viernes, enero 30, 2009

Sí, sí te sigo de manera enfermiza, pero lo hago porque te quiero

Hace algunas semanas andaba con una amiga por la mañana sin nada que hacer, desayunamos, fuimos a dar la vuelta, andábamos cerca de la casa de su novio que SE SUPONE estaba de viaje.

- ¿Sabes qué? Tengo un mal presentimiento, acompáñame a su casa
- Ay no mames, estás loca
- No wey, te juro que presiento que ya se regresó y no me ha avisado
- Ok... y no te avisaría por qué...?
- No pues no sé wey, pinches hombres, pero eso no importa, tengo un mal presentimiento.
- Eres una maniática wey, que horror
- No seas mala onda weeeey


Como no puedo rebatir razonamientos tan elevados, la acompañé. Llegamos a la casa, se bajó, y ¡SOPAS! Que sí estaba el coche del novio, no no no no no... en ese momento sentí que la tierra se abría en dos desatando la ira de los infiernos ancestrales... ok, exageré (pero no por mucho, ja)

- Hijo de la chingada, ahí está su puto carro.
- ¿Segura?
- Sí wey, desgraciado, pero me las va a pagar... a ver, espera (aquí hizo una pausa para reconsiderar sus ideas)... ya sé, márcale a su casa (sabía que podría reflex... okeeeey)
- Ah no mames (sí, seguro eso va a solucionar que es un mentiroso de mierda, es más, probablemente está esperando la llamda para decirte "aah no te creas amor, estaba jugando")
- O sea, obvio que no le puedo marcar, van a saber que soy yo (¡¡¡OBVIO!!! yo y mis observacinoes pendejas)
- Y qué le digo wey? Además de que su vieja es una psicópata? (¿lo dije o lo pensé?)
- Ah pues no sé, nada más pide por él, pero si él te contesta cuelgas en chinga (en este punto ya dejé de hacer paréntesis mentales)


Y ahí voy de mensajera del demonio.

- ¿Bueno?
- ... si bueno? se encuentra Carlos?
- No, no se encuentra, ¿de parte de quién?
- Claudia... Disculpe, ¿sabe a qué hora lo puedo encontrar?
- No, fíjate que anda de viaje, ¿le quieres dejar recado?
- No, yo le marco a su cel. Muchas gracias.

(Decía un amigo que por teléfono hablo como recepcionista de hotel caro)

- ¿Quién te contestó?
- Creo, creo wey, que era su hermana, era voz de mujer.
- mmm... ok ok ¿y qué te dijo?
- Que no está estúpida, que anda de viaje.
- Noooo, ¿que no viste el carro wey? Ah maldita vieja, de seguro lo está encubriendo, ¿no se escuchaba así como sospechosa?
- Ay no sé amiga... pues igual se regresó en camión, o prestó su coche, ay no sé wey, ¿por qué no le hablas y le preguntas?
- O sea, ¿estás loca? Como crees que le voy a hablar, va a pensar que lo estoy espiando.
- ........


Chale, pinches viejas.

Ahora, hay que reconocerle a mi amiga que es una purista, ya son pocas las que se toman la molestia de acosar a sus novios/exnovios de manera personal. Gracias a este mundo super tecnológico en el que vivimos, ahora no necesitas pasar veinte veces enfrente de su casa (imaginando los correspondientes escenarios que podrían suceder si de hecho te lo encontraras) para saber qué está haciendo, ni aparecerte "casualmente" (ajá) en su bar de los viernes, ni rogarle a tu amiga que le hable a su amigo feo (que siempre ha querido con ella) para que le saque toda la sopa de sus últimas borracheras, no señores, ninguna de esas exhaustivas tareas es requerida ahora con los adelantos de la ciencia.

- El celular. Variación moderna de desvalijarle la cartera. Así como en los viejos tiempos cuando se iba al baño registrabas con una rapidez que envidiaría el FBI todo papelito, tarjetita, servilleta o envultura de chicle que pueda constituir prueba fehaciente de cualquier tipo de comportamiento inapropiado, ahora el celular te ofrece toda un nuevo universo de evidencia, desde las llamadas entrantes, salientes, duración... y los mensajitos!! no no no, los mensajitos son oro puro cuando quieres hacerle la vida imposible, porque está escrito! A ver niégalo!! Niégalo si aquí en tus "Mensajes enviados" quedó registrado bajo el santo resguardo del universo telcel!

- El mail: A su vez, es una variación todavía más moderna de registrar los mensajitos del celular. Los hombres son bastante simples, por lo que si lo conoces tantito, adivinar su contraseña no debe representar el menor reto. Aquí puedes enterarte desde sus transferencias bancarias, el spam que le llega debido a la infinidad de páginas porno en las que se ha registrado, hasta el inofensivo (en apariencia) mail de su mejor amiga del mundo entero que se mudó hasta sepalachingada. Por supuesto, también puedes encontrarte los que le mandan todas aquellas mujeres a quien "por seguridad" (jaja tonto) les da su mail en lugar de su teléfono, pensando que así está protegido (ternurita) de posibles y por demás justificadas acusaciones de tu parte.

