sábado, diciembre 31, 2005

Pa' no fallarle al cliché...

Último día del año. Sin propósitos porque no creo en eso.


No les voy a decir que he tenido una vida difícil porque no es cierto; soy afortundada, eso sí.

Hace un año estaba preparando maletas, ahora no tengo ni puta idea de lo que voy a hacer con mi vida. Hace un año estaba completa, ahora tengo un huequito que me saca lagrimitas por las noches y una ausencia que me tiene invadida (y te extraño todos todos todos lo días).

Aún así, soy afortunada, y lo sé.

A ver si las fuerzas superiores me perdonan una que otra risa, al menos en lo que agarro dirección.

Y antes de ponernos melancólicas, mis piernitas y yo nos despedimos porque nos vamos de fiesta.


¡¡¡ FELIZ AÑO NUEVO !!!

viernes, diciembre 30, 2005

Propósitos de Año Nuevo SUGERIDOS


Si alguien más gusta sumarse a mi propósito añonovesco(*), let me know


(*) Morte al diptongo!!! Estamos haciendo una campaña pro morte al diptongo (muerte pues, pero como muy fuerte que se dice fortísimo, seguimos esa regla gramatical), la cual junto con la permanente a favor de las Galletitas del mundo será lo que llene nuestra vida de aquí a fin de año.

jueves, diciembre 29, 2005

Me acabo de encontrar unas fotos de la navidad pasada... Sigo sin poder pasar diez minutos en tu casa sin llorar o diez horas en la mía sin sentir tu ausencia... Siento mucho no dejarte dejarme, dame un poco más de tiempo, perdona mi egoísmo... pero es muy difícil... si pudieras escuchar mi dolor, es como un grito desde la boca del estómago que no termina de salir... tiempo tiempo tiempo.

Equilibrio

Muchas veces hago las cosas por provocarte una reacción, como los niños voy calando mis límites, voy viendo con qué cosita saltas, con cuál te encabronas, con cuál me premias. Incluso voy probando los momentos precisos, a mitad de la cena, a mitad del camino, no a la mitad del orgasmo (ante todo los modales, seré una puta, pero una puta educada).

A veces pienso que lo único que quiero es que quieras, que me abras las puertas y tomes mi mano, y de repente te veo, y te digo todo aquello que yo sé que jala el gatillo, y en un instante te transformas, y me vejas, me obligas, me avientas contra la pared, y lloro, no sé si de felicidad o de impotencia, no sé si de que no me entiendo o de que de verdad lo hago.

Ni cuenta te das. A lo mejor piensas que hemos logrado el perfecto equilibrio entre el masoquismo y el sadismo. Pobrecito de ti amor, que ni cuenta te das. Pobrecita de mi amor, que me aprovecho de ello. No es que realmente disfrute ver tu vena saltada, o tus nudillos rojos, o que crea esas estupideces de que lo mejor de las peleas es la reconciliación.

No amor.

Lo que realmente disfruto es mover tus hilitos, y que no te des por enterado; dejarte pensar que los moretones me duelen a mi porque los cargo en la espalda (en realidad te duelen a ti desde antes de hacerlos y hasta después de borrados); dejarte pensar que el control es tuyo porque ni las manos meto, porque te crees mis "honestos" errores, porque no nos perdonas (aquí sí estamos jodidos los dos, te confieso que saborear tu culpa es un placer culpable).

Sé exactamente lo qué hago, lo que digo, cómo, cuándo, dónde y porqué. Algunas mañanas me doy tanto asco, y tú me das tanta lástima (y si me lo preguntas, eso último es peor), pero se me olvida cuando con una palabra logro que te odies por odiarme, que te des de topes porque eres igual de desgraciado que todos (teniendo a tu lado a una tan igual a las otras como yo). Un día de estos te pediré perdón.

martes, diciembre 27, 2005

Cuentitos de la neuronita pateada 4

La neuronita pateada se hizo amiga de una neuronita white trash, que conoció en el lado norte del cerebro (¿se acuerdan que la patearon a los confines?). Esta nueva amiga de la neuronita pateada siempre estaba masticando chicle y tarareando canciones de MTV.

