual sin duda desatará la ira de la madre tierra, llevándonos a una serie de desastres naturales que acabaran con el mundo como lo conocemos...

Ahorita me vino a la mente RBD, pero eso es como un algo muy aparte que causa la ira de los dioses de solo elucubrarlos.

Total que, OBVIO, terminando la memorable actuación de nuestra adorada cómplice al rescate wannabe de otra superproducción apellidada Lavigne, me dirigí a toda la velocidad a la iglesia más cercana para pedir perdón por los pecados del mundo occidental.

No, no me lo agradezcan, yo también los quiero.

lunes, octubre 23, 2006

Poder

Me encanta esa palabra.

Poder de poder, poder de posiblidad, poder de tal vez.

Podría ser descarada y escribir que mientras sentía tu erección en mi nalgas me iba mojando de a poquito...

Pero la verdad es que siempre he sido fanática de la sugestión.

Porque siempre es mejor proponer, imaginar,

darle anfetaminas a tu inventiva.


De repente leo por ahí escritos tan falsamente sugerentes, tan explícitos que caen en lo vulgar, tan pretenciosos que terminan siendo torpes nada más.

Cada quien su estilo.

Y justo ahorita tengo imágenes tuyas cuando estás encima y cuando separas mi pierna y de esos primeros instantes que son tan primeros como la primera vez. Si me concentro un poco puedo percibir el calor de tu boca y tu barba haciendome cosquillas en la espalda mientras me recargas contra una pared...

Pero todo esto te lo escribo muy bajito para que no lo escuches.

jueves, octubre 19, 2006

"There are plenty of good ways to break up with someone

...and it doesn't include a Post-It."

El viernes, en lugar de hacer algo productivo como picarme los ojos o terminar unos bonitos marcos de repujado, vimos 10 capítulos seguidos de Sex & The City. Lo que yo decía es que ver esa serie únicamente sirve para darte cuenta de que puedes cumplir 40 años y vas a seguir siendo la misma pendeja. Anyhow, vimos los de cuando Carrie anda con Berger, y que el güey la corta por medio de un post-it que dice "I can't I'm sorry Don't hate me"

¡¿QUE?!

Hijo de puta.

Como sea, a mi eso de romper y terminar y me corto las venas con una bolita de algodón siempre me ha dado más o menos igual porque... bueno, pues porque yo no suelo tener relaciones donde "cortes", demasiado trámite cuando es tan fácil tener a dos o tres personas con las que te la pasas bien y que no tienes la obligación de andarles viendo la jeta si no tienes ganas, y que no se enojan si sales con otro, o con tus amigas, o si decidiste quedarte en casa a pintarte las uñas y ver "Jawbreaker" otra vez o el maratón de Los Soprano.

De cualquier manera, pienso que en realidad no debería ser tan difícil. Ya no te quiero, punto. Conocí a alguien, punto. No tengo tiempo para una relación, punto (aunque esta última suena bastante shitty).

A mi una vez me cortaron por mail, ajam, sí, en efecto, vía correo electrónico, ¿qué bastardo no? En ese momento sí sentía que me habían sacado el aire con un balonazo en el estómago, aunque then again, era una niña babosa de 16 años que no sabía nada de la vida. Eso sí, el mail era kilómetrico y tan dramático como los niños suelen ser, sobre todo porque según tú jamás volverás a amar de esa manera, y seguro que mañana el mundo llega a su fin porque no hay manera de que superes esto.

De alguna manera les cuesta un trabajo enoooooooooooooooorme tener "esa conversación incómoda". Es como hace unos posts que les platicaba lo que le dijo el wey a mi hermana de que es más fácil para algunos hacer jaladas y así lograr que ella termine la relación para tener cero cargo de conciencia, lo cual, dejando de lado del hecho de que no tienen bolas ni el más mínimo sentido de lo que es la educación, tampoco está tan errado, así pueden dedicarse a emborracharse y tener one night stands, y obvio, nunca falta la cogiamiga que te brinca refugio y pity sex; o habrá quien ya, terminó, óralesalebye.

En realidad, se ahorrarían muuuuuuuuuuchas cosas poniendo las cosas claras desde un principio, y evitando promesas no solicitadas, además eso sólo atrae a ese graaaaaaaan contingente de patéticas mujeres que abren las piernas buscando aprobación. Ewww.

Dice un amigo mío que le es imposible terminar una relación porque, al menos él, no soporta ver llorar a una mujer. Tenía una novia con la que duró como medio año más porque no podía cortarla, cada que comenzaba con la plática de "mira, yo te quiero mucho, pero creo que esto no está funcionando", ella empezaba primero a sollozar (como jadeando, iucky) y luego a llorar como si estuviera viendo cuando Anthony se cae del caballo, y eso él no lo soportaba y terminaba pidiéndole perdón.

Obviando el hecho de que las lágrimas son el recurso más barato, común y vulgar del que suelen
valerse muchas mujeres (respira profundo, piensa en otra cosa, traga saliva, pero no llores), es OBVIO que terminar es incómodo, a nadie le gusta ser el malo del cuento, salen todas las cosas que debimos hacer y no hicimos por decidia, por orgullo, por miedo, porque nunca nos dimos cuenta, ya pasó, hay cosas que están tan rotas que no se pueden componer, y ya, pero ese instante triste e irónico es inevitable, tiene que ser inevitable.

O a lo mejor es que estamos obsesionadas en darle una conclusión a cada una de nuestras relaciones, merecida diría yo, e irse a la mitad de la noche, cambiar las cerraduras, mandar un mail o llamar por teléfono no se vale, es... híjole es como... ESTÁ MAL! Just be a man, and take the punch!

Total, un "ya no está funcionando" no te quita más de cinco minutos y puede ahorrarte muchos dolores de cabeza, y quién sabe, incluso estás salvando a tu carro de ser vandalizado.

(Sí, fui yo la que te rayó el carro, ja)

Además, somos más pequeñitas que ustedes, sólo podemos cortarles el pene mientras duermen (porque arracarlo de una mordida está medio cañón).

jueves, octubre 12, 2006

Inventario de besos

Hace como dos años, estaba con una buena amiga platicando, y comenzamos a hacer la lista de todas las personas que habíamos besado. Yo le paré cuando llegué a 27, ella creo iba en 35. En fin, no me acuerdo de todos pero intentémoslo.

