lunes, octubre 30, 2006

Frena... frena... ¡qué frenes!

Yo, como todas las mujeres, aprendí a manejar a mentada de madre, debido a que a diferencia de mis congéneres masculinos, no nací con la información genética necesaria para trasladar vehículos automotores de un lado a otro, ni mucho menos de colocarlos de manera horizontal entre otros dos de los citados. El primer coche que tuve era estándar, recuerdo perfectamente a mi papá cuando me explicaba lo del clutch:

- ¡¡¡Despacitooo!!! Chingada madre, sácalo despacito, ¡¿qué no entiendes lo qué es despacio?!
- Ay no me grites (lagrimita) lo estoy sacando despacito...
- Si lo hicieras como te estoy diciendo no se te apagaría, a ver, oríllate...

Claro que tu te indignas:

- Ya no quiero aprender, sob sob
- No seas payasa, perdón por gritarte, pero fíjate
- No, no, me voy a bajar, me voy caminando a la casa
- Ya, prende el carro
- No quiero, snif
- Que en-cien-das el ca-rro

Ah ah ah, pero eso no se compara con el volante! Sí, la manera adecuada de dar vuelta, en 30 sencillas lecciones:

- !!!Muévelo tantito!!! ¡¡¡Si no es un pinche bote de nieve para que lo muevas tanto!!!
- Si no lo estoy moviendo mucho (lagrimita)...
- Fíjate fíjate... ¡Es una vuelta! ¡¡¡No es para que gires sobre tu eje!!! ... ¡¡¡Que no es un bote de nieve!!!

Mi papá es un monumento a la paciencia, sin lugar a dudas.

Luego me pagó clases de manejo en una de esas escuelitas que poseen flamantes vochos del año en que enseñar el tobillo era considerado pecado. Mi instructor era un prieto bastante bizco que me causaba repugnancia, sobre todo porque tenía una de esas miradas vulgares e incisivas (o igual no enfocaba bien, saaaabe).

Total que tampoco terminé de aprender, pero eso sí, me metió al "tráfico" de esta gran metrópoli, a coexistir con camioneros y señoras camioneta (menos mal que en aquél entonces los camioncitos mafufos verdes que nos quitaron un carril todavía no existían).

Igual merecía un premio nada más por lograr meter la reversa (estaba durísima, sin albur).

Al final, aprendí con mi mamá que se animó a ir con esta amenaza a la seguridad de los transeúntes hasta el otro extremo de la ciudad (de lunes a viernes, mi trayecto a la prepa), aunque en su carro, que era automático, entonces se puede decir que más que nada aprendí a andar en el tránsito con ella. Del estándar, terminó enseñándome el novio de una amiga con quien sostenía una maravillosa relación completamente platónica y que en lugar de gritarme lo pendeja que estoy cuando cuasiatropellaba gatos, lo tomaba con filosofía y nada más se reía de mi incompetencia.

- ... jajajaja espérate espérate... frénale... jajajaja casi nos matas jajajaja

Hermoso y adorado :)

¡Ah! Porque tooooooodos los hombres son unos ofrecidos de "ay yo te enseño, si es facilísimo, pfff", y a la mera hora terminan sacando su vulnerabilidad ante la frustraciónn (porque como ellos, el día que les sueltan un carro de una manera mística ya tienen todo el conocimiento, como por ósmosis... que les diré que eso creen, porque hay cada pendejo suelto por las calles, lo más gracioso es que se creen unos chingones manejando, ternuritas).

Total que ya después era una master para la estacionada, las subidas y las bajadas. Al menos tres veces por semana me encontraba con un amigo rumbo a la escuela y echábamos carreritas (todavía es recordada la legendaria carrera en donde, llevando él la delantera y habiéndome casi volteado en una glorieta, logré la victoria al rebasarlo por el carril de sentido contrario cuando se encontraba pasando un tope); todo fue muy divertido hasta que un día su abuelita lo cachó y lo castigaron, pobre. Irresponsabilidad de juventud.

