jueves, marzo 30, 2006

A good grupie's job: La anécdota

El miércoles antepasado estaba yo echando chal con dos de mis super amiguis desde la prepa, y les comenté que tenía que hacer un reto para lo del Big Blogger 4

"¿Eso qué es?"
"Ay güey, es tipo que un fotolog colectivo, ¿ya ves que tengo el blog, no?"
"Ah órale, chido"
"Pero tengo que tomar un chingo de fotos, así tipo a un señor calvo y de lentes y a una pareja de novios and so on"
"AAYYY ¡¡¡nosotras te ayudamos!!!"
"Ay ¿si me ayudan? ¿neta?"
"¡Ay claro! Vamos al centro, ahí siempre hay gente bien rara"
"Me cae... nada más tengo que hacer el pinche letrerito"
"Órale, ¿les late el miércoles?"
"Órale, me late"
"Ya estamos nenis, no se me vayan a rajar"

Total que a la mera hora fue el martes porque el miércoles teníamos apertura de campaña y hay que cumplir con los compromisos políticos (que a la mera hora ni fui, porque al parecer el medio millón de pesos que mis padres gastaron en mi educación me capacitó para ser su sirvienta y su office boy). Anyhow, ya hice el letrerito, de hecho hice varios, me quedó monón (denme un poco de crédito, soy abogada, eso de la creatividad para letreritos no se me da mucho), lo pegamos en un papel cascarón, pasé por mis amiguis a sus respectivas casas, se nos hizo tarde (para variar), como a eso de las 8 de la noche íbamos llegando al centro.

Empecé a ver un chingomadral de señores calvos y de lentes, pero estábamos terminando de hacer el letrerito y se nos desaparecieron. El discurso -choro- barato de convencimiento iba así:

"Hola, buenas noches. Estamos haciendo un trabajo de la escuela, tenemos que tomarle foto a diferentes personas aquí en el centro. ¿Te puedo tomar una foto? Ándale, es rapidísimo, nada más sostenme poquito este letrero con el nombre del equipo"

Lo primero fueron las chavas de secundaria, que penosa es la gente de veras... bueno, el caso es que unas chavas después de que les rogamos tantito y las convencimos de que no eramos tratantes de blancas, ni de un sitio web fetichista, y de que no estábamos tras sus saludables riñones, accedieron:


Después vino la pareja de novios, aunque han de saber, que una de mis amiguis, como buena mercadóloga, no sólo quería que convenciéramos a la gente pa' que nos ayudara, no, ella quería hacer fotos todas conceptuales (meternos a una escuela y hacer que todos los alumnos formaran dos B's -BB-, descartada por miedo a ser consideradas pederastas en potencia, aunque la idea era buena, muy buena), y para los novios insistía en subirlos al quiosco que porque se verían más cute. Para nuestra buena suerte, después de dos novias que sacaron el rebozo, encontramos a unos noviecitos bien lindos que se veía que se A-D-O-R-A-B-A-N como sólo se adora al primer amor (todos susupiramos ~sigh~), y aquí el chavo fue el participativo y buena onda que la convenció de subirse al quiosco, pero con la pinche suerte que tenemos justo en ese momento lo estaban barriendo y tuvimos que conformarnos con las escaleras:

(Chéquense que trae una rosa en su mano, how cute is that?)

Después nos pusimos a buscar a nuestro vendedor/indigente/niño de la calle/y las arañas (¡¡¡que bonito es el gmail!!), aquí sí había como mucha variedad, pero nos gustaron los globos y nuestras mejores sonrisas convencieron al señor de posar para nuestra cámara:
¿No se enamoran?

(Durante todo este tiempo estuvimos esperando que una pinche vieja en minifalda se atravesara en nuestro camino, y naaaaaaaaaaaaaada)

No me acuerdo si antes o después de eso, fue que vimos al viejito más pero más adorable sobre la faz de la tierra, ¡¡¡y estaba comiéndose un helado!!! ¿Así o más perfecto? Además, él y su familia fueron los menos se nos hicieron del rogar y posaron con toda la buena intención:

¡¡¡Aaaaayyyy me lo como!!!