  1. En la primaria, después del que sería mi primer (y hasta ahora) único matrimonio fallido. Sorprendió a todos cuando Carlos David y yo no superamos la kermesse en la que se acercó su mamá a mi mamá y le dijo "Mira, lo que pasa es que Carlos David se quiere casar con Lili, pero le da pena pedírselo" Y así, cual abnegada hija de señores feudales, accedí al matrimonio arreglado de mi madre entre nachos y gelatinas. Cabe mencionar que a los 7 años no tienes mucha idea de lo que quieres, éramos demasiado inmaduros es lo que suelo decirle a la gente que me pregunta.
  2. Período de sequía hasta... am... la secundaria, con uno que según era mi novio, pero hasta la fecha no estoy segura.
  3. Otro novio en la prepa, pero era como de chocolate porque casi no lo veía, ja. Según yo lo amaba y me desgarraba las vestiduras por la imposibilidad de nuestro amor, e insistía en que la fe movía montañas, aunque según mi papá no paga las cuentas telefónicas.
  4. En la Uni me destrampé, queesque porque los jesuas son muy liberales, empezando por el canadiense de una bienvenida (ese nunca se me va a olvidar porque mi mejor amiga fue a decirme que qué rollo y yo le contesté "estoy olvidando")
  5. Aquí es donde empieza ese largo historial donde el nombre común es "chavo del bar" o "chavo del antro". Pongamos que fueron unos am... ocho de esos.
  6. El de Acapulco, y su amigo que besé porque no sabía que ya se había besado con mi amiga.
  7. El otro de Acapulco. Por alguna extraña conspiración cósmica me lo volví a encontrar, ¿cuáles eran las posibilidades?
  8. El de mi letra. Siempre sostendré que es el hombre que mejor me ha besado en mi vida.
  9. Amigo del novio de mi mejor amiga. Ese hombre me encantaba, me encantó por años, todavía si me lo encuentro no puedo dejarlo de ver.
  10. Ah el del bar! Este es diferente porque por alguna razón recordaba que se llamaba "Jorge". Una amiga tomó una clase de integración con un "Jorge" que encajaba con su descripción, carrera y profesión, entré en estado de pánico. Ya después averiguamos que no era el mismo sujeto.
  11. jajaja el del bar que se llamaba "Alberto" y que yo lo confundí con un amigo del mismo nombre, según yo hice una cita con mi amigo, pero nooooooooooooo, que llego al lugar y era el fulano del bar. "¿Qué onda cómo estás? Qué milagro que me aceptas una invitación" "Sí, ya sabes, cuándo quieras" Sólo a mi me pasan esas cosas.
  12. El hermano de...
  13. El amigo de mi mejor amiga que resultó ser uno de los mejores amigos del cuentista.
  14. El solecito.
  15. El mejor amigo del solecito.
  16. Mi novio de mes y medio, también conocido como el señor "sé dar muy buen sexo oral". Búsquelo en el directorio.
  17. El abogado, me fascinaba, al final nos malentendimos y no pasó a mayores, seguimos siendo amigos.
  18. La hermana de...
  19. El que me dice "mi chica cocodrilo", en más de una ocasión. Amigo adorado y confidente.
  20. Un amigo, eso dejémoslo muy ambiguo porque por años lo he negado y me sigo apegando a mi historia.
  21. Otro de esos, negado porque era de mi amiga (más o menos, yo nunca los entendí).
  22. 5 amigas mías, por puro desmadre (además descubrí que es infalible para llamar la atención de alguien)
  23. El catalán.
  24. El amigo del catalán (que ese fue primero, pero me gustó más el segundo)
  25. El portugués.
  26. El andaluz.
  27. Los madrileñitos majos (4).
  28. Aaargh no mamen, me acabo de acordar de uno... aargghh puag puag puag, eso no fue culpa mía, me embaucaron, fue como un ataque de babas sorpresa, iuck... luego todavía me buscaba y me invitaba al cine... iuck iuck iuck
  29. Un amigo muy amigo que quiero mucho, pero que únicamente besé porque estaba increíblemente borracha, y él estaba ahí (después me buscó preguntándome que qué onda, fingí demencia).
  30. La broma cósmica.
  31. El abogado teólogo.
  32. El cuentista.

Vendría siendo un estimado de... am... 48... ja. De esos, 10 fueron recurrentes y/o constantes, varios coexistieron, 6 relaciones un poco enfermas...

Jajajaja no puedo creer que me acuerdo que se llamaba Carlos David y usaba chaleco y lentes y siempre andaba muy limpiecito.

miércoles, octubre 11, 2006

Ya no tengo amigos

Es neta.

Me di cuenta porque hace como tres meses cambié de teléfono, bueno, no cambié, saqué el radio y conservé el celular pa' los mensajitos... y un día de estos caí en la cuenta de que mi celular ya nunca suena y yo no le he dado el número del radio más que a las personas que frecuento o que me he encontrado.

Conclusión: ya no tengo vida social. Al menos no como acostumbraba.

Podría tomar mi parte de la responsabilidad, por aquello de que ya soy una señora de esas que el sábado en lugar de irse a emborrachar como dios manda y conocer intrigantes desconocidos que terminan en aventurillas de una noche, va a cenar y al cine y la regresan a su casa después de un casto beso donde el amor y la ingenuidad se funden en un instante poético.

En realidad, mis amigos ya no me hablan por tres razones:

Mis amigas porque como ya no tengo historias de aventura, calentura y decepción mis pláticas han dejado de asemejar novelas de televisa, pero menos risibles, con más acción y 25% más pruebas de paternidad. No es divertido que cuando te preguntan "oye ¿y qué onda? ¿qué me cuentas de tu vida amorosa?" Una conteste "Pues nada, sigo con *****, ya llevamos ***** meses, super bien" "Ahh, qué bueno, qué padre, ya te lo merecías" Porque, claro, después de años de historias fabulosas y fantásticas donde cada sábado teníamos un personaje(s) ambiental(es) diferente(s), tanta tranquilidad duerme a cualquiera. Ahora soy yo quien tiene que vivir de historias prestadas, snif.

Mis "amigos" porque, afrontémoslo, sin la parte en que nos reconocemos los lunares, no tenemos nada de que hablar, y neta, ¿quién va a salir con ellos únicamente por el placer de su compañía? Ni sus madres, me cae, al menos en cuanto a la mayoría se refiere (que ni que fueran tantos, pero en fin).

Mis amigos amigos, porque... bueno, ellos sí porque ya me han invitado tantas veces y a tantas he dicho que no que se han dado por vencidos. La verdad es que saliendo con ellos extraño a mi novio, y si lo llevo, aunque se lleva bien con ellos, dejo de prestarles atención.

Lo cual explica la dependencia absurda y enfermiza que he estado desarollando. Con decirles que me he vuelto celosa y posesiva. Sí, yo, pero de eso no hablemos porque ni yo sé qué me sucede y cada que lo pienso me dan ganas de estrellarme repetidamente contra la pared, a ver si se me acomoda el cerebro. Lo peor es que me doy cuenta de las ocasiones en que me vuelvo lugar común, y no puedo reprimirlo. Odio ser así, me causo repugnancia y si me veo al espejo me dan ganas de escupirme.

Por eso, como diría la D'alessio, Hoy voy a cambiaaar (8) O al menos a intentar recuperarme, lo peor del caso es que hay días en que soy genuinamente feliz, por mucho que la felicidad me cause mareos y me saque ronchitas.

lunes, octubre 09, 2006

Así, con mayúsculas

Pues que decido pasar todo el fin de semana sin internet, así nada más, de huevos, como si un día decidiera dejar el cigarro, y lo dejara. Claro que eso no va a pasar, al menos no pronto.

Para mi sorpresa, el internet no colapsó, ni la blogósfera, ya de jodida el gmail... no nada, snif.

Ah estoy emputada con la vida... bueno, no con la vida, con Pau Pau Pau Paulina Rubio, porque no se conforma con haber hecho el PEOR video en la historia del mundo conocido, el de "Ni una sola palabra" (donde como bien dice mi amado Ricardo aparece "con su palm-celular-varita mágica que trae en la pierna cuál dominatriz dorada de iztapalapa"), sino que hizo un cover de "Aunque no sea conmigo", que en mi opinión es una de las canciones con las que más deliciosamente puede uno cortarse las venas (bajando por la callecita por supuesto), o emborracharse con el buen Johny mientras se llora una pérdida de esas tan cursis y comunes, pero de magnitud desproporcionada en el momento.

A mi me gusta la versión de Celso Piña con Café Tacuba, aunque la de Bunbury también tiene lo suyo. Nos preguntábamos mi hermana y yo cuál fue primero, o si ambas son cover de una anterior. Ahora sé lo que sintió mi madre cuando salió la de "Volverte a ver" con el muy poco agraciado en todos los sentidos Alex Syntek.

De cualquier manera, el video de Pau marca un nuevo low.

Ni crean, bien que me sé la canciones, aunque los niveles de cutredad me parezcan alarmantes.

Una escuincla babosa me alzó la falda mientras esperaba mi comida para llevar. Hay gente que no sé para qué tiene hijos si ellos mismos no tienen dos dedos de educación, porque OBVIO sus vástagos van a ser enanos inmundes, chillones y molestos. Eso sin contar a todas las mujers que actuán como si estar embarazada fuera una enfermedad, o las volviera discapacitadas. Ok, yo nunca he tenido un hijo, pero sé de cierto que las mujeres han parido niños desde el principio de los tiempos y suele ser un procedimiento bastante rutinario, no es posible que desde los tres meses estén "ay pero yo no puedo porque estoy embarazada, y es que por qué te portas así conmigo si estoy embarazada" Y además pretenden que una simpatice con ellas y las escuche hablar de náuseas y de cansancio como si fuera algo interesante, y además de todo las compadezca y les diga "qué bárbara, eres una super mujer". No es que lo menosprecie, pero como ya lo dije, no es una discapacidad, ni son las primeras ni las últimas.

jueves, octubre 05, 2006

Rearchivando

Me estoy desvelando porque a través de un link de Technorati me acordé de mi post de "Grandes dudas sobre el comportamiento sexual masculino", y empecé a curiosear en los archivos, y llevo como una hora riéndome de mi misma, acordándome de porqué tengo un blog.