jueves, octubre 26, 2006

miércoles, octubre 25, 2006

Mis caderas mentirosas

Y justo cuando creía que no podía pasarnos nada peor que el regreso de la pantiblusa, ¡sopas! que le pongo a MTV y que veo a Belinda en su más... am... híjole, es que no hay palabras... ridícula actuación, porque o sea, ya no sólo cree que canta, no, ahora cree que es rockera, y canta con Allison (otros pobres ingenuos que se creen acá bien heavys), haciendo un cover de la canción más profunda y reflexiva que ha hecho Shakira en toda su carrera, "Hips don't lie" (osease, que las caderas no mienten... ajam... mmm.... si de hecho el lenguaje universal no es el esperanto, sino el belly dancing) y no no no... esto es pricessless: ¡¡¡Rompe una guitarra en el escenario!!! ¡¡¡WOW!!! No manchen, eso deberían censurarlo, no es buen ejemplo para la juventud que la aprendiz de meretriz más narizona de México ande alborotando así, no no no, dios dios ¿hacia dónde va la juventud?


¿Qué onda con los "artistas nuevos" de hoy? Ya cualquier cuarteto de geeks se aprende el círculo de sol, buscan el nombre más clichesco que se les ocurre (Motel? C'mon!), se disfrazan como anuncio de Diesel, se ponen un piercing en la ceja, compran calcomanías de tatuajes y gel de ese extra fuerte, ¡y ya! Se creen rudos y roqueros y lo que es peor: ¡¡¡TALENTOSOS!!! O sea, que no tienen a su lado a algún alma caritativa que les diga: "ay corazón... mira, tú no cantas, mucho menos tocas y de componer mejor ni hablamos" Neta, ¿que sus madres no los quieren?No se dan cuenta de que alteran el orden natural del universo, lo cual sin duda desatará la ira de la madre tierra, llevándonos a una serie de desastres naturales que acabaran con el mundo como lo conocemos...

Ahorita me vino a la mente RBD, pero eso es como un algo muy aparte que causa la ira de los dioses de solo elucubrarlos.

Total que, OBVIO, terminando la memorable actuación de nuestra adorada cómplice al rescate wannabe de otra superproducción apellidada Lavigne, me dirigí a toda la velocidad a la iglesia más cercana para pedir perdón por los pecados del mundo occidental.

No, no me lo agradezcan, yo también los quiero.

lunes, octubre 23, 2006

Poder

Me encanta esa palabra.

Poder de poder, poder de posiblidad, poder de tal vez.

Podría ser descarada y escribir que mientras sentía tu erección en mi nalgas me iba mojando de a poquito...

Pero la verdad es que siempre he sido fanática de la sugestión.

Porque siempre es mejor proponer, imaginar,

darle anfetaminas a tu inventiva.


De repente leo por ahí escritos tan falsamente sugerentes, tan explícitos que caen en lo vulgar, tan pretenciosos que terminan siendo torpes nada más.

Cada quien su estilo.

Y justo ahorita tengo imágenes tuyas cuando estás encima y cuando separas mi pierna y de esos primeros instantes que son tan primeros como la primera vez. Si me concentro un poco puedo percibir el calor de tu boca y tu barba haciendome cosquillas en la espalda mientras me recargas contra una pared...

Pero todo esto te lo escribo muy bajito para que no lo escuches.

jueves, octubre 19, 2006

"There are plenty of good ways to break up with someone

...and it doesn't include a Post-It."

El viernes, en lugar de hacer algo productivo como picarme los ojos o terminar unos bonitos marcos de repujado, vimos 10 capítulos seguidos de Sex & The City. Lo que yo decía es que ver esa serie únicamente sirve para darte cuenta de que puedes cumplir 40 años y vas a seguir siendo la misma pendeja. Anyhow, vimos los de cuando Carrie anda con Berger, y que el güey la corta por medio de un post-it que dice "I can't I'm sorry Don't hate me"

¡¿QUE?!

Hijo de puta.

Como sea, a mi eso de romper y terminar y me corto las venas con una bolita de algodón siempre me ha dado más o menos igual porque... bueno, pues porque yo no suelo tener relaciones donde "cortes", demasiado trámite cuando es tan fácil tener a dos o tres personas con las que te la pasas bien y que no tienes la obligación de andarles viendo la jeta si no tienes ganas, y que no se enojan si sales con otro, o con tus amigas, o si decidiste quedarte en casa a pintarte las uñas y ver "Jawbreaker" otra vez o el maratón de Los Soprano.

