Querido blog

Queridísimo debería de decir.

Eres fiel testigo de mi afición por los amores contrariados, de mi arraigada tendencia por las relaciones ligeras, de mis noches divertidas, y de los contados días de esos también. Silencioso vigilante de mi genuina adicción por el dolor, por los dolientes, por los sadistas y por los actores de los múltiples escenarios en los que he sido protagonista o personaje ambiental.

Hoy voy a contarte algo que quizás ya sospeches pero no te he confirmado. Estoy enamorada, bien enamorada, cual quinceañera puesta en crack, como pingüino Adelei, enamorada de esas veces de las malas, pero a la buena, no sé cómo empezarme a explicar, y prepárate porque esto pinta pa' ser largo, aunque no me gusten los post largos.

¿Te acuerdas de cuando te contaba cosas como esta, esta, o esta, o esta más? Ah, pues de una vez te aviso que cosas parecidas las veo muy lejanas de repetirse, o quien sabe, con un poco de suerte igual y no tanto, pero por lo pronto no, a menos que lo esté jinxeando justo ahorita.

Pero te decía que estoy enamorada. Es de ese muchacho un poco cabezón y de ojos tristes que viene casi diario a verme. Me ha tomado por sorpresa debo confesarte, porque a mi me vendió la idea de que era malo y me iba a divertir nada más, que era mi modus operanti, pero no, a la hora de la hora, no sé ni en qué momento (o más o menos sé pero no tengo certeza de saber), empezó a ser encantador y maravilloso y de repente ya era yo la sugar coated bitch.

Confieso que me lo he negado mucho tiempo, digo, tengo una reputación que mantener, toda una doctrina de vida y relaciones que me había funcionado muy bien. Miradas incrédulas de que yo, de entre todas, anduviera con esa sonrisa tarada. Hasta llegué a sentir el temor de estarme convirtiendo en una de esas repugnantes personas que confunden el sexo con amor. Pero ha tenido paciencia, y poco a poco ha ido tirando todos los escudos, derribado mis defensas y hace poco decidí dejar que me quisiera, y quererlo de paso yo también, de una manera constante y real. Vencí el pánico inicial, me he serenado y ahora estoy conciente, bien conciente de que esto es real, de que siento realmente como hace mucho tiempo no sentía.

Hace rato me sorprendí pensando en el cuentista (porque ya te había dicho que me cuenta cuentos y me cuenta a mi también, y cuando termina vuelve a comenzar, ya me ha comenzado varias veces y cada vez me inventa mejor). Estoy enamorada también de sus abrazos, de cuando estoy de pie y me abraza por enfrente, y con sus brazos cubre mi espalda, y pone su cabeza sobre mi cabeza y parece que quisiera protegerme del mundo, y que conste que no soy una mujer que necesite, o aparente de cualquier modo, necesitar ser protegida, pero parece no importarle y lo hace igual.

Dejando de lado su incuestinable calidad como persona, puedo decir además que su espalda me parece el perfecto campo de batalla y su pecho ideal para pedir tregua. Es además un novio cobija. Por si eso fuera poco puedo hablar con él de cualquier cosa y sostener conversaciones que no caen en la categoría de inertes. Tiene además una increíble habilidad para sacarme de quicio, y parece hacerlo a drede, pero no me enoja, bueno sí, pero enseguida me contento. Además ha logrado quitarme la fobia hacia el corpus delicti del amor. Me hace reír todo el tiempo. Lo más extraño del caso es que es una relación digamos sana, por llamarla de algún modo, sin juegos ni dramas ni grandes dificultades, y tú sabes que a mi esa idea de querer a alguien sin tener el corazón estacado por palillos me es por demás extraña, y ahora que lo pienso, extrañanamente satisfactoria también.

Te decía que estoy enamorada, muy enamorada, total y absolutamente de él.