Leo enero y recuerdo cómo empecé a andar con el cuentista, y veo mayo y noto cómo ha cambiado mi relación con él, y así voy viendo y sonrio de tantas cosas que nos han pasado, pero sobre todo sonrío porque lo amo y porque todavía me cuenta cuentos y porque no puedo creer lo real que me parece cuando hace casi nueve meses no nos daba ni quince días.

Leo archivos más viejos y siento que estoy bien loca, no más que cualquier otra persona, pero a todos nos gusta pensar que nuestra locura es peculiar y única, y me da risa, y me sorprendo. Tengo un estilo peculiar, me gusto.

Leo esto, esto, o esto, y sonrio como pensando "que loquita", porque en ese momento sentía que me moría, y no me morí... aunque juro que parecía.

El hombre que amo me trajo flores y besos. Igual Nila tiene razón con su comentario jajajaja. De hecho eso me puso a pensar, y en realidad la reacción de la gente se debe a que en verdad me creen capaz de cometer matricidio.

También pienso que no tengo un diario porque mi caligrafía es pésima.

Habría de demandar a los del método palmer, y a las monjas que nos obligaban a hacer dos horas de caligrafía. Inútil ejercicio en mi caso.

martes, octubre 03, 2006

lunes, octubre 02, 2006

Al nuevo, algo viejo...

Estoy intentando postear en Big Blogger y no me deja... ¡maldito! ¡maldito! Tantas fotos fascinantes y únicas esperando salir a la luz y las fuerzas superiores confabulándose de nuevo en mi contra.

Nunca he oído a una persona usar la palabra "confabulándose" en una conversación real.

Les cuento: mi abuelita se nos casa, en enero, por la iglesia, ah porque para esto el novio es divorciado y pues no se podía porque ya ven como son de delicados y mojigatos en el Vaticano, o sea, como si el matrimonio fuera para siempre pfff quesque porque si ya lo unió dios no lo puede separa el hombre... el caso es que ya no supimos cómo el señor consiguió la anulación y se casan, la señora anda viendo vestidos, iglesia, salón...

Tanta nietas solteras y en edad de merecer que somos, y ella nos gana en eso del casorio.

Estoy muy emocionada, no sé qué me da, me encanta la idea de que se case, de que siempre haya querido su vestido blanco y ahora lo pueda tener, y de que tenga a alguien que la abrace por las noches mientras duerme.

Digamos que nuevo el amor, viejo el cuerpo, prestado el tiempo y azul el techo de la iglesia y seguramente la ilusión (porque si la ilusión fuera de algún color seguro que sería azul).

En otras noticias, mi madre últimamente trae la fiebre "nietezca". Mi hermana y yo fingimos que la virgen nos habla. "Vas" "No, ni madres, vas tu cock sucker"

Siempre he creído que si me embarazara y no lo quisiera tener mi mamá me diría "regálamelo".

Por supuesto, yo sería incapaz de regalar un hijo, se lo vendería a un precio razonable.

miércoles, septiembre 27, 2006

No son enchiladas

Digo mucho eso: "ah claro, pero si no son enchiladas" cuando platico con una de esas amigas que llevan aaaaaaaaaaaaaaaaaaños con el novio y no lo pueden cortar, por aquello de que uno tiene historia y los 101 pretextos reglamentarios.

So, ayer en la noche no podía dormir, tengo días sin poder dormir bien, entonces no sé porqué me acordé que el otro día mi novio me dijo que me habían quedado muy ricas las milanesas y que yo le contesté que a quién coño no le quedaban bien las milanesas porque no tienen la menor gracia, y entonces comparé las milanesas con las enchiladas, y llegué a la conclusión de que el dicho debería ser "¡si no son milanesas!", porque chequen: para hacer milanesas nada más las compras, las sumerges en huevo con especias, las empanizas, las fríes ¡y ya! o sea, ¿a quién no le sale bien eso? En cambio, para las enchiladas tienes que ir y comprar los chiles y los tomates, luego formarte en la fila de las tortillas, luego cocer los chiles y los tomates, freírlos, hacer la salsa, freír las tortillas, sumergirlas, sacarlas y que te queden así todas cuquis.

Muy difícil, mucho.

O a lo mejor yo lo digo porque el arroz me queda delicioso, pero las enchiladas siempre parecen masas amorfas que se burlan de mi incompetencia.

En fin.

Ayer tomé cafecito con la Adrix, nada más para verla una vez más antes de que termine acuchillada y arrastrada por las aguas del río. Le platiqué la anécdota ajena de "me rellenó como pavo", y llegamos a la conclusión de que soy una hijackeable hooker, por ese detallito de los dramáticos secuestradores que actúan en patrón. Ya nadie es original.

martes, septiembre 26, 2006

Si tú me quieres...

... dame una sonrisa :)

lunes, septiembre 25, 2006

:(

Pues me quedé el fin de semana en mi casa en lugar de ir a San Miguel.

Soy capaz de cualquier cosa con tal de probar un punto. A veces llevo mi necesidad de tener la razón demasiado lejos.

viernes, septiembre 22, 2006

Ego masculino en tres actos

Primer acto:

- Qué milagro.
- Lo mismo digo
- Oye ya te vi eh, felicidades.
- ¿Por qué o qué?
- (señala con los ojos)
- Ah... ¿okeeeyyy? ¬¬
- ¿Ya cuánto llevas?
- Un rato... hace mucho que no te veía.
- Te desapareces.
- jajaja nos desaparecemos corazón

Segundo acto:

(Dos horas después, me levanto al baño)

- ¿A dónde vas?
- Al baño, ¿por?
- No, nada... te acompaño
- jajajaaja mmm... no gracias, pero que considerado eres.

Tercer acto:

(Llego al baño, y antes de abrir la puerta me acorrala)

- Am... no puedo pasar si me bloqueas la entrada
- ¿De aquí a dónde vas?
- Am... ¿con mi novio?
- Vente conmigo
- jajajaja No
- ¿Por qué no?
- Honestamente no me interesa, además vengo con alguien.
- Ay no mames, además, ¿de cuándo acá tu tienes novio?
- ¿Te vale madres no?
- Tenemos un asunto pendiente, te me estuviste escondiendo.
- ¿Yo me estuve escondiendo? Amor, ya no te drogues en jueves
- ¿Por qué te portas así? Ándale, vámonos.
- Ok, vámonos... yo me voy con mi novio, y tú vas a chingar a tu madre corazón, ¿te parece?
- No te pases de lista
- Y tú no te portes como si tuvieras 6 años y déjame pasar, o grito.
- Grita
- jajajaja Bueno...

(Me deja pasar)

A mi lo que me molesta no es que siempre les de por armar escenitas novelezcas, lo que me enoja es que pretendan que una les importa cuando en realidad es su macho interno el que brinca. No es mi culpa que el ego les oprima el sentido común.

jueves, septiembre 21, 2006

Estoy pensando en los cuentos de cada parte de mi cuerpo que ayer me contó.

martes, septiembre 19, 2006

De lo inteligentes que resultan

Esto me lo contó mi hermana.

Wey X: ...y mejor empecé a hacerle jaladas para que me cortara.
Hna: ¿Por qué todos hacen eso?
Wey X: ¿Qué cosa?
Hna: Eso de portarse ojetes con la chava para que ella los corte en lugar de cortarla ustedes.
Wey X: Aaaa eso no lo hacen todos, sólo los muy inteligentes.
Hna.: Okeeeyy...