De cualquier manera, pienso que en realidad no debería ser tan difícil. Ya no te quiero, punto. Conocí a alguien, punto. No tengo tiempo para una relación, punto (aunque esta última suena bastante shitty).

A mi una vez me cortaron por mail, ajam, sí, en efecto, vía correo electrónico, ¿qué bastardo no? En ese momento sí sentía que me habían sacado el aire con un balonazo en el estómago, aunque then again, era una niña babosa de 16 años que no sabía nada de la vida. Eso sí, el mail era kilómetrico y tan dramático como los niños suelen ser, sobre todo porque según tú jamás volverás a amar de esa manera, y seguro que mañana el mundo llega a su fin porque no hay manera de que superes esto.

De alguna manera les cuesta un trabajo enoooooooooooooooorme tener "esa conversación incómoda". Es como hace unos posts que les platicaba lo que le dijo el wey a mi hermana de que es más fácil para algunos hacer jaladas y así lograr que ella termine la relación para tener cero cargo de conciencia, lo cual, dejando de lado del hecho de que no tienen bolas ni el más mínimo sentido de lo que es la educación, tampoco está tan errado, así pueden dedicarse a emborracharse y tener one night stands, y obvio, nunca falta la cogiamiga que te brinca refugio y pity sex; o habrá quien ya, terminó, óralesalebye.

En realidad, se ahorrarían muuuuuuuuuuchas cosas poniendo las cosas claras desde un principio, y evitando promesas no solicitadas, además eso sólo atrae a ese graaaaaaaan contingente de patéticas mujeres que abren las piernas buscando aprobación. Ewww.

Dice un amigo mío que le es imposible terminar una relación porque, al menos él, no soporta ver llorar a una mujer. Tenía una novia con la que duró como medio año más porque no podía cortarla, cada que comenzaba con la plática de "mira, yo te quiero mucho, pero creo que esto no está funcionando", ella empezaba primero a sollozar (como jadeando, iucky) y luego a llorar como si estuviera viendo cuando Anthony se cae del caballo, y eso él no lo soportaba y terminaba pidiéndole perdón.

Obviando el hecho de que las lágrimas son el recurso más barato, común y vulgar del que suelen
valerse muchas mujeres (respira profundo, piensa en otra cosa, traga saliva, pero no llores), es OBVIO que terminar es incómodo, a nadie le gusta ser el malo del cuento, salen todas las cosas que debimos hacer y no hicimos por decidia, por orgullo, por miedo, porque nunca nos dimos cuenta, ya pasó, hay cosas que están tan rotas que no se pueden componer, y ya, pero ese instante triste e irónico es inevitable, tiene que ser inevitable.

O a lo mejor es que estamos obsesionadas en darle una conclusión a cada una de nuestras relaciones, merecida diría yo, e irse a la mitad de la noche, cambiar las cerraduras, mandar un mail o llamar por teléfono no se vale, es... híjole es como... ESTÁ MAL! Just be a man, and take the punch!

Total, un "ya no está funcionando" no te quita más de cinco minutos y puede ahorrarte muchos dolores de cabeza, y quién sabe, incluso estás salvando a tu carro de ser vandalizado.

(Sí, fui yo la que te rayó el carro, ja)

Además, somos más pequeñitas que ustedes, sólo podemos cortarles el pene mientras duermen (porque arracarlo de una mordida está medio cañón).

jueves, octubre 12, 2006

Inventario de besos

Hace como dos años, estaba con una buena amiga platicando, y comenzamos a hacer la lista de todas las personas que habíamos besado. Yo le paré cuando llegué a 27, ella creo iba en 35. En fin, no me acuerdo de todos pero intentémoslo.