- Feisbuk, Hifive, y similares: No sólo los secuestradores pueden valerse de las redes sociales para sus sucios propósitos. Neta, el que las creo no tenía una novia/exnovia/concubina psicópata, porque no lo hubiera hecho. Para empezar, tomemos en cuenta que a diferencia de las mujeres, la mayoría de los hombres no tienen visión de paranoia, por lo que sin darse cuenta suben y "taggean" cualquier cantidad de fotos comprometedoras, las cuales constituyen el casi perfecto cuerpo del delito. Aquí sus amigos son también tus amigos, porque pensado en lo divertido que es (sí, yo sé), van a subir la foto donde aparece tirado de borracho junto a la taza del baño, o tratando de ligarse a una vieja (siendo rechazado de la más ternurezca manera).

Aquí juegan un papel fundamental los comentarios tipo "Que onda Paco! Oye, me la pasé increíble el sábado, o sea, tu y tus amigos están locos! XD Me encantó conocerte, se ve que eres un chavo super buena onda, bueno, a ver cuando me marcas para hacer algo, sale? Besos" Aquí tu racional pensamiento inmediato es: ¡¡¡MALDITA ZORRA DEJA DE AVENTARLE EL CALZÓN A MI HOMBRE!!! Y con tu peor-es-nada puedes tener un diálogo bilatearal donde discutan tranquilamente su vínculo con la simpática muchacha que le dejó el comentario: ¡¿Quién es esa vieja eh?! ¡¿De dónde la conoces?! Ah pero si puras golfas son las que te gustan cabrón desgraciado hijo de puta!!!!! Cuando en tu relación hay confianza, todo lo demás sale sobrando.

- Tu blog: Las fuerzas superiores te agarren confesado si tu vieja descubre tu blog. Neta. A menos que no tengas nada que temer, el cual estoy segura es el caso de todos ustedes, ¿verdad corazones? O que la conozcas por este medio, en cuyo caso, también debes tener mucho cuidado con:

- Twitter: Sí, gracias por decirme en donde estás 24/7, con valiosísimos adelantos de hacia dónde te diriges, con quién, qué comiste, si ya saliste del trabajo, si vas llegando, con quién bromeas, con quién ya no... ¿Ves? ¿Para que llamarte y colgar si ya sé dónde andas ternurita?

Por supuesto, aunque stalkear a tu seudonovio de manera personal sea cosa del pasado, nunca debes descartar clásicos de todos los tiempos, como el bote de basura de su cuarto, fuente inagotable de material para escenas incómodas y desagradables.

martes, enero 20, 2009

Me retiro de las apuestas

- Y qué onda, ¿cuándo me pagas mi café?
- Tu dime
- Cualquier día, estoy desempleado. Trabajo en casa.
- Anda tu, desempleado
- Si te cuento mi trabajo, te burlarías de mi, es bastante chido pero creo que a ti no te parecería. Eres demasiado tú para entenderlo.
- Ja

No sé para qué me mantiene en su vida, a veces son tan curiosos.

domingo, enero 18, 2009

"If you want me I'll be there: a boy to deal with all your problems

But part of the deal
is for you to feel something"

Cuatro hombres en mi vida me han amado de manera absoluta e incondicional: uno está muerto, el otro está lejos, el otro está por irse, y el último un buen día decidió que ya estaba bueno de aguantar mis pendejadas y quiso a alguien más. Lo que ya no les platiqué, es que la vieja un mes antes le botó el anillo, las ilusiones y las ganas de tener una casa, dos hijos pecosos, y un labrador.

Eso fue por ahí de noviembre, creo. Ayer fui a su cumpleaños, también estaba el que me dice mi chica cocodrilo (por aquello de que me gusta morder), me reí mucho, sobre todo recordando anécdotas de cuando éramos estudiantes desobligados, que supongo es lo que haces cuando ves a esos amigos que adoras pero con lo que ya no tienes nada en común.

Total que le pregunto por la desgraciada de dos pesos, y me sale con su "Ah, ¿qué crees? Que ya estamos saliendo otra vez? No sé qué cara habré hecho, que me dice "Sí, ya sé, qué loco ¿verdad?" Noooo weeeey, si regresar con la vieja que te sacó el corazón con una cuchara y le bailó encima con tacones, para después regresártelo escupido y en la bolsita de su torta de chorizo es lo más sano que puedes hacer.

Otra amiga, el viernes llegó tarde al trabajo porque un día antes el novio le marco ebrio (¿qué tipo de persona hace eso?) para reclamarle que le recorta las orillitas al pan, así que la solución OBVIA fue ir a su casa a las 6 de la mañana para terminar la discusión. Acabaron más peleados todavía (inexplicable, si su relación es tan constructiva), y ayer ya eran otra vez pareja de comercial de medicina para la tos.

Eso aunado a mi fin de semana pasado en que cual policía de centro comercial vigilé a mi amiga bride to be para que no se fuera a resbalar encima de mi amigo mujeriego.