¡Pero claro! ¡O sea weeeey, por supuesto! Si en realidad no es que no tengan los huevos para tomar una decisión y sostenerla, no, lo que pasa es que su inteligencia superior les dice que es mucho mejor dedicarse a hacer sentir mal a una persona para que se harte y los mande al diablo y así liberarse del cargo de conciencia.

Wow, estoy oficialmente impresionada, me quito el sombrero ante tanta sabiduría.

viernes, septiembre 15, 2006


Pásatela increíble. Todo lo mejor de la vida lo deseo para ti. Te quiero perra.

jueves, septiembre 14, 2006

Shhhh

Dentro de mis blogs de diario está el de mi amigui adorada perra malnacida Lucía (te quiero locaaaaaaaaaaa), dando el rol vi que me dejó un mini meme de contar 5 secretos míos, y me puse a pensar "mmm... pero, ¿qué secretos puedo tener que no le haya ya contado a mi blog? ¿Qué puedo poner si todo lo que me pasa lo escribo aquí?"

Y la neta no se me ocurrió nada, ja... así que mejor le platiqué a mi blog lo de que mi cuentista ronca y de que no me deja divertirme ni tomarle fotos a sus genitales.

Total que hoy mientras me bañaba empecé a pensar (porque toooooodos sabemos que en la ducha es cuando muchas de las mejores ideas se nos ocurren, cuando le encuentras la firma al pagaré, la causal al divorcio, etc.) en eso de los secretos, y entonces recordé tres secretitos que tengo empalados en lo más oscuro de mi memoria, no me gusta acordarme de eso, al menos de dos... y del tercero no me acuerdo no por mi, digo, me importa un carajo, pero creo que hay cosas que si no se dijeron en su momento, ya no tiene caso después, y esta en especial nunca tuvo caso, fueron cinco minutos de mi peor juicio.

Y entonces me di cuenta de lo poco personal que resultas a final de cuentas querido blog, lo poco que sabes de mi a pesar de que te cuento mis días, de que vacío mi cabecita en el teclado pa' que aparezca en el vestidito que es tu template (iba a poner "... para que sea el estampado del vestidito que es tu template" pero me hice vomitar un poco).

Lo que debes tener en cuenta adorado blogsito es que siempre he sido honesta contigo, te he llenado de verdades, de cuentitos de mi vida, de oraciones importantes, crípticas e inentendibles de repente, llenas de subjetividad por supuesto, pero muy mías y muy ciertas y muy mías otra vez. Y es que cuando me metó en equis post de equis mes me acuerdo :)

Ciertamente, nunca he puesto nada por lo que no esté dispuesta a responder. Puedo lidiar con todas y cada una de las afirmaciones aquí plasmadas en caso de que personas "no adecuadas" las llegasen a encontrar.

Los tres secretitos esos no te los voy a contar, son mis esqueletos favoritos (conocidos únicamente por los demás implicados, aunque es bien sabido que cada quien recuerda las cosas en su propia versión, que puede ser muy diferente de las demás versiones, pero igual de válida e igual de cierta para el sujeto en cuestión), y guardados en mi cabecita están muy bien. Como dicen, el secreto mejor guardado es el nunca dicho.

Además, algo tengo que guardar nada más para mi.

En fin, pero para que veas cómo te quiero, he buscado 5 secretos vergonzosos para que te burles con confianza:

  1. Todavía hace como un año, si tenía pesadillas, me pasaba a la cama de mis papás a dormir.
  2. Lloro con las películas, no importa si es Titanic, Salvando a Nemo o Los amantes del círculo polar, soy bien cursi.
  3. Tenía (¿o tengo?) un vouyerista a quien le cumplo bastantes caprichitos.
  4. Cuando éramos niñas mi hermana y yo y peleábamos, como siempre fui la buena, en algún punto tomé conciencia de ello y aunque yo hubiera empezado, cuando llegaba mi mamá a regañarnos le decía que mi hermana tenía la culpa y siempre me creía. Entonces me volví la mala supongo.
  5. Antes modificada mi ruta para pasar por su casa cuantas veces pudiera, ya no... pero cuando por casualidad me toca volteo a ver si lo veo.

Ahora vamos a contarnos secretitos todos, aunque sea uno, ¿va?

lunes, septiembre 11, 2006

Ando con mi papá

Bueno no, pero casi.

Nada que ver con mi arraigano complejo de Electra, para que no empezar con malentendidos.

El sábado regresamos el cuentista y yo de una fiesta, ¿qué les gusta? a las tres más o menos. Habiendo realizado los adecuado rituales pre-roncamiento, el "problema" empezó porque yo no tenía sueño, el otro cabrón muerto y yo dando vueltas y vueltas y ya me veía un lunar nuevo y volvía a ir al baño y regresaba y brincaba en la cama y el muy hijo de puta tratando de dormir.

"Amor ya por favor apaga la luz y duérmete" "Ay pero no tengo sueeeeeño" "No seas así, ya apaga la luz" y ahí voy como niña regañada a apagar la luz, cual carita messenger desolé.

Así me veía, igualita.


Entonces empecé a tomarle fotos a su pene y sus testículos para montar una fotonovela, y que se emputa, y que me dice "Bueno ¿ya duérmete no?" "O sea no me grites eh, no eres mi papá cabrón" "aaaaa -frotándose los ojos- no te estoy gritando chaparra, pero yo me levanté hoy a las 5 de la mañana y quiero dormir, así que ya por favor acuéstate" "Eres malo conmigo" "aaaa ya Liliana duérmete, en serio" Y que me encabrono, pero a esa hora ya no estaba yo tampoco para episodios divescos drama queenescos, así que me fui a la orillita de la cama con todo y mi mejor actitud de indignación.

Ya ni porque logro conciliar el sueño con todo y que ronca como si no hubiera un mañana. Dormir junto a él o junto a una Harley acelerando es lo mismo, neta.


Si no es porque me spooneó* no lo hubiera salvado ni la divina providencia.

Total que en la mañana desayunamos con una de mis mejores amigas y su novio, y ahí es cuando te das cuenta de que una no tiene la culpa de ser chispeante y divertida y de que ellos sean unos señores sin ganas de vivir.

*Spoonear: Cuando estás acostada dándole la espalda y se acerca y te abraza como si fueran cucharitas en el escurridor y sientes como respira en tu nuca y como su cuerpo te cubre y te cobija y cómo su corazón hace tun tun tun y pareciera que nada te puede pasar.

viernes, septiembre 08, 2006

Me duelen mis ojos

Están roooooooooojos rooooooooooooooojos... y me sangra la nariz...

Sí, yo sé, tengo que dejarla, snif

jueves, septiembre 07, 2006

Pues he regresao'

Bueno, semi regresao'. Por lo pronto, mi ataque de las dos semanas anteriores de sí mi amor vamos a casarnos yo seré feliz de hacerte tu sandgüich pal' guok, y de planchar tus camisas y de hacerle la rayita de enmedio a tus vaqueros pa' que se note la finura (ooots) ha pasado. No manchen, qué pinche susto me metí a mi misma, también fue el alcohol, maldito alcohol, maldito viernes, y maldita sea mi mejor amiga que me hizo hacer una apuesta por demás desventajosa (como la vez que perdí mil pesos porque aposté que podía tomar más que un cabrón que llegó sobrio cuando ya estaba ahogada en bacacho, incoherencias de borracha).

Ya el sábado me porté bien, demasiado bien. Aunque diga el cuentista que mis ganas de casarme con él dependen del número de cervezas que me tome, porque con dos pido su mano y con cuatro siempre no y a las seis otra vez. Les digo que no me gustan los nones.