  1. En la primaria, después del que sería mi primer (y hasta ahora) único matrimonio fallido. Sorprendió a todos cuando Carlos David y yo no superamos la kermesse en la que se acercó su mamá a mi mamá y le dijo "Mira, lo que pasa es que Carlos David se quiere casar con Lili, pero le da pena pedírselo" Y así, cual abnegada hija de señores feudales, accedí al matrimonio arreglado de mi madre entre nachos y gelatinas. Cabe mencionar que a los 7 años no tienes mucha idea de lo que quieres, éramos demasiado inmaduros es lo que suelo decirle a la gente que me pregunta.
  2. Período de sequía hasta... am... la secundaria, con uno que según era mi novio, pero hasta la fecha no estoy segura.
  3. Otro novio en la prepa, pero era como de chocolate porque casi no lo veía, ja. Según yo lo amaba y me desgarraba las vestiduras por la imposibilidad de nuestro amor, e insistía en que la fe movía montañas, aunque según mi papá no paga las cuentas telefónicas.
  4. En la Uni me destrampé, queesque porque los jesuas son muy liberales, empezando por el canadiense de una bienvenida (ese nunca se me va a olvidar porque mi mejor amiga fue a decirme que qué rollo y yo le contesté "estoy olvidando")
  5. Aquí es donde empieza ese largo historial donde el nombre común es "chavo del bar" o "chavo del antro". Pongamos que fueron unos am... ocho de esos.
  6. El de Acapulco, y su amigo que besé porque no sabía que ya se había besado con mi amiga.
  7. El otro de Acapulco. Por alguna extraña conspiración cósmica me lo volví a encontrar, ¿cuáles eran las posibilidades?
  8. El de mi letra. Siempre sostendré que es el hombre que mejor me ha besado en mi vida.
  9. Amigo del novio de mi mejor amiga. Ese hombre me encantaba, me encantó por años, todavía si me lo encuentro no puedo dejarlo de ver.
  10. Ah el del bar! Este es diferente porque por alguna razón recordaba que se llamaba "Jorge". Una amiga tomó una clase de integración con un "Jorge" que encajaba con su descripción, carrera y profesión, entré en estado de pánico. Ya después averiguamos que no era el mismo sujeto.
  11. jajaja el del bar que se llamaba "Alberto" y que yo lo confundí con un amigo del mismo nombre, según yo hice una cita con mi amigo, pero nooooooooooooo, que llego al lugar y era el fulano del bar. "¿Qué onda cómo estás? Qué milagro que me aceptas una invitación" "Sí, ya sabes, cuándo quieras" Sólo a mi me pasan esas cosas.
  12. El hermano de...
  13. El amigo de mi mejor amiga que resultó ser uno de los mejores amigos del cuentista.
  14. El solecito.
  15. El mejor amigo del solecito.
  16. Mi novio de mes y medio, también conocido como el señor "sé dar muy buen sexo oral". Búsquelo en el directorio.
  17. El abogado, me fascinaba, al final nos malentendimos y no pasó a mayores, seguimos siendo amigos.
  18. La hermana de...
  19. El que me dice "mi chica cocodrilo", en más de una ocasión. Amigo adorado y confidente.
  20. Un amigo, eso dejémoslo muy ambiguo porque por años lo he negado y me sigo apegando a mi historia.
  21. Otro de esos, negado porque era de mi amiga (más o menos, yo nunca los entendí).
  22. 5 amigas mías, por puro desmadre (además descubrí que es infalible para llamar la atención de alguien)
  23. El catalán.
  24. El amigo del catalán (que ese fue primero, pero me gustó más el segundo)
  25. El portugués.
  26. El andaluz.
  27. Los madrileñitos majos (4).
  28. Aaargh no mamen, me acabo de acordar de uno... aargghh puag puag puag, eso no fue culpa mía, me embaucaron, fue como un ataque de babas sorpresa, iuck... luego todavía me buscaba y me invitaba al cine... iuck iuck iuck
  29. Un amigo muy amigo que quiero mucho, pero que únicamente besé porque estaba increíblemente borracha, y él estaba ahí (después me buscó preguntándome que qué onda, fingí demencia).
  30. La broma cósmica.
  31. El abogado teólogo.
  32. El cuentista.

Vendría siendo un estimado de... am... 48... ja. De esos, 10 fueron recurrentes y/o constantes, varios coexistieron, 6 relaciones un poco enfermas...

Jajajaja no puedo creer que me acuerdo que se llamaba Carlos David y usaba chaleco y lentes y siempre andaba muy limpiecito.

miércoles, octubre 11, 2006

Ya no tengo amigos

Es neta.

Me di cuenta porque hace como tres meses cambié de teléfono, bueno, no cambié, saqué el radio y conservé el celular pa' los mensajitos... y un día de estos caí en la cuenta de que mi celular ya nunca suena y yo no le he dado el número del radio más que a las personas que frecuento o que me he encontrado.

