jueves, septiembre 27, 2007

Mi reino por un cigarro.

Me arden los ojitos.

Últimamente me preguntan mucho si alguna vez he considerado casarme, o sea, no me preguntan "¿para cuándo te casas?" (dirán que con quién, ja), sino si alguna vez ha cruzado por mi mente la idea.

- Sí, claro. Alguna vez.

Es decir, para no entrar en detalles, gente desconocida por supuesto, o medio conocida, porque alguien que me conoce no preguntaría semejante pendejada.

Por otro lado, mis ex amantes se están casando, lo cual me causa contrariedad porque puede derivarse en mala publicidad hacia mi persona.

Casi casi es como si fuera yo una maldición. O una promoción por tiempo limitado "Acuéstese conmigo y le garantizamos que en equis tiempo irá camino al altar".

Eso sí, debería tener mi propio informercial, con público, actores invitados y el super slicer o ya de perdis el kimotion.

miércoles, septiembre 26, 2007

¿Me crees si te digo que me estaban matando los celos?

Y no, no te estoy hablando a ti, ni a ti.

Técnicamente

...no fue sexo. Punto.

Y me aferro a mi versión de los hechos.

sábado, septiembre 22, 2007

Cerramos de 2 a 4.

Aquí todavía hay comercios que cierran para la comida y la siesta, ja.

Resulta que el que no tiene la oportunidad de armarme teatritos a las 4 de la mañana con todo y su respectivo público, me despierta a la 1:30 cuando estoy justo a la mitad de mi REM cycle.

No entiendo por qué no pueden agendar eso de hacerme saber que soy una mala persona en horario de oficina.

martes, septiembre 18, 2007

Una vez más, soy el juguete de las fuerzas superiores

- No inventes, ¿y cómo se enteró?
- No sé, no tengo la menor idea, porque no tenía ni cómo ni por qué ni manera de... la única explicación es que las fuerzas superiores me odian.
- Bueno, no lo estoy justificando, pero también entiéndelo...
- Que lo entienda su madre, ya, basta... mis piernas están cerradas hasta nuevo aviso por remodelación.
- Mejor dicho, por desabasto.
- jajajajajaja

domingo, septiembre 16, 2007

Nada más te digo una cosa corazón, no tienes ningún derecho a juzgarme, ni a juzgar lo que hago, ni cómo ni con quién.

Mañana no te quiero en mi puerta, con la cabeza agachada, y los ojos en el piso diciéndome todo lo que soy para ti.

(Y es que si eso te puede, y si es tan pero tan importante, no hay mucho que yo pueda hacer por ti).

viernes, septiembre 14, 2007

A veces se me antojaba arrancarle las venas para formar caminitos que me regresaran a él...

A la chingada

Ayer le habla a mi amiga para reclamarle que por qué no le contesto... no joder.

(Estaba dormida chingao, yo me duermo a las 8 entre semana, belive it or not).

O sea, imagínense si fuéramos algo, me implanta un pinche GPS mientras duermo.

Lo mejor es que ahora les contará a sus amigos que pinche vieja, y que ni que estuviera tan buena para andarme rogando. O algo por el estilo.

Yo no sé de dónde sacan que mi genuino desinterés es, como dicen las abuelitas, para darme a desear... o sea, hello.

No doy una, me cae.

miércoles, septiembre 12, 2007

Me dormí chueca y me duele mucho el cuello.

Tuve que aplicar la de no contestarle, sí, yo sé, debería de dar la cara, pero tengo mucho que planchar. Parece que me los busco, de tooooooooooooooooooooooodos los hijos de puta del universo, me tocan los que después te buscan con fines más serios. Les digo, ya no puede una tener sexo casual sin la mayor complicación.

Platicando con el arbolito corazón, llegué a la conclusión de que soy un dildo emocional, eso ya lo había puesto en algún post hace mucho tiempo, como que conmigo ensayan la propuesta matrimonial porque saben que primero se congelan los infiernos, y ya después se avientan al barranco así sin miedo.

Ahora sí, a comprar los éxitos de Juanga.