******************

Conversación por msg con amigo de grandes borracheras y milagrosos regresos por carretera:

(voy a intentar subir el capture de las ventanas de msg, a ver si se deja.... ok sí me deja pero no se agrandan entonces no se entiende ni madres... ok, la pegaré pues, bendito copypaste)

- Rehab is for quitters - cómo acabamos el sábado?
- Amigui cuya identidad ocultaremos - kda un recuerdo distante en mi memoria de una niña q tenía tu mismo nombre pero era un sujeto diferente
- Rehab is for quitters - jaajajajajajajaj (carita desolé)
- Amigui cuya identidad ocultaremos - jeje, poseía tu misma identidad y todo, pero......quéeeeeee le hiciste a mi amiga?????????????????ehhhh ehhhhhh
- Rehab is for quitters - ay ya ni me digan, me doy pena ajena a mi misma
- Amigui cuya identidad ocultaremos - el sábado has de cuenta q ni existías.... sobria y como doña
- Rehab is for quitters - jajajaj es que YA soy una doña, y sobria sobria no, sí andaba borrachilla
- Amigui cuya identidad ocultaremos - pero tengo la esperanza de q algún día los extraterrestres volverán a dejar a Lili aki en la tierra y se llevarán a ese especimen al espacio de nuevo
- Rehab is for quitters - nada mas que si llevo viejo y no conoce a nadie, me da cosilla dejarlo solito... aunque a ustedes ya los conoce, jajajajajaajajajajjaj... seeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! que me devuelvan!!!! que me devuelvan!!!!! lo exijo
- Amigui cuya identidad ocultaremos - jajaj

Ya después me confesó que él también estaba sufriendo de una grave enfermedad llamada "sobriedad", lo cual dió pie a una larga reflexión de cómo era posible que si siempre habíamos odiado a la gente que se divierte sin tomar ahora nos estuviéramos convirtiendo en uno de esos seres tan repugnantes.

También tendría que contarte blog de uno de mis ex frees que andaba ahí en la fiesta y que me acorraló en el baño (¡tengo una pinche suerte para eso! no mamen, todos me salen bien novelezcos de te sigo y te arrincono contra una pared) y que lo mandé a chingar a su madre de la mejor manera, porque hasta para eso hay maneras, pero será mañana porque es tema de profunda reflexión (eeey). Además para chisme e intriga, el big blogger (ájale! hasta comerciales en mis posts!!!!)

martes, septiembre 05, 2006

Amor pasita

La mamá de mi mamá tiene 73 años. Es como un algodoncito de ternura, toda linda ella. Mi abuelo era charro de pistola y caballo, con dos casas chicas y tantos hijos más por ahí, le hizo el favor a mi abue de morise hace 15 años. Después del luto correspondiente, mi abue comenzó a ir a esas actividades del seguro social, uno saca su credencial de la tercera edad, y a dedicarse a los paseos y al cachibol y todas esas cosas tan divertidas.

Era verdaderamente deprimente, porque ustedes no están para saberlo, pero mi abue tiene muchísimo pegue, nos contaba que Pedrito la invitó a comer, que Lupe quería llevarla a la fiesta, que sabe quién la acompañó el otro día de regreso... y mi hermana y yo a punto de colgarnos del pinche foco porque no era posible que no tuviéramos una puta invitación al cine esa semana, snif.


Conoció a un señor grandote, canoso y de boina, se hicieron novios, e iban a Xochimilco cada mes, a dar la vuelta al centro, a subirse a la Latino nada más para ver la ciudad. Todo el cliché cinematográfico. Sin embargo, este señor era algo seco, un poco como mi abuelo, no la acompañaba a las fiestas, en fin, nadie en la familia sentía que fuera "el adecuado" (pero then again, nadie es suficiente cuando se trata de alguien que amas, como mi papá que ha odiado a todos mis novios sin excepción y jamás se aprende sus nombres, llamándolos únicamente "el muchacho") Un día le pregunté a mi abue "Oiga, ¿y para cuándo se casa o sea junta o que rollo?" "Uy no, yo no me caso, ya cuidé y atendí muchos años a un hombre, no me voy a poner ahorita a cocinarle a otro" Go get it sister! Esa es la actitud, mi abue rulea.

Duró con este señor como 8 años, y se peleaban y se reconciliaban, y el pinche viejo a cada rato terminaba con ella y le rompía su corazoncito de buñuelo. Como que se daba mucho su taco el cabrón (¿ven? ¡si no cambian lo muy hijos de la chingada!). Total que por fin mi abue reunió el valor para no volver con él... ¡y sopas! a los dos meses conoce a otro señor, que aunque no lo conozco, dice mi mamá ahora que fue de visita que es todo hermoso con mi abue, que la cuida, que la consiente, que la lleva a todos lados, que la acompaña a las fiestas, que ya se metió al cachibol con ella, no no no, impresión impresionante, de veras, o sea, y mi abuelita, como quinceañera!!! ni más ni menos, que anda toda como flotando por la vida, y espérense, que el señor este tiene 61 años!!!! o sea, hasta patealoncheras resultó la señora!!!!

Nada más no vayan a empezar con que todavía están ganosos, porque ya mis amigos se encargaron de posicionar imágenes mentales en mi cabeza.

Total que ahora sí la señora se quiere juntar y plancharle las camisas (hablando figurativamente). Impacto impactante.

Ahora resulta que la senectud es la nueva juventud, ja.


**************

Cada día hago posts más cursis, lo sé... estoy a nada de ser irrecuperable.

A los que se han tomado la molestia de escribirme para ver si estaba muerta o me había fugado a las vegas a casarme, gracias, algún día me pondré al corriente con el gmail.

jueves, agosto 31, 2006

Cuando todavía me quería

- Ya cállate, por favor, te juro que te voy a soltar un madrazo...
- jajajajajajaja ay corazón no exageres.
- Eres una mala mujer amor.
- No es cierto, yo soy una lindura, lo que pasa es que tú eres un pinche exagerado.
- No, no, eres una chaparra maldosa... ah no manches, ¡eres una canción veneno!
- ¿Qué es eso?
- Los aborígenes africanos pensaban que todo lo que había en el mundo estaba hecho de canciones. El creador, cuando formó el mundo, cantó una canción por cada cosa, por cada sentimiento, por cada emoción, por ejemplo, una canción amor, una canción ternura, y así sucesivamente. Entonces, cuando los aborígenes deseaban hacerle daño a alguien, cantaban una canción veneno, para enviar mal hacia otra persona.
- ¬¬
- Tenía años que no me acordaba de eso.
- Am... me gusta, me gusta...

(Ya no supe si era un cuento o si lo había leído o si lo había visto en el discovery, que como todos sabemos es fuente inagotable de cultura)

martes, agosto 29, 2006

Not gonna get us

De cierta manera, mis amigas siempre se quejan de que los hombres son una vasca bazofia (que lo son) y que son unas nenas chismosas que todo cuentan, que una no pueda darles un beso porque van a decir ya me la tiré y cosas por el estilo que mucho de razón tienen.

Aunque también me pregunto qué diría el ex novio de una amiga de que ella nos contaba que le gustaba que le metiera un dedito por el culo, o el novio de otra que nos describió su pene de una manera tan específica que podría yo hacerles un dibujo bastante exacto hasta con la expresión de su cabecita (sin mencionar unos sospechosos granitos que le salieron en la puntita y que yo apunté: "mira amiguis, número uno no son normales, llévalo al doctor, y número dos yo no quería saber tanto de ******" Eso de que lo mandara al carajo por andar contrayendo bichitos por ahí se lo omití, ya hombre, son unos infieles asquerosos, pero pónganse un puto preservativo).

Será que suelo guardar los detalles más escabrosos en el morboso acervo de mi memoria.

Igual tampoco le cuento al mundo que me pasé la tarde del sábado viendo videos de N'Sync en youtube, porque podrán decir lo que sea del pop y de sus grupos, y puedo incluso estar de acuerdo, pero lo que es el espectáculo, la coreografía y esas monadas sí me gustan y me entretienen.

Lo anterior suena tan mal como confesar que me sé todas las canciones de Kabah. Y que me encanta la voz de Christina Aguilera.

Placeres culpables que les dicen.