Conclusión: ya no tengo vida social. Al menos no como acostumbraba.

Podría tomar mi parte de la responsabilidad, por aquello de que ya soy una señora de esas que el sábado en lugar de irse a emborrachar como dios manda y conocer intrigantes desconocidos que terminan en aventurillas de una noche, va a cenar y al cine y la regresan a su casa después de un casto beso donde el amor y la ingenuidad se funden en un instante poético.

En realidad, mis amigos ya no me hablan por tres razones:

Mis amigas porque como ya no tengo historias de aventura, calentura y decepción mis pláticas han dejado de asemejar novelas de televisa, pero menos risibles, con más acción y 25% más pruebas de paternidad. No es divertido que cuando te preguntan "oye ¿y qué onda? ¿qué me cuentas de tu vida amorosa?" Una conteste "Pues nada, sigo con *****, ya llevamos ***** meses, super bien" "Ahh, qué bueno, qué padre, ya te lo merecías" Porque, claro, después de años de historias fabulosas y fantásticas donde cada sábado teníamos un personaje(s) ambiental(es) diferente(s), tanta tranquilidad duerme a cualquiera. Ahora soy yo quien tiene que vivir de historias prestadas, snif.

Mis "amigos" porque, afrontémoslo, sin la parte en que nos reconocemos los lunares, no tenemos nada de que hablar, y neta, ¿quién va a salir con ellos únicamente por el placer de su compañía? Ni sus madres, me cae, al menos en cuanto a la mayoría se refiere (que ni que fueran tantos, pero en fin).

Mis amigos amigos, porque... bueno, ellos sí porque ya me han invitado tantas veces y a tantas he dicho que no que se han dado por vencidos. La verdad es que saliendo con ellos extraño a mi novio, y si lo llevo, aunque se lleva bien con ellos, dejo de prestarles atención.

Lo cual explica la dependencia absurda y enfermiza que he estado desarollando. Con decirles que me he vuelto celosa y posesiva. Sí, yo, pero de eso no hablemos porque ni yo sé qué me sucede y cada que lo pienso me dan ganas de estrellarme repetidamente contra la pared, a ver si se me acomoda el cerebro. Lo peor es que me doy cuenta de las ocasiones en que me vuelvo lugar común, y no puedo reprimirlo. Odio ser así, me causo repugnancia y si me veo al espejo me dan ganas de escupirme.

Por eso, como diría la D'alessio, Hoy voy a cambiaaar (8) O al menos a intentar recuperarme, lo peor del caso es que hay días en que soy genuinamente feliz, por mucho que la felicidad me cause mareos y me saque ronchitas.

lunes, octubre 09, 2006

Así, con mayúsculas

Pues que decido pasar todo el fin de semana sin internet, así nada más, de huevos, como si un día decidiera dejar el cigarro, y lo dejara. Claro que eso no va a pasar, al menos no pronto.

Para mi sorpresa, el internet no colapsó, ni la blogósfera, ya de jodida el gmail... no nada, snif.

Ah estoy emputada con la vida... bueno, no con la vida, con Pau Pau Pau Paulina Rubio, porque no se conforma con haber hecho el PEOR video en la historia del mundo conocido, el de "Ni una sola palabra" (donde como bien dice mi amado Ricardo aparece "con su palm-celular-varita mágica que trae en la pierna cuál dominatriz dorada de iztapalapa"), sino que hizo un cover de "Aunque no sea conmigo", que en mi opinión es una de las canciones con las que más deliciosamente puede uno cortarse las venas (bajando por la callecita por supuesto), o emborracharse con el buen Johny mientras se llora una pérdida de esas tan cursis y comunes, pero de magnitud desproporcionada en el momento.

A mi me gusta la versión de Celso Piña con Café Tacuba, aunque la de Bunbury también tiene lo suyo. Nos preguntábamos mi hermana y yo cuál fue primero, o si ambas son cover de una anterior. Ahora sé lo que sintió mi madre cuando salió la de "Volverte a ver" con el muy poco agraciado en todos los sentidos Alex Syntek.

De cualquier manera, el video de Pau marca un nuevo low.

Ni crean, bien que me sé la canciones, aunque los niveles de cutredad me parezcan alarmantes.

