sábado, agosto 30, 2008

Ja

27 Aug, Wed, 16:42:15 Google: que puedo prometer al amor de mi vida?

Venían tantos agudos comentarios a mi mente que la emoción me bloqueó y ya no supe qué poner.

miércoles, agosto 27, 2008

Quiero una segunda opinión

Me encontré a una de mis italianitas hermosas adoradas y platicamos un rato. Le conté del que me trae(ía) vuelta loca, y ella me contó del trabajo, y fue como si nunca nos hubieramos dejado de ver.

Así pasa con los buenos amigos, supongo.

Y hablando de eso, a uno de los mios la novia le salió con que dijo mi mamá que siempre no, y como que eso del matrimonio no es para mi. Diría que es un punto a favor del combate a esa epidemia que aqueja a mis conocidos y amigos cercanos, pero por esta vez me voy a callar. Nunca es bonito cuando a tu amigo le rompen el corazón, y menos así de bitchy. Por otro lado, siempre es mejor ahora que después, o igual a uno de los dos le llegaron sus 5 minutos de sensatez. Uno nunca sabe.

Hace mucho tiempo, cuando era muy muy joven (y muy muy muy pendeja), tuve en una sola ocasión la espantosa sensación de que otra persona estaba viviendo la vida que a mi me pertenecía, la veía y no podía evitar pensar que esos momentos eran míos y que por un error ahora le tocaban a ella...

Y es que si hubiera... es por eso que hace años ahogué los hubieras pasados, presentes y futuros de mi vida.

domingo, agosto 24, 2008

I don't speak girl

Una amiga nunca te va a decir:

"Que bien te ves amiga, se ve que esas clases de pilates están funcionando"

Más bien te saluda:

"Que pedo contigo pinche anoréxica"

Es un hecho comprobado que entre más agredes verbalmente a tu amiga más la quieres, en estos tiempos nada dice "Eres como de mi familia" como gritarle "¡Golfa maldita!"

viernes, agosto 22, 2008

Yo veo el voli nada más por los italianos chickibeibs

Sí, lo admito, y no me importa. Estoy viendo Brasil - Italia, y es que todos están tan pero tan chikibabes... las fuerzas superiores son tan injustas, y aquí diría una amiga mía quien fuera pelotaaaaa...

Y es que ver a ese dios en shortcito puesto sobre esta tierra para que yo me venga en seco haciendo el saque... tanta violencia desperdiciada en un deporte. En fin.

He visto muchísimo de los juegos olímpicos, pero mal plan. Tuve un par de días libres (no maaaamen acaban de ganarles a los italianos chikibabes!!! para eso me gustaban) y me dediqué a ver TVC Deportes que tiene a los peores narradores pero la mejor cobertura (¡ája!). En general, todos los deportes me gustan, hasta los que no entiendo, salvo el nado sincronizado y el tumbling que son como somníferos por demás efectivos.

Otra cosa que no entiendo es a la gente que te agrega al messenger... para no decir nada. Me pasaba mucho cuando tenía mi mail como público, cada dos días alguien nuevo me agregaba, el 50% de ellos su primer comentario era algo similar a "que buenas bubis", no no no pura gente decente, gente con clase, gente a la que debes aprenderle sus buenas maneras; o si no salen con su "¿Me mandas una foto tuya?" Claaaaaaaro, si yo a eso me dedico, a cumplir peticiones de un montón de wannabes sin talento. Ajá.

Hay un 18... no 10... no, mentira, un 5% que siguen en mi lista de contactos, con quienes he platicado por lo menos en una ocasión, pero bueno, hay personas con las que no tienes nada de química y ya, a quien no tienes nada que decirle, y eso no necesariamente es algo malo, simplemente no tienes de qué hablar.

Pero les decía, tengo equis cantidad de personas en mi msg que me agregaron, y jamás me han dirigido un "Hola". En serio, se me hace muy curioso, buscar a alguien, agregarlo, y nunca presentarte, ni hacerle una pregunta, ni siquiera una mentadita de madre. ¿O estarán esperando a qué yo intente conocerlos? ¿Y yo por qué habría de hacer eso si no los conozco? Momento! Si no los conozco, ¿por qué permití que me agregaran? ... tururuturururu... Misterios del universo.

Ah! y a ese 2%restantequenoseincluyensupralíneas, besitos a todos SMUACK!

domingo, agosto 17, 2008

Así es esto del teiboleo

Se los dije, me está volviendo loca.

Eso de anticiparlos es algo tan natural en mi. Puedo saber cuáles serán sus reacciones, sus palabras, sus miradas, sus decisiones, las sonrisas torcidas, y ganarles con dos segundos de ventaja. Pero no, a éste no y me está sacando de mis casillas. O me tiene encantanda. Ya ni sé, ja.