Nos faltaba el señor calvo de lentes, y de 20 que habíamos visto, ni uno se aparecía, ni UNO. Hasta que de repente los cielos se abrieron, el aire se tornó claro y ahí estaba (hasta música de epifanía escuché, me cae). A este señor sí fue un rollo convencerlo. Primero parecía dispuesto a cooperar, pero vió el letrero y empezó a interrogarnos con que qué significada, pregunta para la cual no estábamos preparadas -chacachacáaaaaaaaaaan-. Total que ahí medio le inventamos que así se llamaba nuestro equipo y que era porque queríamos algo parecido a "Big Brother", y luego él nos empezó a decir que sabía inglés y que al día siguiente iba a investigar lo que era "Blogger". Así que, señor bolero (porque nos empezó a contar que era bolero y que lo encontrábamos diario en el mismo banquito y que si queríamos ir al día siguiente, yo si tengo tiempo el fin me voy a dar una vuelta), si efectivamente investigó lo que era "blogger" y dió con Big Blogger y con esta página, no se vaya a enojar con nosotras por mentirle, ¿okis? Era por una buena causa, además vea que no hicimos uso inapropiado de la fotografía, y bueno, aprovechando, eso va para todos los fotografiados, gracias por esos 3 minutitos de su tiempo.


Si sale retecukis (palabra de la Emma tiene tumbao)

Por último, nos faltaba el personaje y la chava en minifalda, porque sabrán que en este pueblo bicicletero y zapatero, donde generalmente nos azota un calor inclemente en esta época del año, justo el martes hacía un pinche aire culero que impidió a las mujeres salir a la calle en minifalda, o sea, ¿que no se han dado cuenta de que ya comenzó la primavera? Demonios.

En vista del poco éxito obtenido, y habiendo hecho un minucioso estudio de las reglas del reto para no errarle, mi foto de una mujer en minifalda (usando los zapatos que han hecho famoso a este blog).



Es definitivo: de minifalda parezco prostituta. Chale.

Tan tan. Comentarios en Big Blogger.

Nicorette me hace los mandados

Pues el cuentista me salió con que va a dejar el cigarro porque necesita más condición para poder satisfacer mis demandas.

Soy un remedio para dejar de fumar.

miércoles, marzo 29, 2006

Casi casi me siento como estrella invitada

Pos' les cuento que uno de mis bloggers consentidos y comentarista aún más consentido, Zero, me hizo la cordial invitación a participar en un blog con un escrito de lo que yo quisiera (me tardé, pero me quedó chido, ya ven que eso de contestar mails y sus etcéteras no se me da), así que espero les guste (este sí ojalá les guste porque fue pensado para que les gustara). Hoy nada nuevo aquí, pero pásenle para acá. Besitos.

martes, marzo 28, 2006

Mis amigos confirman que ya me perdieron

Snif

Bitch hair

Pues mi cuentista no me creía eso del sex hair hasta ayer que le impuse el reto de darme cinco orgasmos (apelo a su espíritu competitivo, "a que no haces que me venga cinco veces" y con eso tiene para sentirse motivado y dispuesto a demostrar que es todo un macho. Así los dos felices y contentos: yo relajada y él habiendo comprobado una vez más lo super hombre que es), total que ya cuando me estaba dando una manita de gato se me queda viendo y me dice: "no manches, se te ve el pelo bien chido" "ya ves? Y tú no me creías lo del sex hair" "jajajaja ya sé! Se te ve genial"

Y es que han de saber mi querido Auditoro, que cuando una termina de llevar a cabo el coito genital, yo supongo (porque tampoco lo sé de cierto) que por tanta revolcada el pelo coge volumen y movimiento, el caso es que se acomoda bien bien padriurix (bitch hair como diría mi amiga Sara, quien posee las bubis más naturales más grandes que haya visto en mi vida, la típica dumb blonde que a la primera de cambio se quitaba el sostén... ¿qué habrá sido de ella? Miss her).

Es imposible lograr el bitch hair de manera artificial, créanme, lo he intentado, por lo que pienso que debería de existir un salón de belleza donde te metieran una super revolcada para que se te acomodara el pelo.

"Hola buenas tardes, fíjese que tengo una boda y quiero llevar sex hair"
"Claro que sí señora, enseguida la atienden. Tome asiento"
"Gracias joven"
"Manejamos diferentes estilos: rapidito, sexo de reconciliación, córrele que van a llegar mis papás, one night stand, 300 más el cuarto, tercer round, fui atacada por un oso grizzle..."
"mmm Como es evento de día, creo que el rapidito sería idóneo"
"Por supuesto, pase por aquí. Aquí Toño la va a atender"

Y santo remedio. Igual y hasta las señoras dejan de quejarse de los maridos que no las pelan cuando van al salón a ponerse bonitas para ellos, y los susodichos no se dignan a levantar la mirada del televisor.

Si un día no me cacha por el olor, me va a cachar por el pelo.

domingo, marzo 26, 2006

El google y sus archienemiegos me encuentran

Varios bloggers hacen esto de checar las búsquedas. Como no se me ocurre nada que postear, pero anyhow quiero hacerlo, ahí les van algunas de las más curiosas:

01/14/06 06:27:44 Vaginas bonitas (Yahoo)

¿Algunas vaginas son más bonitas que otras? Tiene lógica supongo, digo, si un pene puede ser más bonito, más grande y con mejor textura que otro, las vaginas también. Propongo que se organice un concurso "Señorita Vagina 2006", donde vaginas de todo el mundo competirán por ser la más bonita y talentosa, traje de gala, con y sin depilación, show de talento. Ando buscando jueces, ¿quién dijo yo?