Una escuincla babosa me alzó la falda mientras esperaba mi comida para llevar. Hay gente que no sé para qué tiene hijos si ellos mismos no tienen dos dedos de educación, porque OBVIO sus vástagos van a ser enanos inmundes, chillones y molestos. Eso sin contar a todas las mujers que actuán como si estar embarazada fuera una enfermedad, o las volviera discapacitadas. Ok, yo nunca he tenido un hijo, pero sé de cierto que las mujeres han parido niños desde el principio de los tiempos y suele ser un procedimiento bastante rutinario, no es posible que desde los tres meses estén "ay pero yo no puedo porque estoy embarazada, y es que por qué te portas así conmigo si estoy embarazada" Y además pretenden que una simpatice con ellas y las escuche hablar de náuseas y de cansancio como si fuera algo interesante, y además de todo las compadezca y les diga "qué bárbara, eres una super mujer". No es que lo menosprecie, pero como ya lo dije, no es una discapacidad, ni son las primeras ni las últimas.

jueves, octubre 05, 2006

Rearchivando

Me estoy desvelando porque a través de un link de Technorati me acordé de mi post de "Grandes dudas sobre el comportamiento sexual masculino", y empecé a curiosear en los archivos, y llevo como una hora riéndome de mi misma, acordándome de porqué tengo un blog.

Leo enero y recuerdo cómo empecé a andar con el cuentista, y veo mayo y noto cómo ha cambiado mi relación con él, y así voy viendo y sonrio de tantas cosas que nos han pasado, pero sobre todo sonrío porque lo amo y porque todavía me cuenta cuentos y porque no puedo creer lo real que me parece cuando hace casi nueve meses no nos daba ni quince días.

Leo archivos más viejos y siento que estoy bien loca, no más que cualquier otra persona, pero a todos nos gusta pensar que nuestra locura es peculiar y única, y me da risa, y me sorprendo. Tengo un estilo peculiar, me gusto.

Leo esto, esto, o esto, y sonrio como pensando "que loquita", porque en ese momento sentía que me moría, y no me morí... aunque juro que parecía.

El hombre que amo me trajo flores y besos. Igual Nila tiene razón con su comentario jajajaja. De hecho eso me puso a pensar, y en realidad la reacción de la gente se debe a que en verdad me creen capaz de cometer matricidio.

También pienso que no tengo un diario porque mi caligrafía es pésima.

Habría de demandar a los del método palmer, y a las monjas que nos obligaban a hacer dos horas de caligrafía. Inútil ejercicio en mi caso.

martes, octubre 03, 2006

lunes, octubre 02, 2006

Al nuevo, algo viejo...

Estoy intentando postear en Big Blogger y no me deja... ¡maldito! ¡maldito! Tantas fotos fascinantes y únicas esperando salir a la luz y las fuerzas superiores confabulándose de nuevo en mi contra.

Nunca he oído a una persona usar la palabra "confabulándose" en una conversación real.

Les cuento: mi abuelita se nos casa, en enero, por la iglesia, ah porque para esto el novio es divorciado y pues no se podía porque ya ven como son de delicados y mojigatos en el Vaticano, o sea, como si el matrimonio fuera para siempre pfff quesque porque si ya lo unió dios no lo puede separa el hombre... el caso es que ya no supimos cómo el señor consiguió la anulación y se casan, la señora anda viendo vestidos, iglesia, salón...

Tanta nietas solteras y en edad de merecer que somos, y ella nos gana en eso del casorio.

Estoy muy emocionada, no sé qué me da, me encanta la idea de que se case, de que siempre haya querido su vestido blanco y ahora lo pueda tener, y de que tenga a alguien que la abrace por las noches mientras duerme.

Digamos que nuevo el amor, viejo el cuerpo, prestado el tiempo y azul el techo de la iglesia y seguramente la ilusión (porque si la ilusión fuera de algún color seguro que sería azul).

En otras noticias, mi madre últimamente trae la fiebre "nietezca". Mi hermana y yo fingimos que la virgen nos habla. "Vas" "No, ni madres, vas tu cock sucker"

Siempre he creído que si me embarazara y no lo quisiera tener mi mamá me diría "regálamelo".

Por supuesto, yo sería incapaz de regalar un hijo, se lo vendería a un precio razonable.