Era esa época en que hace más frío, y las neuronitas lo saben porque las aqueja un dolor que sólo se siente cuando a la portadora del cerebro se le ocurre tomarse una malteada de un tirón. Las neuronitas sufren porque pobrecitas, todas están destinadas a existir hasta inexistir, y en esta época son bombardeadas por luces y colores y foquitos y propaganda y televisión y deseos, y eso de desear (como ya lo sabemos todos) desgasta, y lo peor es que a la pobre neuronita pateada le dolía su culito (que aquí entre nos pienso que no era que físicamente le doliera, sino que nuestra
neuronita pateada tiene un poco complejo de mártir y además no olvidemos que es olvidadiza y por eso finalmente la patearon, aunque eso no se le olvida porque tiene a su culito adolorido que se lo recuerda).

La neuronita pateada se sacaba mucho de onda porque la neuronita white trashhablaba de cosas que parecían carecer de sentido, de "banalidades", y después recordaba sus recuerdos y se preguntaba si todo en realidad no son banalidades y lo único trascendente es ser, pensaba si cuando cuando ella ya no fuera seguiría siendo en otro lugar o en otro momento, y recordaba a las neuronitas muertas en batalla y se entristecía, pero las neuronitas no puede conmoverse en teoría, al igual que los portadores de cerebros, por más que pretendan, y es que en esta época del frío a todos los portadores de cerebros les da por reflexionar, preguntarse y al final se les olvida, hasta que el frío siguiente les recuerda a las neuronitas que hay que volver repasar los pensamientos que ya habían tenido los mencionados portadores de cerebros.

Y
la neuronita pateada, junto con su amiga neuronita white trash , se acostaron en el piso de foami y soñaron con nubes y esferitas.



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Otros cuentos de la neuronita pateada:


Uno
Dos
Tres
¿Por qué es neuronita pateada?


lunes, diciembre 26, 2005

Me encanta que crean que soy tantas mujeres diferentes cuando en realidad no soy nada, o un poco, o igual sí le atinaron


Lo que no perciben es que en realidad lo que a mi me gusta es joderlos, calar sus límites pretendiendo que no conozco los propios, y comprobar que al final del día a todos hay que moverles los mismos hilitos...

viernes, diciembre 23, 2005

T-E-L-O-D-I-J-E

Últimamente he soltado taaaaaantos "TE LO DIJE" que ya dejó de ser divertido... ok no...

I TOLD U SO BITCH!!!!!
jajajaja


Cabe mencionar que no lo digo, nada más lo pienso porque....

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Siempre me ha dado por ponerme la argolla de mi mamá... ella se espanta y me dice que no lo haga porque da mala suerte y nunca me voy a casar, que mi tía se la ponía y ya ves lo que le pasó, que no quiere verme terminar sola, que me la quite ahora mismo o voy a ver...

(En quince años escucharé de mi madre un "TE LO DIJE")

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... el karma querido Auditorio, el karma!!!! What goes around comes around

Pinches karmapuntos sigh

martes, diciembre 20, 2005

Hoy cumple un año el blog

A razón de lo cual explicaré ciertas consideraciones que seguramente les han quitado el sueño durante este tiempo (eeyyyy)

Un día hace más de un año estaba yo en el café con la hermosa Adrix, platicando de su blog, y yo le decía que el suyo me encantaba "Tú deberías de tener uno también" ¿Debería? pues sí, ¿por qué no?

En cuanto a quien lo escribe:


LaMaga es una parte de mi que soy yo misma pero con esferas, moñitos y menos ropa; versión exagerada, sin un solo complejo (a menos que sea el de Electra), expresión de los demonios y los esqueletos de mi pobre cabecita. Yo sé que no es el nick más original del universo, y que cualquier traumada de Cortázar lo pudo haber escogido, y que de hecho soy mucho más Violetta de Xavier que Maga de Julio, pero así son las cosas...
"A Oliveira le gustaba hacer el amor con La Maga porque nada podía ser más importante para ella y al mismo tiempo, de una manera difícilmente comprensible, estaba como por debajo de su placer, se alcanzaba en él un momento y por eso se adhería desesperadametne y lo prolongaba, era como un despertarse y conocer su verdadero nombre, y después recaía en una zona siempre un poco crepuscular que encantaba a Oliveira temeroso de perfecciones, pero la Maga sufría de verdad cuando regresaba a sus recuerdo y a todo lo que oscuramente necesitaba pensar y no podía pensar, entonces había que besarla profundamente, incitarla a nuevos juegos, y la otra, la reconciliada, crecía debajo de él y lo arrebataba, se daba entonces como una bestia frenética, los ojos perdidos y las manos torcidas hacia adentro, mítica y atroz como una estatua rodando por una montaña, arrancando el tiempo con las uñas, entre hipos y un ronquido quejumbroso que duraba interminablemente. Una noche le clavó los dientes, le mordió el hombre hasta sacarle sangre porque él se dejaba ir de lado, un poco perdido ya, y hubo un confuso pacto sin palabras, Oliveira sintió como si la Maga esperara de él la muerte, algo en ella que no era su yo despierto, una oscura forma reclamando una aniquilación, la lenta cuchillada boca arriba que rompe las estrellas de la noche y devuelve el espacio a las preguntas y a los terrores..." (Rayuela, Cap. 5)
... o a lo mejor es que así me da por amarlos de repente, si es que eso se llega a dar.