Con lo de las fotos de la niña del programa de Disney me puse a pensar qué haría yo si me volviera famosa y mis fotos y videos obscenos salieran a la luz. Luego pensé que sólo una persona tiene fotos y videos obscenos míos. No sé por qué una hace eso, de que te digan "Quítate la blusa" y te la quites, o "Métete un dedo" y lo hagas. En ese sentido, yo fui hecha para seguir instrucciones. A veces lo extraño.

Claro que yo no soy ningún role model para la juventud estadounidense.

sábado, septiembre 08, 2007

De cómo un one night stand perfecto se convierte en un ¿por qué soy tan débil, Señor, por qué?

Pues les contaba que estaba yo bailando con el monito... y ya saben, que empieza el reggaeton... ¡y a bailaaaaaaaaaaaaaaaaar! jajajajaja No es cierto, no se crean, jajajaja Total que no sé qué me estaba diciendo y se me acercaba y me tomaba por la cintura, y todo el ritual ese digno de Discovery Channel (y podemos observar cómo la hembra mueve los ojos hacia arriba y sonríe, dando con esto la señal al macho de que puede acercarse, fase primordial en esta fascinante etapa del cortejo...)

De ahí nos fuimos a casa de uno de los amigos al after, y bailamos más y creo (creo) que platicamos; salimos a fumarnos un cigarro (ajá, sobre todo porque el 80% de los presentes estaban fumando). Empezamos a darnos unos besillos, para esto, yo ya había decidido que esa noche tenía que tranquilizar mis demonios internos, y esta cosa tan linda iba a servirme de catalizador (soy una romántica incurable), pero ya saben, hay que dejarlos que crean que ellos te convencen, por aquello de su autoestima y para no alterar el orden natural del universo. En eso, me pone contra una pared, me desabrocha el pantalón (tranquilícense, eran como las 3, ya no había un alma en la calle, malditos puritanos), y pensé... ok, ok, me convenciste.

Entramos a la casa, y es de todos sabido que el arte de la desaparición es algo que he perfeccionado a lo largo de los años. Nos metimos a uno de los cuartos, y bueno, no voy a ponerme gráfica porque mi vibrador no tiene pila, pero recordemos que he andado arañando las paredes en estas últimas semanas, y bueh, digamos que lo necesitaba, legítimamente. Tengo que darle un poco de crédito al monito este, nadie jamás me había regañado en la cama, golpeado, ahorcado, gritado, tal vez, pero regañado, neveeeeeer. Bueno, pues estaba yo muy en lo mio, muy concentrada, sintiendo ese nerviesito que me recorre la espalda, cuando se para en seco (estuve a 3 microsegundos de clavarle un arete por semejante falta de educación) y me dice "¿Por qué te quieres venir? Si estamos pasándola tan bien" ¡Cómo que por qué pedazo de pendejo! ¡¿Cuál crees que es el propósito de todo esto?! Es decir, no estoy desnuda, a las 4 de la mañana, con un cabrón encima de mi nada más porque estoy comprobando las leyes de gravedad del universo. Les digo, cualquiera hubiera pensado que con la broma cósmica aprendí la lección, pero nooooo, está muy claro que yo no entiendo a la primera, les sigo contando.

Total que ya estábamos en la etapa de la platicadita, y me dice "Bueno, ¿y tú a qué te dedicas?" Súper bonito el asunto, con la súper conexión espiritual, creo que es mi alma gemela. Entonces yo le dije "Te apuesto lo que quieras a que no te acuerdas de cómo me llamo"... ¡Y que no se acordaba! jajajajaja claro que me dio mucha risa, yo sé que muchas en mi lugar se hubiera ofendido, pero a mi me ha pasado que no me acuerdo, es algo humano, entonces le dije "O sea, me acabas de coger y no te acuerdas de cómo me llamo" y se puso roooooojo rooooojo y se quería meter abajo de las cobijas, fue graciosísimo. Aquí les voy a omitir una anécdota graciosísima que muero por contarles, pero sería demasiado obvia para los asistentes.

Estas cosas sólo me pasan a mi.

