El de mi letra

Lo que realmente me gustaba de él es que era verdaderamente desgraciado.

Me gustaba que me supiera tan segura, tan pendeja, y que se aprovechara de eso. Me gustaba que me cogiera sin ninguna consideración, sin ninguna pregunta, sin pedirme permiso. Que le diera por jugar conmigo un rato, mientras encontraba algo más divertido que hacer. Me gustaba que me ignorara toda la noche y de repente le diera por mirarme.

Me aburría escuchar eso de que era una estúpida, de que ya lo dejara, de que me quisiera un poquito, o sea, no mames güey, ¿estás ciega? Creo que siempre estuvo muy claro que sí era una estúpida, que no lo iba a dejar, que sí me quería pero quería más que él me quisiera, y que no estaba ciega. Jamás fui la mártir. Siempre estuve ahí porque quería (y porque él quería aunque me convenciera de que no), e ir a llorarle a alguien y empezar a maldecir su nombre, las venas de sus brazos y a su puta madre no me lo iba a permitir (podía soportar muchas cosas, pero no la compasión). En este punto fue que me empecé a acostar con el otro nada más para que me dejaran de joder, digamos que era para estar casi en igualdad de circunstancias y que dejaran de colgarme el letrerito de "pobrecita pendeja, mira como sufre" Siempre es mejor ser la puta que la idiota. Yo puedo jugar a esto, y además te voy a ganar.

Yo sí lloraba por mí a veces, me veía en el espejo y me daba tanta tristeza, y al mismo tiempo estaba tan resignada, tan obsesionada, tan necia.

¿Y esta no grita?
Sí grita... pero no como tú.
Por ponerles un ejemplo.

Muchos días pensaba ya estuvo bueno, no soy su puta, y siempre en esos días epifánicos tenía el tino de llamarme con un qué estás haciendo, vamos a hacer algo, estoy en tal lado, caéle, no te hagas la difícil que no te queda, paso por ti. Y mientras pensaba "no" comenzaba a subirme a los tacones y a poner una gotita de perfume detrás de cada oreja.

Recuerdo la madrugada que me dijo Yo te tenía en un pedestal, y te me caíste (de ahí en adelante fue que convertí lo anterior hasta en deporte). Eso fue antes antes.

Y me acuerdo de cómo le rogué, y de cómo me hinqué de maneras totalmente literales y totalmente metafóricas y totalmente desesperadas.

Un día me cansé.

De quererlo, de esperarlo, de tratar de entenderlo, de tratar de anticiparlo, de tratar de que me quisiera. Se me cansó el cuerpo, la cabeza, los dientes, hasta cada una las puntas del cabello. Me cansé de jugar, y sobre todo me cansé de perder.

Me cansé de sentirme tan mal, y me armé de valor para decirle ya no... todo para que me contestara ¿ya no qué? Me reí tanto por dentro, de incredulidad, de pena ajena por mi misma, pobrecita idiota, y porque realmente me causó gracia.

Me acuerdo que según yo lo odiaba, a ratos sí lo odiaba, genuinamente, y también deseaba que fuera genuinamente infeliz.

A golpes se aprende. Amén.

Ya después se me olvidó, y después después después -cuando ya ni me interesaba cobrármela- me la cobré. Eso ya se los había contado.

De todo esto me acordé porque el sábado estábamos diciendo que nos gustaban los patanes. Yo me confieso fanática.