En cuanto a la dirección:


Lo de "vrazitos.blogspot.com", contrario a lo que se pueda pensar, no es un error ortográfico voluntario, es que así me dicen. Todo a partir de una conversación que iba más o menos así:
Yo: y de las instrucciones era para que le hicieras como las de los aviones, con todo y los brazitos
Ricardo:
jjajjaa... de hecho le hice con bracitos y todo pero pues no viste, jajaja
Yo: siento haberme perdido lo de los brasitos, y sí, creo que mi pregunta estuvo fuera de lugar al ser sobrepasada por su lógica
Ricardo: jajaja, has escrito "bracitos" 2 veces y las 2, aunque diferentes una de otra, han sido de manera errónea, jajaja, ¿me debo preocupar?
Yo: Ay no me había percatado jajajajajajajaja es eso de la dislexia mecanográfica
Ricardo: jajaja... ahora resulta, toda la culpa la tiene la dislexia, jajajaja
Yo: Bueno, ¿desde cuándo eres tú F7 "ortografía y gramática" del msg?
Ricardo: ¡Pues es que tú lo eras! por eso me preocupo. ¿Y como te dice tu papá? se me olvidó... Ah si! Manguitas... Pues yo te diré Vrazitos, ¿ha poco no te enamoras?

Sí, totalmente head over heals para ser sincera.
En cuanto a lo que falta

Sólo darle las gracias a todos los que se toman un rato para leer lo que aquí pueda yo escribir, a los que se roban otro minuto de su tiempo u ocupan uno de su ocio para dejarme un comentario, a los lectores silenciosos y a los que vienen nada más por las fotos obscenas (jajaja bromita). Gracias de verdad, porque aunque esto sea mera terapia para mis voces internas, me gusta saber que de alguna manera hemos coincidido en este sitio paralelo a la realidad de todos los días. Besitos, muchos.

Liliana

lunes, diciembre 19, 2005

¡Estate quieto!

(Mañana es el cumple del blog!!! Oh si, felicitaciones adelantadas a él... así que a falta de algo más relevante que postear porque ya me voy al super, a continuación el primer post que puse)

¿Alguna vez has pensado en morirte? ¿Pero realmente en morirte? Alguna vez lo has pensado, y te aterra, o no lo habías pensado, y de repente te preguntas. Vivo, vives, vivimos… la existencia es tan vaga, tan liviana. Un día hablas, después comes, y de repente la nada, y no eres nada, un cuerpo, o ceniza, o polvo, sobre todo polvo.


Uno habría de morirse sólo por saber, por demostrar que este momento es, por probar que uno está. Dice el señor Sabines que “Morir es retirarse, hacerse a un lado, ocultarse un momento, estarse quieto… “ ¿Qué tan quieto?

Tan quieto que no te mueves, no palpitas, no respiras. Palpitar es el movimiento elemental, la mínima señal de que estás vivo. Pon una mano en tu pecho, y siéntete “palpitar”. Cuéntalos en susurros: uno, dos, tres, en tu cuello, cuatro, cinco, seis, desaparece un instante como una advertencia, después se regresa, y sigues aquí.

Respiro, respiras, respiramos, respiras. Mientras duermes palpitas y respiras (soñar es aparte) y me gusta que respires. Esta noche, cuando aquellos a quienes quieres duerman, acércate con cuidado, escúchalos respirar. Estás cerca, cuando inhalan te respiran, y si exhalan los respiras, y es un vaivén involuntario, simbiótico, voraz.