Insistía en que me quedara a dormir, por supuesto yo me vestí, me subí a mi carro y me fui (además me estaba ya quedando dormida, sigo sin entender esa manía de ponerse a platicar, ¿que no les da sueño?). De camino a mi casa fuimos platicando por el radio, y cuando iba a llegar se me acabó la pila y ya no lo cargué hasta el otro día, y como a las 12 me marcó y equis. Y todo IBA BIEN, de verdad, era perfecto, porque el monito tiene una cualidad inmejorable: vive lo suficientemente lejos como para no tener que volver a verlo si no me da la gana, y lo suficientemente cerca como para una visita conyugal de fin de semana. Todo estaba perfecto, de verdad que sí, hasta que más tarde me marcó para despedirse, yo le dije algo así como "ah pues que llegues muy bien, duermes rico", y me contesta con una frase que debe inscribirse con letras de oro en el manual del hombre conquistador, tesoro de la literatura moderna que no debe faltar en ninguna película romántica: "No voy a dormir bien, porque ya no puedo después de haber estado contigo"

AHHHH NO MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


Jajajajajajajaja aaaaaa, reí como media hora, cuando corté, claro. Ya después platicando con mi amiga, ella me decía que a lo mejor había tratado de verse decente con tantas llamaditas, y con su frase ganadora, la única pregunta es ¿a qué hora yo le pedí que fuera decente? O sea, hello! Es muy muy OBVIO que eso de tratar de hacerse el que no fue nada más un acostón no va conmigo, dejando de lado que la pose de "yo no soy así" no me va ni me interesa. Es decir, sí me lo ando cogiendo un rato porque me gusta, pero de ahí en fuera, involucrarme con alguien ahorita como que no, ceroquemeinfluyaynadaquever. Dice mi amiga que los hombres en general no están acostumbradas a mujeres como yo ¿será? Hasta pensé por un nanosegundo que soy medio disfuncional, por supuesto descarté la idea de manera inmediata.

Aunque como dice otra amiga, malo si te habla, malo si no te habla, ja.

Ironías del universo. En fin.

domingo, septiembre 02, 2007

Blind date (de cómo mis amigas me regentean de la manera más casual)

El sábado una amiga mía me puso en la incómoda situación de una blind date, aaaaaaaños, pero aaaaaaaaaaaños sin que me hicieran eso, desde la vez que mi hermana me hizo ir a tomar café con un amigo suyo y que nos sentó uno enfrente del otro así de "conózcanse y enamórense" y se fue muerta de la risa con su entonces novio que al final resultó ser un psicópata peligroso incapaz de amar (eso último en palabras del psicópata). Por eso mi hermana ahorita tiene un novio que adora y que la adora y que en la casa lo adoramos. Sobra decir que fue la hora y media más aburrida de mi existencia.

Volviendo al tema, me habla mi amiga de oye que mi novio tiene un amigo (ya desde la parte de "tiene un amigo" sabes que nada bueno puede salir de esa conversación) que viene de visita.... espera espera, ya sé a lo que vas, y no, no gracias, a mi esas cosas me tensionan, dejando de lado el hecho de que soy perfectamente capaz de salir con alguien por mi cuenta... ay que no seas payasa, es más, si no se gustan y te aburres nos vamos yara yara yara... ash ¿por qué seré tan sonsacable? ¡¿POR QUÉ?! Total que mi otro plan era ir a tomarme unas cervecitas con mi amigo que me dice "mi chica cocodrilo", y como sé que nuestro amor es timeless y que no íbamos solos sino con sus amigos, le dije ándale pues pero si me aburro me voy... no que te la vas a pasar muy bien, es súper agradable, que está guapito que yara yara yara. Jodida una que es de las solteras del grupo y a todos lados te quieren llevar para presentarte a todos los amigos, regenteándote de la manera más casual, snif.

Ya no hay moral en este mundo.

Por alguna extraña razón, cuando tu amiga está soltera tienes el impulso incontrolable de conseguirle novio, ¿por qué? Misterios del universo, y bueno, con honrosas (cof) excepciones como el cuentista y el de mi letra, yo no soy de tener novio ni relación formal, así que suelo ser el blanco número uno de tales ataques, como si fuera yo disfuncional o algo por el estilo, como si tuviera un pinche anuncio neón en la frente de "soltera y en busca", y me faltara la glándula que segrega la necesidad del compromiso.

Acepto que durante mi estado de interdicción novieril, me la pasé juntando parejitas, sobra decir que soy pésima, las fuerzas superiores no me creen lo matchmaker, quién sabe por qué será.