Total que el mismo sábado me la pasé tan bien con desconocidos, me dolía hasta el estómago de tanto reírme. Haciendo coraje también, pero eso sí son incapaz de reconocerlo. Llegué a mi casa medio tarde, me quedé dormida inmediatamente gracias a un maravilloso sedante llamado Victoria. Soñé con la pelirroja de Tatu en su blusita azul verdosa y sin sostén, tal como usted lo vió en los Movie Awards del 2003.

lunes, agosto 28, 2006

Pausa

Me decía ayer en la tarde... es que no sé cómo ponerle... am... el de las ojeras:

Pinche vieja complaciente, manda a la chingada a todos y ya
Eso quisiera, no está en mi
Como no? es sencillo, una vez que empiezas, lo difícil es parar, ja
No estoy preparada para ser tan cínica
Pssss, deberías, es muy sano

(Un día de estos decidiré si me gusta más su bruta honestidad o su patanería.)

En fin, debería de escucharlo, al menos para variar. Es el mejor consejo que he escuchado en mucho tiempo.

domingo, agosto 27, 2006

Ahorita estoy que me lleva la chingada, yo creo que ya se va a ir a la chingada. No tengo ningún problema en ser la mala de la historia, lo tengo en que se agarre de ahí para hacer pendejada y media .

Fue bonito pensar que podía ser "esa mujer".

sábado, agosto 26, 2006

jueves, agosto 24, 2006

Sinceridades

Ayer me dijo que mis ojeras eran bonitas. Viniendo de él, más que cumplido es como declaración firmada ante notario.


"Y mírame a la cara
y atrévete a negarme
que conoces tantas camas
como historias que contarme."

Algún día me la ha de cantar.

El otro, no él. O al revés.

Deben pensar que me refiero a infidelidades, pero no, técnicamente no, y es que los tecnicismos me han salvado el pellejo más de una vez.

martes, agosto 22, 2006

Ya empezó Big Blogger. Soy tan feliz :)

Hagamos rompope

Pues resulta, rebrinca y rebota que con eso de que mis papás no están me he dedicado a hacer vida de cuasiconcubinato, tanto me dice la gente eso de para cuándo la boda que se los voy a acabar cumpliendo.






¿Ah verdad? Que dijeron, pinche Maguita, ya te perdimos.

Pero no, no por el momento, no por mucho tiempo, no por muchas cosas, desde mi propia comodidad, pasando por mi inexcusable materialismo (inexcusable no de que no deba ser, sino de que no me disculpo por ser así), aquello de que siempre he sido dady's little girl, y por supuesto mi determinación a no depender de otro hombre cuando deje de depender de mi papá.

Además, afrontémoslo, no se ni cómo se agarra la escoba.

Sé cocinar, eso sí. Los postres me quedan bien ricos.

Igual dice el cuentista que no me saca de mi casa ahorita porque yo no puedo soportar la austeridad, y tiene razón. Que no me faltaría nada, pero que eso para mi no es suficiente, y tiene razón.

Podría salirme de mi casa hoy, no para irme con él sino para irme sola, y vivir "decentemente"... si tan sólo eso de "decentemente" no me sonara tan depresivo.

En fin, unas de cal...

De cualquier modo, como apunté arriba, no busco un hombre que me mantenga, es más, primero me corto un dedo que ser la mantenida de alguien, pero sí necesito saber que PODRÍA, aunque no lo permita, pero estar segura de que PODRÍA darme todas aquellas cosas a las que estoy acostumbrada, sin que lo haga, sólo estar segura de la posibilidad.

Ya nos lo dijo mi mamá alguna vez: "Estudien mucho hijas, trabajen mucho, para que nunca sean las mantenidas de alguien, para que el día que algo no les parezca puedan agarrar sus cosas e irse sin miedo, para que no tengan que andarle pidiendo al marido dinero para irse a comprar cualquier cosa que se les antoje".

Tampoco es que les salga yo con feminismo barato, es mero sentido práctico.

De todos modos, no puedo casarme hasta que me tire a dos-tres personitas a las que les traigo muchas ganas. Ya me urge pelearme con mi novio, para no tener remordimientos. A veces tengo ideas sumamente mezquinas. La verdad, alguna vez lo he mencionado, nunca he sido una mujer infiel, no por el convencimiento de ser fiel (que se me hace una idea por demás obsoleta), sino porque me da flojera eso de andarme cuidando para no herir sentimientos ajenos.

Ya pues, no le soy infiel porque lo amo y uno no lastima a las personas que quiere, ya, punto, ahí está, zapéenme por favor, snif.

Que lo que no sabes no te puede hacer daño, ojos que no ven y todo eso... pues sí, pero yo lo sabría... jajajaja aaaaaa me dió tanta risa pensar que algo pueda causarme remordimientos jajaja. Chale.

Bueno ya, es por eso del párrafo anterior-anterior, que no pienso volver a repetir.

Con razón mis amigos de Sor Lili ya no me bajan, por algo siempre llega tanta gente a este blog buscando "cómo hacer rompope", búsqueda misteriosa que hoy ha aclarado su significado: era una señal que no supe ver, Blogger coludido con Google trataban de prevenirme, de prepararme, pero oh necedad humana, tragedia tragedia.

El fin antepasado que andábamos de gira artística en un pueblo burrero (porque ni a bicicletero llega) me querían dejar en un convento. Menos mal que mi cuentista me rescató, con todo y que le ha dado por decirme "Mujer de hojalata", por aquello de que no tengo corazón.

Eso sí, me dice que soy el diablo, como lo hace siempre el sadista en turno, cada uno en su momento y sin ponerse de acuerdo. Es como el cumplido involuntario y uniforme que a ninguno le ha faltado. Algo de verdad debe tener... supongo.

domingo, agosto 20, 2006

template, template, ¿dónde estás?

viernes, agosto 18, 2006

Insisto en que los bichos me odian

Habiéndome cortado ayer mi ánimo fiestero (nadie me comprende, nada más me emborrachan y luego no me hacen jalón), me resigné a volver a casa y esperar la repetición de mi programa favorito del momento, para después ser víctima de las fuerzas superiores, quienes se confabularon para no dejarme dormir.

Primero, enviando al maldito grillo (cómo odio a los grillos, de verdad, los odio con toda la profundidad de mi ser), quien al estar dentro del aire acondicionado era imposible de atrapar y aplastar; como no podía pegar ojo me pasé a mi cuarto (es que mi papá anda de viaje y a mi mamá no le gusta dormir sola, así que le hago compañía), y justo cuando comenzaba a conciliar el sueño comienza a vibrar mi radio, y contra todos los pronósticos era mi novio insistiéndome en que lo dejara irme a visitar (pleitillo doméstico previo después del cual cada quién agarró su patín), yo por supuesto le dije de la manera más amable que estaba como recién salido de una lobotomía, o que alguien había tenido la gentileza de ponerle hachís en el cigarro, porque esas no eran horas decentes de llamarme, que respetara mi sueño y que me hiciera el favor de ya irse a dormir porque yo en la mañana tengo que despertarme temprano para ordeñar a las vacas y cosechar trigo fresco para el pan del día.

Terminó la conversación, me asomé al cuarto de mi mamá y vi que el canto del grillo infernal había cesado, así que volví a acostarme en su cama. Llevaría un rato dormida cuando comienzo a escuchar lo que parecían tres desafinadas voces "Amoooor como el nuestrooo no hay doooooos en la viiiiiiiiiida" acompañado de guitarra (que por cierto era lo único decente), me dice mi mamá "Oye, creo que es para ti... o si no es el ***** para tu hermana", ¿y adivinen qué? Sí, exacto, era para mi, porque después de aventarse otras tres canciones que naaaaada que ver me vuelve a marcar el individuo en cuestión para decirme que estaba afuera de mi casa (ah poco!), que por lo visto su serenata improvisada había sido un fracaso porque en ninguna casa les abrieron, yo por supuesto no tuve el corazón de decirle que era porque ni los de RBD son tan desafinados. Cuelgo, cesa el escándalo afuera, y cuando otra vez comenzaba a dormirme.... ¡sí! ¡Adivinaron! El maldito grillo hijo del infierno empieza otra vez a joder! ¡¿por qué por quéeeeeeeeeeeeeeee?! Me volví a pasar a mi cama... para que a la media hora comenzara el ritual mañanero de mi hermana que incluye secadora y música estridente...