Nos vamos a morir, eso es un hecho. Te vas a morir, algún día, pero ese momento para ti ya no importa, porque lo peor es para los otros (siempre sufren más los que se quedan). Ya en la caja o en la urnita no te muevas, pero mientras come, suda, ríe, muerde, llora y tiembla, no te estés quieto, ni un momento quieto… todavía no.

domingo, diciembre 18, 2005

Lo juro y lo perjuro y lo prometo y...

Hay veces que creo que no tengo perdón de las fuerzas superiores... es entonces que me doy cuenta de que mi cabecita me estalla con todo y la venita esa que seguramente se encuentra enmedio de mi frente (sé que está enmedio porque la siento brincar), de que mi boca sabe a cenicero aun después de veinte pasadas del cepillo eléctrico y media botella de listerine, de que todo el cuerpo me duele y son las diez de la mañana y mi papá ya está duro que dale que es tarde y que me levante a desayunar, y también me doy cuenta de que falté a la clase de spinning que es necesaria para el mantenimiento de mis piernitas, las cuales por cierto están bien adoloridas porque me rehuso a separarme de mis tacones de aguja, que ahí siguen, más no mis aretes porque por alguna extraña razón siempre pierdo uno en las noches en que no pierdo algo más, y les contaría de las veces que el tequila y yo nos encontramos pero tengo una imagen (ja!) que mantener... y ahí juro como tantas veces que no lo vuelvo a hacer y que por favor un agua mineral, o por lo menos un gatorade, y me doy cuenta también en estos momentos de epifanía de lo débil que me permito ser cuando mis debilidades favoritas (como lo fue él algún día) se me presentan, y me excuso y me digo que no lo vuelvo a hacer cuando bien sé que no es así, y pienso que es porque soy débil y me lo reprocho, y maldigo las debilidades, y lo maldigo a él, y a mi puta estampa como decía mi abuelo el que era charro.

viernes, diciembre 16, 2005

El día que encuentre...

A quien le encuentre la medida a mis piernas, de tal modo que las pueda lamer desde los talones al ombligo sin que su lengua se reseque, que las tenga tan medidas que sin ver calcule la distancia exacta entre mis rodillas cuando están abiertas, y no sólo eso, sino que conozca el ángulo de la curva que forma cada una cuando estoy boca arriba y él está adentro... que me deje los muslos estampados por días con manchitas moradas (que viéndolas desde lejos formen el contorno de mi sombra vista a través de una vela), y que sepa que su palma ahí extendida alcanza a cubrir la mitad de mis complejos y destapa la mitad de mis culpas... que al momento de buscar la entrada con las puntas de sus dedos sepa que tiene que hacer tres pausas, que ya le conste que prefiero que presione su boca contra la planta de los pies pero más contra las pantorilllas, pero más más contra la piel que cubre el fémur... que de alguna manera descubra la manera de que incluso mi columna se entere del momento en que con sus piernas separa las mías (si es contra mi voluntad que se entere hasta la nuca), y que sepa de cierto que a mitad de la noche mis rodillas huelen a tristeza y a piedad...

Ese día seré como Abram,
y dejaré esa patria mía que soy yo.

De repente caí en la cuenta de que me la pasaba volteando porque estaba buscando a alguien; de repente me di cuenta de que te estaba buscando a ti, de una manera inservible, de una manera esperanzada. Y al final esperaba un esa es mi princesa y nada, y esperé tu abrazo y nada. Te digo que todavía te extraño, pero ayer te extrañé más. Y te seguí buscando y nada, pero brindamos por ti y yo lloré en la noche porque hasta dormida te seguí buscando.

jueves, diciembre 15, 2005

Una de dos

He llegado a la conclusión de que en ciertas ocasiones, o de verdad no tienen interés en coger con una, o son genuinamente pendejos.