Hace algo que me molesta muchísimo. Tiene la risa fácil, eso y que además entiende mi humor torcido y enfermo, se rie, y cuando termina se me queda viendo, ladea la cabeza y me recorre desde el cuello hasta la frente. Me molesta tanto porque yo hago algo muy similar.

En otras noticias, me puse una borrachera fenomenal, el bueno llegó sin ser invitado... he de concederle que me estuvo cuidando porque ya no podía ni mantenerme en pie. Todo fue muy divertido hasta que en una de esas me quiso besar y hasta la borrachera se me bajó. Le he hecho el favor de borrarme de su vida, y aun así me sale con estas jaladas. Somos amigos, no lo arruines. Aquí no faltará quien diga que es mi culpa, pero si me conocieran sabrían que soy tremendamente clara casi rayando en la crueldad, así que no debería haber espacio para dudas.

Por otro lado, creo, creo que el cuentista ya tiene novia. Creo. La verdad tengo una curiosidad tremenda. Tengo tiempo sin verlo, otro al que le hice el favor de desaparecer para dejar de perturbarle la existencia. Me da curiosidad, celos no porque ya no lo quiero. No lo quiero nada, y eso me parece tristísimo. Estoy convencida de que nos amamos de verdad, y dejarnos fue tan desgastante que terminamos por dejar de sentir. La verdad, y esto me lo negaba todavía hace unos meses, al final ya no lo quería, ni estoy casi segura de que él tampoco a mi.

En un principio mi tristeza era porque pensaba que nos dejabamos queriéndonos, que nos dejábamos amándonos de una manera insoportable, casi tan insoportable como tolerar nuestros múltiples defectos. Ahorita para mi está muy claro que lo infinitamente triste era haberlo amado de verdad y que ya no quedara nada, ya no quererlo era triste. Pero bueno, sentir nunca será gratis.

Anyhow, ando tan metida en mi jueguito de poderes que lo demás me da igual. De hecho el otro día platicaba con mi desgraciado favorito precisamente de eso. Con menos sueño les comparto tanta iluminación.

domingo, agosto 10, 2008

Prueba y error, my love, prueba y error.

domingo, agosto 03, 2008

Soy una suicida emocional

Sí hubiera escrito un post la semana pasada hubiera sido nauseabundo. Por eso no lo escribí.

Les pronostico desde ahorita que éste maldito sí me va a hacer ver mi suerte. Lo sé, tengo un don profético para aquellos hombres que voy a sentir tanto tanto que voy a acordarme de ellos cuando dejen de acordarse de mi.

Para variar, tenía razón sobre aquello de olvidar los planes maquiavélicos y mejor dejar que las cosas pasen. Sabía que también me traía atravesada entre la frente y era cuestión simplemente de que la ocasión se presentara, y ni siquiera lo iba a tener que buscar yo. Tú sabes cuando también te siente, cuando te ve y se imagina cómo te verás encima de él con el cabello sobre la frente y las gotitas de sudor.

Lo único es que la verdad me estaba resultando por demás divertido eso de conspirar, ja.

Por supuesto, como les decía en el post anterior, cualquier hombre que realmente me guste es absolutamente inconveniente. Voy a confesarles algo, antes de que comenzáramos a jugar, yo lo veía y pensaba que esa cosa tan hermosa había sido puesta en esta tierra exclusivamente para mi tortura. Número uno por la novia intermitente, y número dos por el amigo que tuvo la pésima idea de enamorarse de mi (entre otro montón de circunstancia que lo hacen aun menos conveniente).

Quizás la diferencia es que la única vez que me he robado un hombre ajeno fue sin querer. Cuando comenzó mi historia con el cuentista, el segundo día me acorraló contra la pared y me dijo "Tú a mi me gustas mucho, yo tengo novia, pero si tu así lo quieres, hoy termino con ella y mañana tú y yo empezamos bien" Por respuesta le dediqué mi más encantadora sonrisa y lo besé. Después de eso fueron dos años de cuentos de buenas noches, y de buenos días y de buenas tardes. Digamos que tengo un buen historial con los malos comienzos.

Todo esto aunado a la dificultad de que a veces no sé cómo manejarlo. Si fuera un patan maldito sabría perfectamente cómo tratarlo (con la punta del zapato porque sólo así entienden desgraciados), y si fuera un buen niño ya le hubiera roto el corazón para que dejara de perder su tiempo. Pero este no es ni lo uno ni lo otro. Me va a joder la vida, eso lo sé. Les diré que voy a disfrutar cada segundo de mi elegido via crucis por anticipado. Estoy en ese punto que ya no me importa, sé que me voy a ir de boca y disfruto pensar en los dientes rotos y en las rodillas raspadas. Al menos hasta que encuentre algo más divertido que hacer.

Mi problema en realidad es que soy adicta a sentir.