Sería la onda que hicieran una telenovela donde se viera que en realidad María Mercededes, Marimar y María la del Barrio son unas trillizas que separaron al nacer, todas ellas con trágicos caminos y embarazos no deseados (a la primera! Que tino tienen los actores telenoveleros), pero que al final encuentran la felicidad, así tipo las de Star Wars, las del episodio I y todas esas (amén, no las he visto, ni las veré), es más, hasta traemos a George Lucas (¿cuánto puede cobrar?) para que haga los efectos especiales de cuando tienen flashbacks donde los hijos de la chingada que las embarazaron (porque ellas se entregaron por amor! por amor!!!! snif coughpendejascough) les dicen que las aman, o que las desprecian, según sea el momento novelero... ah! porque okey, estamos de acuerdo en que ya sabemos el final de semejantes dramones que forman parte de la identidad del pueblo, pero de seguro a su mamá, (que of course que será interpretada magistralmente por Thalis, a quien la enfundaremos en un traje, no sé, de vendedora de naranjas o algo así bien nice, maquillándole los signos de la edad, tiñéndole los hilos de plata que teje el tiempo (sic) pa' que parezca una mozuela inocente que se enamora de un millonario que al principio la desprecia pero logra ver más allá de su mugrita y su falta total de refinado refinamiento otsssss) también la hicieron mensa, además de hacerle un hijo como dice mi muchacha, bueno, en este caso tres, porque ya saben, al galán hay que darle la prueba de amor y todo ese choro barato (mucho amor por lo visto).
Conseguimos a una vampiresa malosa a quien le guste andar enfundada en cuero negro en pleno abril que sólo anda tras el cash del amor de Thalis (María simplemente María en la novela, es lógico, logiquísimo) y que se las arregla para humillarla y traerla de su criada, a cuya casa seguramente llegará a trabajar nuestra María por azares del destino... luego de algún modo la hacemos rica, la heredamos, no sé, que se saque la lotería, una monada de esas pa' q' se vuelva rica, poderosa y 'ora sí refinada, con harta mucha clase, y modales y hasta le compramos un Birkin purse... wojo! n'omás a ver si no lo usa pa' meter las naranjas, por aquello de que nunca olvidan sus orígenes, o sea, güeeeey, o ya de perdis un Fendi... agregamos más malos, uno que trate de seducirla, otro que la odie porque se quedó con la herencia (o le ganó el billete de lotería, tenemos que meik op nuestras mainds) ah! y un amiguis bien ñoñis que la ama incondicionalmente y con el cual en algún momento considerará casarse pa' que las trillizas tengan un padre buuuuuuuuaaaaaaaa que triste!!! ah poco no ya les está dando tristeza? Sí, yo sé, cual Anthony cuando se cae del caballo... no te subas al caballo Anthony!!!!! no!!!!!!!..... eh qué qué qué? sorry, tuve como un trance...
Bueno, total que al final, ya cuando María y su guapérrimo-atlético-educado-pitudo-ricachón marido logran vencer todas las advercidades porque EL AMOR LO PUEDE TODO (puag!) y todo es felicidad... MOCOS!!! Alguien les roba a las trillizas por venganza muahahahaha (la golddigger, el medio hermano envidioso que quiere apoderarse de la compañía, la otra golddigger que primero se muere porque segurito que se cae de un 25vo. piso de un edificio con espejos (digo, pa' que se vea más así como espectacular), y revive así bien gatúbela para hacer más maldades, pero que ya sabemos que va a terminar en un manicomio, o un espíritu, digo the sky is the limit)... entonces empieza de nuevo el viacrucis de la pobre María, a quien le han arrancado a sus pedacitos de jeven de las manos... total que a una de las mocosas la dejan en un camellón ahí en Polanco, a otra la llevan a la costa y le compran un perro parlanchín, y a la otra la dejan en un basurero y luego... Ah... ¿qué ya hay una de trillizas? chale, no me dejan ser.