Como ilustración a mi punto, les voy a contar un caso verídico: tengo una amiga y un amigo que tenían rato que se traían ganas, pero en serio, de eso que la otra lo veía y se mojaba, a ese nivel (que finos andamos el día de hoy). Total que un día en una fiesta las fuerzas superiores dijeron "ándale vas" y ya estaban a punto, les estoy hablando a punto... y en eso mi amiga sale con la pregunta muy del género de "¿Tú que estás buscando?" A lo que la fabulantástica respuesta del otro fue "Digamos que fulanito sólo se quiere divertir con fulanita" ¡¿QUÉEEEEEEEE?! ¡¿O SEA CÓMO?! Sobra mencionar que la otra agarró sus cosas y se largó ipso facto. Ya cuando mi amiga me contó (yo primero como buena amiga me reí de ella hasta que me cansé), me decía: "Es que qué le costaba wey? O sea, yo no quería que me dijera - te amo eres la mujer de mi vida -, ya ni siquiera - te quiero mucho -; con que me hubiera dicho "me gustas y ahorita quiero estar contigo" habría sido suficiente, yo no quiero que me mienta, pero no soy su puta para que se ponga a pasar un buen rato"

Muchos hombres que lean esto pensarán "pobre wey pendejo", y pues sí, ahí vamos a coincidir, pero a lo que yo voy es si será genuinamente que está bien baboso o que a un nivel muy insconciente mejor se arrepintió y salió con su frase célebre para así evitar a largo plazo comprometerse a algo más con mi amiga, ¿ah verdad? Giro inesperado en esta historia, tan tan tan taaaaaaan!!!! Porque como ustedes habrán comprobado las mujeres tienden a confundir el sexo casual con algo más en serio, y por eso muchas veces los susodichos prefieren el autoservicio a pagar con seis meses de su vida un lavado y encerado completo.

Ahí sí los entiendo porque la verdad que flojera tener que estar hablándole, etc. etc. etc. Lo que muchos no terminan de asimilar es que hay que poner muy claras las reglas del juego, pero hay maneras de decir las cosas. Además, ni que fuera tan difícil, si ya saben lo que a una le gusta escuchar, qué les cuesta???? Miénteme miénteme! jajajaja No, no es cierto; ya fuera de broma siento que independientemente de todos los demás factores, tú te animas a meterte a una cama con alguien siempre y cuando estés segura de que te la vas a pasar bien en el sentido de que vas a estar cómoda, vas a pasar un buen rato con alguien con quien tienes la confianza suficiente como para quitarte la ropa enfrente de él... but, then again as my friend said MIÉNTEME!!! DIME LO QUE QUIERO ESCUCHAR!!!! jajajaja aaaaaaaayyyy tengo resaca, ustedes disculparán.

Nunca he logrado entender una cosa

¿En qué momento pasan de recortar Garfields del periódico porque sabe que te gustan y pegarlos en una hojita, hacerla cartita y enviártela con alguien para que te acuerdes de él, a ser como cualquier otro wey que te encuentras cualquier sábado en el antro?

¿Qué cambia?

¿Qué haces o dejas de hacer, qué dijiste de más o de menos?

¿En qué momento te dejan de querer?

Siempre voy a tener esa duda (soy curiosa y obsesiva)

domingo, diciembre 11, 2005

At'n malditos infelices

A veces me dan ganas de enviarle una carta similar a los que se encargan de hacerles la vida miserable a mis amigas, y sobre todo al infeliz ese que cada que quiere regresa a transtornarle la existencia a mi hermanita.

Bastardo infeliz:

Por medio de la presente le hago llegar mis más sinceras maldiciones por el hecho de existir, y no sólo eso, por haber tenido el tino de entrar a la vida de (nombre de la amiga, hermana, etc.) y mostrarle que la naturaleza humana al final del día es vil e increíblemente incongruente.

Aprovecho este medio para advertirle que la próxima vez que prometa llamar y no lo haga me encargaré personalmente de rayarle su coche, o en su defecto, dejar una bolsa con excremento en llamas afuera de su casa y/o apartamento.

Quiero pensar que con su ínfima cantidad de cerebro no alcanza a comprender las consecuencias de su actos, o en el peor de los casos, carece del sentido común necesario para darse cuenta de su profunda patanería. Sólo tenga en cuenta que mientras usted únicamente "se divierte", una es la que tiene que andar reconstruyendo las Alemanias de la posguerra en que quedan resumidas.

Mis más sinceras mentadas de madre.

P.D. Compra un bosque y piérdete cerdo malnacido... ah! y chinga a tu madre.