No sé qué fuerza malévola te impulsa a mantenerte cerca de las cosas que te perturban y juegan con tu cabeza a esos niveles. Tampoco me voy a poner a averiguarlo. Y es que aun cuando me gusta y procuro que la gente que quiero esté bien, al final no es mi problema.

Supongo que cada quien hace las pases a nivel relación como puede. No es que yo sea algún tipo de ejemplo, en todo caso, salvo contadas excepciones, no me importa (aun no decido si esto último es bueno o malo).

Por cierto, mi vibrador se rompió. Mi cumpleaños es en mayo, pero se aceptan regalos por adelantado.

domingo, enero 11, 2009

Odio chaperonear

Pocas cosas hay en esta vida tan aburridas como ser la única sobria en una fiesta donde todo el mundo está hasta la madre.

No lo vuelvo a hacer. O mejor dicho, no vuelvo a dormirme y dejar que devuelvan a la fiesta horas después, sobria y con una cruda que me llegó a las 7 de la mañana. Luego hasta me quiero responsabilizar por los demás, ja.

Ya a mi edad no pueden cometerse ese tipo de excesos.

jueves, enero 08, 2009

(K)

martes, enero 06, 2009

Disertación filosófica existencial sobre tema profundamente trascendental

El otro día un amigo y yo alegábamos con ciertas personas que no era lo mismo estar enculado que estar enamorado... sí, yo sé, OBVIAMENTE no es lo mismo. Primero que nada, enunciemos nuestras tres hipótesis fundamentales:

  1. Se puede estar enamorado, Y ENCULADO. Caso muy raro, pero sucede.
  2. Puedes primero estar enculado con alguien, y posteriormente enamorarte de la persona. Sí, sí hay gente así de estúpida.
  3. Sin embargo, esto último no funciona al revés, NO puedes estar primero enamorado de la persona, y posteriormente encularte con ella (que si terminas después le traigas unas ganas malsanas y revanchistas es otra cosa, eso es más bien sexo vengativo con el ex, y encaja en otra categoría totalmente distinta de la que después hablaremos).
Dicho lo anterior, estar enculado es como un estado de interdicción absoluto donde no piensas, no escuchas, y a veces ni comes. En cambio, estar enamorado, aun cuando puede ser todo lo anterior, muchas veces va acompañado de incertidumbre, altibajos emocionales, náuseas y dosis indiscriminados de agresividad pasiva.

Cuando estás enculado generalmente lo sabes, aunque se lo niegues a tus amigos, a diosnuestroseñor, y a las monjas del colegio. Es como más evidente, digamos. Al final, es potencialmente menos peligroso, porque sabes que probablemente va a cargarte la chingada, pero pues bueno, ya esperas el golpe ¿no? En cambio estar enamorado te deja más vulnerable en muchos sentidos.

Habiendo establecido que no son lo mismo, ¿qué es mejor? ¿o menos peor en este caso?

En mi opinión, estar enculado es como una infiltración, estar enamorado es como tomar diclofenaco de liberación prolongada, ya depende del ánimo suicida de cada quien en esos días.

domingo, enero 04, 2009

Me sigo encontrando personitas encantadoras

- Es que yo no soy así...
- jajaja Ya sé. A tus papás cuando te pidieron se les olvidó poner "Escrúpulos" en la guía de ordenamiento, y le pusieron cuatro estrellitas de cinco posibles en la parte de "Cinismo"

sábado, enero 03, 2009

Mi nombre es LaMaga

... y siempre acabo siendo amiga de mis ex novios.

Neta, siento que es algo patológico.

Fui por unas cervezas con mi mejor amiga, otra equis cantidad de personas... y que llega el cuentista... (ah pero por supuesto, sobre todo porque necesitábamos más pruebas de que las fuerzas superiores me odian) Hola, hola, qué onda cómo estás, ya saben, todas esas cosas tan políticamente correctas y que a mi me salen tan pero tan bien (no, neta, sí me salen bien, yo sería una excelente jugadora de poker).

Me la pasé muy bien, muy nice, nadie malacopeo, super civilizados todos, qué emoción.

Entonces le di aventón a su casa (que estaba a dos cuadras del lugar pero bueno, uno que le gusta hacerse pendejo), nos quedamos fumándonos un cigarro... y pues ya, para no hacerles el cuento largo me contó de su vida, de su novia, de su ex novia, de su padre, yarayarayara.

También me dijo que estoy loca (que no es novedad), y que se acordaba mucho de mi.

Lo más curioso es que todos mis ex's siguen patrones enfermizamente similares: Terminamos, me odian profundamente un periodo razonable de tiempo (seis meses, un año) durante el cual juran que soy una perra desgraciada y superficial que les jodió la vida, y luego me buscan, ya sea por mensajito, llamada (sobrios o ebrios, en realidad todavía no encuentro la diferencia) o mera casualidad, para contarme sus penas, pedirme consejo, alabar mis virtudes (que son muchas, jaaaaa).

¿Como para qué? Ah pues quién sabe, tampoco les voy a preguntar, ademas las respuestas de los hombres generalmente son sencillas.

Lo que estaba pensando es juntarlos a todos y que formen un grupo de apoyo, ja.