Aquí el punto es que suckea ser la soltera del grupo, y que a tooooooodas tus amigas te quieran presentar a sus amigos, y a los amigos de su novio, y a los amigos de los amigos, y que cada mes te salgan conque "no manches, conocí al hombre PERFECTO para ti" ¡NO MAMEN! Con los antecedentes que traigo, el adjetivo perfecto no le encaja a nadie, es más ¡¿quién carajos se creen para andar decidiendo por mi quién será el padre desobligado de mis vástagos?! Además, si tuvieran tantas pinches cualidades de adivinación ya le hubieran atinado ¡al menos a uno! No que puras pérdidas.

Insisto, ya no hay moral.

El punto es que cuando no tienes novio, y tus amigas sí, como que te compadecen (¿?) por andar sosteniendo el candelabro. Y ya cuando tienes (a mi me pasó, soy una sobreviviente), todo el mundo es de "no manches, qué bueno, ya te lo merecías, por fin"... am... ¿gracias? ¿Tan desahuciada sentimentalmente me han declarado?

Ya lo dijo Juanga: Yo no nací para amar. Snif.

Bueno, bueno, volviendo al sábado. Paso por mi amiga que estaba a media pelea marital (auspiciada por Nextel), no que ya no vamos a ir, y yo o sea, güey, ¡me planché! ¿si sabes cómo? A mi me vale madres, salimos porque salimos, no sí de hecho, nos pues que vamos con tu amigo al M********* un rato y de ahí nos vamos con mi amigo al M******, sale pues... tit tit No pues que siempre sí vamos, o qué la chingada, nos vamos nos quedamos, pues vamos y si nos aburrimos nos vamos (esa fue la pinche canción de la noche).

Llegamos mi amiga y yo al antro, estaba lloviendo, así que yo toda paranoide por mi pelo, y ya llega el novio estrella, con los amigos y "el amigo". El momento en que te presentan al sujeto es increíblemente INCÓMODO, o sea, ¿por qué se les pone a dos seres humanos con derechos universales en semejante situación? Porque estamos de acuerdo que de entrada se te puede hacer bofo y tonto y feo y etc... y ¡viceversa! Dios mío, ¿por qué hace uno eso? Peer presure, sin lugar a dudas. Además, ¿de qué puedes hablar con un cabrón que te están presentado tan a fuerza? ¿Del clima? ¿Del calentamiento global? ¿De todas tus relaciones fallidas pa' que de entrada sepa a que le tira? ¡Si apenas te acuerdas de su nombre! (y eso si te acuerdas, ja).

De lo más equis, pasamos, que la mesa, que la botella, que de dónde eres, y todas esas preguntas incómodas dónde pretendes interés por un perfecto extraño con quien te están obligando a pasar equis tiempo de convivencia. Digo, no está nada mal, si le ando dando, pero pss... u know. Estuvimos bailando y....

En el próximo post....

Cómo un one night stand perfecto se convierte en un ¿por qué soy tan débil, Señor, por qué?


P.D. ¿A qué ya extrañaban las anécdotas de mi vida de soltera?

sábado, septiembre 01, 2007

To quit

Hoy viví una de las experiencias más surrealistas de mi vida llamada depilación láser. Nunca había sentido mi intimidad invadida de esa manera, y miren que para que yo sienta mi intimidad invadida no es tan fácil. Eso y la tanguita de magitel son un recuerdo para la posteridad.

Por alguna razón, las personas que mejor conocen tu vagina te dan ropa de magitel, como un obsequio.

Me duelen las piernitas. He terminado por someterme a terapias de agua fría por las mañanas, y todo estaría perfecto si no me hubiera dado gripa.

Últimamente me están dando ganas de dejar de fumar, digo, si ya estoy dejando otros hábitos peores por qué no dejar algo tan inofensivo.

He terminado por darme cuenta de que ya no tengo amiguitos de confianza con quienes pueda perderme un rato y desquitar mi necesidad de sentir que me falta el aire, ser es ser percibido, y es por eso que fueron ellos quienes terminaron por dejarme a mi.

Idea estúpida esa que traigo a últimas fechas de dejar mis malos hábitos (aunque sería interesante saber qué tanto queda de mi después de semejante genocidio espiritual).