(Díganme que no es buena idea, hoy me salió mi lado de hermana mayor.)

viernes, diciembre 09, 2005

Les digo que les encanta hacerse los aparecidos

Aquí les iba a reproducir un pedazo de una conversación que tuve ayer más o menos a la una de la tarde, poquito antes, peeeeeeeeeero mejor no... ay es que era muy bueno!!! sigh

Nada más que quede claro que no es que yo sea cínica, sino que me dejo llevar por el cause de la vida misma, acepto la realidad como me es dada, sólo así se encuentra la paz, en la aceptación (oh si, las clases de integración con maestros inhala-gis terminan perturbando)

Ya es un mes que nos dejaste y me duele igual que la última vez que te ví, con tu guayabera blanca, tus cigarros en el pantalón, los ojitos cerrados, el bigote cano, la nariza un poco más hinchada.

Hay tantas cosas que me hacen recordarte. Rebe se trajo tu sombrero, el gris, ¿y sabes algo? Todavía huele a ti, y cada que lo aspiro casi siento que voy a voltear y te voy a ver, y te daré un abrazo, y todo estará bien. O el sábado que fuimos a comer a Italinni's recordamos tu cumpleaños, y el domingo que compré cajeta me acordé de la vez que Magda te impidió que le echaras una cucharada enorme a la fruta otro domingo en las Lolas. Y así. No tienes idea de cómo te extraño.

Eres mi mayor pérdida. Todavía no te perdono que no te hubieras esperado un mes más. Después de la misa del miércoles fuimos a tu casa. Me da escalofríos entrar, no puedo estar más de diez minutos, está más allá de mis fuerzas. No puedo llorar porque me delatan las manchitas rojas alrededor de mis ojos, y a mi amor le duele su corazoncito (y es que él cree que soy muy fuerte).

Eres, junto con otro, el único hombre que me ha amado incondiconalmente por el simple hecho de existir. Te extraño demasiado, y pienso que tuve que haberte abrazado más, y tuve que... pero no voy a empezar con los remordimientos de quien no te quiso en vida, porque no es así, es sólo que es muy difícil, es que te extraño mucho, mucho mucho.

Y luego todavía me preguntan por qué odio diciembre.

jueves, diciembre 08, 2005

En realidad es muy sencillo

Todo es cuestión de poner las reglas del juego.

Desde un principio.

Yo sabré si le entro o no.

(Nada más recuerda amor: el que se lleva se aguanta, y por eso no se vale llorar)


domingo, diciembre 04, 2005

Que bueno...

Que bueno que ya maduraste.
Que bueno que ya te sientes grande.
Que bueno que ya eres una "persona de bien"

Que malo que ya se te olvidó que tu hiciste
un millón de estupideces peores.
Que malo que nunca se te quitó lo egoísta.
Que malo que ahora seas tan incongruente.

Que bueno que te conocí antes.
(Hoy por primera vez me cuestioné si tanto tiempo invertido había valido la pena.
Qué lástima que no puedas respetar ni a tu familia, pobre pendejo)

La verdad es que nunca fuiste brillante amor, pero al menos eras divertido.

Frustración, esa es la palabra de la semana

No no no, todavía no lo supero, de verdad... las fuerzas superiores una vez más me utilizan como su diversión, se carcajean de mi desventura... O sea, yo que pensaba que ya me había pasado de todo en alguna ocasión, y tanto que me burlé de mis amiga la nutrióloga y de la abogada cuando me contaron de sus respectivas experiencias, y yo diciéndoles que eran una exageradas y que eso no era posible.... pero es que yo juraba que eso de que el tamaño no importa tenía cierta veracidad... pues les tengo una noticia mi adorado adorado Auditorio:

¡¡¡ N O E S C I E R T O !!!

La verdad es que nunca me había quitado el sueño, pero es que hay niveles... y nivelitos (jeje). Me dijo una amiga que lo que tenía que haber hecho es abrirle pero la mente y sacarlo del profundo error en el que seguramente vive.

A raíz de los eventos ocurridos ayer, ahora mismo tengo que hacer una revaloración de mis prioridades en la vida, de las fuerzas superiores, el hombre y las relaciones interpersonales tal y como las concebía hasta hace poco.

Saldo:

Una uña rota
Mi fe en la humanidad.

jueves, diciembre 01, 2005

Ya lo dijo don Mario


"esa felicidad, al menos con mayúscula, no existe..."

(Si yo sé, esto pintaba más profundidad profundizativa, pero es lo que hay... x cierto, algún voluntario que dé clases de html? Es que este blog ya va a cumplir un año y hay que hacerle un mini makeover, besitos)