Fue en ese punto que me di cuenta de que estaba resistiéndome al equilibrio cósmico natural, y que debía ir con la corriente, así que me levanté y me puse a ver caricaturas... y por supuesto, comencé a cuestionarme acerca de los grandes misterios del universo, como las post-it, ese maravilloso invento llamado Rexona cristal, sobre por qué a las carcachitas y camiones polleros les encanta ir en el carril izquierdo a 30 km/h, y en eso me acordé de las güeras a huevo, sí, ya saben, esas mujeres que están poco menos que prietas pero se EMPEÑAN en ser güeras, ¿por qué, para qué, con qué objeto? o sea, no entiendo, además son hasta descuidadas porque aunque se acaben de pintar el pelo se les ve la raíz negro azabache.

Me pregunto cómo funciona, si despertarán un día cualquiera y de repente tienen una epifanía que las impulsa a ir a la farmacia por una botella de agua oxigenada seguida por una prolongada exposición al sol para revelar sus naturales (eeeyyy) reflejos, convirtiéndose en auténticas güeras vodkas (por favor no me obliguen a explicar el mal chiste), además, o sea, tipo que ya por fin logran su rubio clara de huevo ¡pero se les olvidan las cejas! Y entonces sí, muy rubias pero con la cejooooota negra, ¡y tupida! De verdad, ¿por qué? O sea, no entiendo, de verdad que no.

Total que nunca me pude dormir, ja.

miércoles, agosto 16, 2006

"No me agites, no soy un jugo"

Me dijo mi hermana ayer que estaba acostada con cólico y llegué a abrazarla, le puse la palma sobre el estómago y comencé a sacudirla. "No me agites Lilo, no soy un jugo"

De todos los sobrenombres que tengo, los que me pone mi hermana son mis favoritos, porque aunque a primera vista no lo aparente, soy una persona muy tierna y cariñosa, con ella sobre todo (por aquello de que es la chiquita y porque de alguna manera siempre he tratado de compensarle las comparaciones y la preferencia de mi mamá), y me corresponde con cutezas y ocasionales detallitos.

Supongo que cuando te toca ser la mayor desarrollas ese instinto a proteger, a cuidar, a compartir y sobre todo a ceder. "Déjale el yo-yo rojo porque es la chiquita" "Préstaselo" "Tú eres más grande, deja que tu hermanita se lo quede" And so on.

Aunque si le preguntaran a ella les diría cosas como "¿Eres hermana de *******? ¿Y eres igual de lista que ella?" "¿Por qué no puedes ser responsable como tu hermana?"

Decía un amigo mío que debía ser una pesadilla crecer compitiendo con una persona como yo.

Al final del día, los que te comparan, los que te ponen a competir son los demás. Los que están al pendientes de las diferencias y las similitudes son los demás. Vas creciendo, cambiando, hay un momento en el que no te puedas soportar, pero el final te reencuentras, porque así tiene que ser, o porque así lo buscas, o porque a alguien tienes que querer incondicionalmente.

Yo sólo sé que soy de las pocas personas que conocen a su mejor amiga de toda la vida (literalmente).

lunes, agosto 14, 2006

Si tan sólo no tuviera tanta fascinación por los clásicos

Hay momentos en los que considero seriamente dejar eso de echar palo para dedicarme de tiempo completo a la felación.

jueves, agosto 10, 2006

Por eso nadie las quiere

Me encanta cuando llegan al punto en que se desesperan tanto contigo que lo único que les queda es eso de "ah pinche vieja". Y es que eso de que te pincheen con tanta veneración y cariño hay que ganárselo, porque no es lo mismo que se te atraviese una señora camioneta y le grites "pinche vieja" a que yo te diga "mmm... no, mejor otro día" o algo por el estilo y me digas "pinche vieja". Un mundo de diferencia.

La verdad es que no a cualquier le permites que te pinchee con tanta naturalidad. Es como un síntoma de confianza, y sobre todo es una prueba indiscutible de que algo le despiertas, aunque sea odio, o ternura, o impotencia. Eso es lo más lindo, cuando llega ese instante en que les salta la vena de la frente, y bien podrían soltarte un puñetazo en el estómago en el estómago y sacarte el aire, o cachetearte de modo que vayas a dar a la pared de enfrente... pero no, se te quedan viendo dos segundos, bajan la vista moviento la cabeza y se ríen como se ríe la gente cuando no puede creer algo y sólo atinan a soltarte un "pinche vieja" mientras vuelven a mirarte, ya con toda seriedad.

O que quieras algo de mí que te puedo dar y no lo haré por el simple gusto de ver como sufres y sobre todo como luchas por hacerte el digno para al final ceder. O que tenga yo un gesto tan lindo contigo, tan inesperado, tan mío de mi y tan para ti, que te guste realmente. Todo eso lo amerita. Podría inculso decir que a hombre no le importas lo suficiente si nunca te ha pincheado con verdadero fervor.


"Ah pinche vieja"

"Yo también te quiero corazón"

miércoles, agosto 09, 2006

Diablitos y patos asesinos

Y que vuelvo a tener pesadillas soñar con un cabrón que no es mi novio, ja. Igual me he acordado de él porque me marco al radio el sábado, muy temprano y muy borracho. ¿Quién está borracho a las 11 de la mañana? Sólo él, me cae. Bueno, él y otras personitas que más bien me marcaban de madrugada y que ya no me marcan porque a nadie le gusta que le digan que no.

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Intermedio. Quiero mandarle todo mi amor y apoyo emocional a larga distancia a mi amiga Lucía Cuervo, con quien ahora mismo platico antes de que se la coman los patos asesinos (hay patos, los vi por la webcam ¡PATOS VICIOSOS Y MALIGNOS!) jajajaja En fin, besos a Carmen y saludos a Gabriel, ¡ah! y a Jonahen (los odio por pasársela bien sin mi, snif) jajaja Besos.
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Nunca me había pasado eso de "voy a dejar que me la metas por atrás" y tratar y "es que me da miedo lastimarte". De todo hay en esta viña del señor.

lunes, agosto 07, 2006

Igual una tiene algo de culpa

Tengo una amiga a la que seguido se le juntaban sus intereses románticos. Pueblo chico al fin y al cabo, aunado al hecho de que sí era muy pero muy puta la pobre. Yo digo pobre pero ella se divertía un montón, ahora jura ya se reformó, le va a durar un rato, pero not for good. Un día en un bar se le juntaron 7, creo que fue el récord. Ese día recuerdo iba yo con el señor "doy muy buen sexo oral", esos 5 minutos de estupidez siempre tan divertidos.

Me estaba contando que la andaba buscando el más reciente y que ya no sabía cómo quitárselo de encima. Me puse a pensar, y me da risa que piensen que porque en algún momento te dió por abrirles las piernas lo tienes que hacer ad perpetuum.

jueves, agosto 03, 2006

Ajajá

Hemos vivido en el error, en realidad, en lugar de fingir tener un orgasmo, las mujeres deberían de fingir NO tener un orgasmo, de esa manera se esforzarían más.

No que me vaya a funcionar a mi (too loudy).

miércoles, agosto 02, 2006

Correo no deseado


A ver corazones, ¿cómo les explico que yo soy panista, hace 6 años voté por Fox y hasta salí a las calles a festejar, que el pasado 2 de julio voté por Jelipín Calderón del sagrado corazón del niño jesús, y no sólo eso, sino que usé mis pulseritas proselitistas e intenté persuadir a todos a mi alrededor de que votaran por el buen Milhouse?

Es el karma porque me la pasé molestando gente por msg, me lo merezco sin duda alguna.

Y eso que yo no vivo en la ciudad de México teniendo que soportar el cierre de importantes cruces y avenidas. Hasta ahí llegaron los artículos 6, 7, 8 y 9, ya saben, por aquella cosita de no atacar los derechos de terceros ni perturbar el orden público.

Lo que no sé es cómo fui a dar a esa lista. Eso sí, tendrían que ver mi correo de gmail, hay un montón de japonesitos que me hacen propuestas por demás indecorosas.

