Crónicas médicas

Tomaba cafecito con la señorita Adrix, y entre que son peras o son manzanas empezamos a hablar de eso que nos pasa a todas las mujeres, y que si es mejor ginecólogo o ginecóloga. Ella va con ginecólogo, yo le alegaba que era mejor ir con ginecóloga porque qué tal que te toca uno guapo y una luego no puede disimular la emoción, porque ellos serán profesionales, una es humana señores, débil a las tentaciones, vulnerable ante las manos frías y fuertes de esos hombres tan serios y limpios... ajem. Además, comparto doctora con varias de mis amigas, así que prácticamente podemos organizar fiestas del té en la recepción.

Anyhow, le platicaba a Adrix una de mis experiencias vergonzosas, y ella me platicaba una, así que quedamos que si ella platicaba la suya, yo platicaba la mía.

Este tipo de visitas médicas comienzan desde que te arreglas más que virgen en noche de bodas, porque qué horror y qué verguenza no presentarte... pues... presentable ¿no? Hay que ir depiladísima, limpísima, perfumadísima, lo usual pero más todavía, porque por mucho que el sadista en turno guste de meterte la lengua jamás llegará tan profundo como el espejito ese que te introducen, y que tu lo ves y piensas "ay, cosas más grandes me he metido, pfffft", ¡y madres! La cosa esa como que se abre o yo qué sé, el caso es que es como tener una sombrilla miniatura ahí adentro, ñam.

Pasa por favor al baño, se quita toda su ropa y se pone la batita que está ahí. Pinches batitas hechas de magitel. Ya desde mi primera visita aprendí eso de que es mejor ir con ganas de hacer pis (sic) para que sea más fácil cuando te hacen el ultrasonido. Les digo que hay que ir muy depilada, yo moriría de pena si se quedará un pelilllo atorado en el gel ese que te ponen (que por cierto está frío, brrr). Todo en orden, bla bla bla, mira aquí se ven tus ovarios, y los une como manejando a la tortuga esa de las clases de computación en el kinder.

Siempre he pensado que los divanes/sillones/camas/whatever de ginecólogo tienen algo de kinky. "Siéntate, pon un pie aquí y el otro aquí por favor", diálogo de mis fantasías, sólo que sin el "por favor".

En en este punto que te introducen el espejito mencionado en supralíneas. Para esto, hay una pantalla al lado, donde puedes ver tu vagina en vivo y a todo color, amplificada unas 10 veces, mientras la doctora te va explicando qué onda con todo.

yara yara yara

"Mira, tu cuello se ve muy bien..."

"Fíjese Dra. que he sentido un poco raro uno de mis labios, como si estuviera hinchado"

"Ajam... un poco sí, justo aquí"

"¿Dónde?"

"Al lado de tu lunar"

"¿Cuál lunar?"

"El que tienes en tu labio izquierdo"

Afino la vista y ahí estaba. Resulta que tengo un lunar del que ninguno de mis amantes se ha percatado. Tanta inversión de tiempo de dos o tres personas para que se les pasen detallitos tan fundamentales.

Aunque bueno, ellos no tienen un pantallita amplificadora de vaginas.