Menos mal que hay personas como el buen Jared Jamison que se preocupan por las verdaderas necesidades de la gente.

lunes, julio 31, 2006

Diría mi papá que qué lástima de educación

¿Qué te pasa idiota? Yo me puedo casar de blanco porque voy a llegar virgen al matrimonio.
Uy sí pendeja, te estás guardando super bien el oído izquierdo.


Mi mejor amiga no me tiene fe.

domingo, julio 30, 2006

Ironías de la vida

Post editado xq' mi plagiaria es la más cool.

Es más, estoy segura que hasta mis fans from hell (que según yo no tengo, o al menos son bastante silenciosos) son lindos :)

sábado, julio 29, 2006

Tengo que dejar de intentar sacarle el demonio interno

Lo único que voy a conseguir es que un día de plano me meta una verdadera madriza. Le diría a mi madre que me maltrata, por supuesto, a los papás hay que mentirles para protegerlos del mundo.

Me duele todo el cuerpo, todito, hasta las uñas de los pies. Sigo sin encontrar mi cámara, lo cual me privará del morboso hábito de tomarle fotos a mis constancias de guerra.

Insiste en que le voy a poner el cuerno. Ya le prometí que no se va a enterar. Soy increíblemente considerada (hasta eso no me contestó como la vez que le dije que era la novia más comprensiva del mundo, y que me dijo que yo no era comprensiva, que me ponía en ese papel para poder decirme a mi misma que lo era. Algo así).

Tampoco es que sea una mujer infiel, nunca lo he sido, al menos en el estricto sentido de la palabra. Repito, debo terminar de despegarme de mis vicios personales con nombre propio, más que contadísimos a últimas fechas, aunque con eso de que se me aparecen en sueños me lo ponen más difícil (por cierto, te prohibo terminantemente que finjas ser hermano de una amiga, te aparezcas en mi casa, almuerces con mi mamá, me cojas y todavía me critiques que siempre estoy ojerosa. Curioso que puedas señalar mis defectos y me cause poco menos que nula reacción. Ojalá te atrapen los de la mansión y te torturen corazón).

Sigo teniendo prisa, y él no ha cumplido su promesa de quitármela, cada vez se hace más a mi modo y menos al suyo. Mi modo es más divertido.

Sin embargo, debo admitir que es la primera vez en mucho tiempo que comparto cama con alquien que de hecho me importa.

Confesaré que siempre me ha dado flojera platicar después del sexo, una de dos: o me da sueño y no tengo ánimos de escuchar a la otra persona hablar de sus sueños y aspiraciones, o tengo cosas que hacer, así que mi único deseo es fumarme un cigarro mientras me visto para irme. No suelo dormir con ellos porque necesito espacio para mis pesadillas. En cambio me urge dormir con una mujer, a ver si por fin logro poner equilibrio a mi temperatura, y para poder decir en pláticas futuras "ah si, pues cuando yo era lesbiana..." Chiste local (lo de las pláticas nada más).

El caso es que he llegado incluso a disfrutar su cuerpo eternamente caliente fungiendo de cobija. Nunca me había reído tanto con alquien bajo esas circunstancias. Afición al cigarro la tenemos los dos, y he llegado incluso al cliché de usar su camisa cuando voy al baño y está haciendo frío, y es que estando con él de repente se me desdibuja hasta el clima.

Menos mal que los "grita zorra" salvaguardan tantos "te amo" de caer en rutina.

jueves, julio 27, 2006

Lo que debería de hacer...

es terminar de despegarme de ciertos vicios con nombre propio.

miércoles, julio 26, 2006

Crónicas médicas

Tomaba cafecito con la señorita Adrix, y entre que son peras o son manzanas empezamos a hablar de eso que nos pasa a todas las mujeres, y que si es mejor ginecólogo o ginecóloga. Ella va con ginecólogo, yo le alegaba que era mejor ir con ginecóloga porque qué tal que te toca uno guapo y una luego no puede disimular la emoción, porque ellos serán profesionales, una es humana señores, débil a las tentaciones, vulnerable ante las manos frías y fuertes de esos hombres tan serios y limpios... ajem. Además, comparto doctora con varias de mis amigas, así que prácticamente podemos organizar fiestas del té en la recepción.

Anyhow, le platicaba a Adrix una de mis experiencias vergonzosas, y ella me platicaba una, así que quedamos que si ella platicaba la suya, yo platicaba la mía.

Este tipo de visitas médicas comienzan desde que te arreglas más que virgen en noche de bodas, porque qué horror y qué verguenza no presentarte... pues... presentable ¿no? Hay que ir depiladísima, limpísima, perfumadísima, lo usual pero más todavía, porque por mucho que el sadista en turno guste de meterte la lengua jamás llegará tan profundo como el espejito ese que te introducen, y que tu lo ves y piensas "ay, cosas más grandes me he metido, pfffft", ¡y madres! La cosa esa como que se abre o yo qué sé, el caso es que es como tener una sombrilla miniatura ahí adentro, ñam.

Pasa por favor al baño, se quita toda su ropa y se pone la batita que está ahí. Pinches batitas hechas de magitel. Ya desde mi primera visita aprendí eso de que es mejor ir con ganas de hacer pis (sic) para que sea más fácil cuando te hacen el ultrasonido. Les digo que hay que ir muy depilada, yo moriría de pena si se quedará un pelilllo atorado en el gel ese que te ponen (que por cierto está frío, brrr). Todo en orden, bla bla bla, mira aquí se ven tus ovarios, y los une como manejando a la tortuga esa de las clases de computación en el kinder.

Siempre he pensado que los divanes/sillones/camas/whatever de ginecólogo tienen algo de kinky. "Siéntate, pon un pie aquí y el otro aquí por favor", diálogo de mis fantasías, sólo que sin el "por favor".

En en este punto que te introducen el espejito mencionado en supralíneas. Para esto, hay una pantalla al lado, donde puedes ver tu vagina en vivo y a todo color, amplificada unas 10 veces, mientras la doctora te va explicando qué onda con todo.

yara yara yara

"Mira, tu cuello se ve muy bien..."
"Fíjese Dra. que he sentido un poco raro uno de mis labios, como si estuviera hinchado"
"Ajam... un poco sí, justo aquí"
"¿Dónde?"
"Al lado de tu lunar"
"¿Cuál lunar?"
"El que tienes en tu labio izquierdo"

Afino la vista y ahí estaba. Resulta que tengo un lunar del que ninguno de mis amantes se ha percatado. Tanta inversión de tiempo de dos o tres personas para que se les pasen detallitos tan fundamentales.

Aunque bueno, ellos no tienen un pantallita amplificadora de vaginas.

martes, julio 25, 2006

Primero en tiempo

Estará unos días por aquí mi cómplice del crimen (de muchos crímenes, actually, aunque al final siempre se nos cayeran los teatritos), profetizo maldades e indecencias, aunque no de esas que acostubraba(mos), porque con eso de que lo quiere a él más que a mi...

Como se dice en el argot del medio: "prior tempore, potio jure".

El sábado estaba cansadísima, con cólicos y con lo del pie, además de las dos horas que me aventé alegando afuera de mi casa con ya sabemos quién. Algún día me pondré a reflexionar sobre los hombres y su fijación por evitar el conflicto. Me decía una amiga mía "Es que es obvio que no va a pelear contigo, porque a ti te quiere para estar bien, para pasar un buen rato, los hombres hacen negocios con otros hombres, si quiere discutir algo lo discuten con su jefe, pero no va a dejar de evitar los conflicto contigo".

Yo difiero, no me gustaría saber que amo a alguien tan condescendiente, cuando esto último es de las cosas que me es imposible soportar, aunque yo lo sea con la mayoría de las personas. Eso de pelearse con la pared es realmente desesperante. Si hay algo en esta vida que disfruto es tener la razón, lo admito, pero a veces me gustaría que me soltara un madrazo y me dijera "puta madre Liliana cállate"

Eso digo ahorita, porque sé que no lo va a hacer, ja.

Lo cierto, es que como me dijo el cuentista, "un día de estos ninguno de los dos va a estar de humor y va a valer madres esto". Amén.

Me estoy volviendo tan pero tan mujer que me comienzan a dar agruras cada vez que me percato y re-percato de eso.