01/30/06 15:28:18 te para la vagina (MSN)

Aquí seguramente fue una vagina inglesa que buscaba acompañantes para su fiesta del té.

01/17/06 05:47:02 te quiero por haberte lavado las manos y desayunar (Google)

Pobre, tiene problemas de autoestima. Se conforma con tan poco, snif.

01/15/06 16:18:33 caricaturas demujeres autos droga fotos (Google)

Caso contrario, alguien que lo quiere todo, qué ambicioso.

01/30/06 18:55:26 definicion de sacrilegios (Google)

Tantas, pero tantas cosas se vienen a mi mente que no sé ni por dónde empezar ~sigh~

01/12/06 08:11:35 gorupos gays (MSN)

Ignoraba que esos bichitos tuvieran determinada inclinación sexual (¿qué tipo de persona busca eso?)

19 Mar, Sun, 12:33:29 Google: pendejadas para oir

Estás en el lugar idóneo.

23 Mar, Thu, 22:29:02 Google: juro que soy 100% virgen

Yo también lo juro, es más, te lo firmo ante notario. Tan virgencita como María.

26 Mar, Sun, 12:13:12 Yahoo: El amor es complicar el sex esto es un nombre olvidan el nombre y

Alguien compartiéndonos su sabiduría, Of course que yes que el amor complica el sexo, qué lectores tan entendidos de la vida tengo (nótese que segurito que es hombre porque olvidó terminar de escribir su búsqueda)

22 Mar, Wed, 13:11:25 Google: pero que bonita eres

¡Ay gracias! qué lindo

La búsqueda que me produjo un microinfarto:

01/26/06 07:29:58 coca-cola light nociva (Google)

¡¿Qué?! Ni lo mande dios.

Búsquedas donde piden mi opinión y consejo (la doctora abre sesión):

01/28/06 12:56:06 mentir es un pecado? (MSN)

Claro que no, de hecho es saludable y recomendado por los psicólogos. Es más, hasta en la biblia dice que mentir te acerca al cielo.

01/31/06 09:44:36 COMO HACERLE UNA BUENA MAMADA A UNA MUJER (MSN)

mmm la práctica hace al maestro. De cualquier modo, luego te digo cómo contactarte con dos o tres personas altamente recomendadas y garantizadas por mi. En nuestro próximo capítulo: "El clítoris, ese desconocido", con mapa complementario que facilita su ubicación.

18 Mar, Sat, 22:03:14 MSN Search: porque siento tanto enojo porque vio a su ex

¡¡¡Porque eres un psicópata!!! ¡¡¡Por eso!!! Aléjate de mi blog, futuro Diego Santoy Riveroll

23 Mar, Thu, 09:21:25 Google: puedo tener relaciones si estoy ovulando

Pues de poder puedes, aunque yo ya lo había recomendado como un pretexto para lo contrario.

25 Mar, Sat, 19:07:32 MSN Search: ¿Qué es una bitch?

Dícese de la mujer que conoce sus alcances, limitaciones y cualidades, y no teme hacer uso de sus recursos. También se utiliza como adjetivo cariñoso entre amiguis.


25 Mar, Sat, 23:01:44 MSN Search: como bajarle el marido a otra

Primero que nada, quiero pensar que el güey es guapo, rico, y simpático o ya de perdis una de las dos primeras (pero en exceso), porque si no, créeme que hay un montón de cabrones feos, nacos y jodidos sueltos por el mundo, no tienes que batallar con robárselo a otra (anyhow, el vudú siempre es una opción).

26 Mar, Sun, 16:11:05 Google: como hago para encabronar a mi mujer

Uy mi vida! Si lo traen en los genes. Recurre a los clásicos: deja todo el inodoro miado, ignórala mientras ves el futbol, vete al teibol con tus amigotes y regresa bien borracho. Tu imaginación es el limite.

Búsquedas que tengo mínimo unas quince veces y no tengo la más remota idea de porqué:

01/14/06 13:24:44 rompope (Google)

¿Que tengo cara de monja consagrada de la sagrada orden de las azucenas carmelitas benedictinas sin pantuflas?

01/25/06 13:43:43 como llevar a cabo un baby shower (Google)

¿Y yo cómo diablos voy a saber?

01/31/06 11:53:42 mecanografica (Google)

Sí, doy clases en mi pequeña escuelita técnica, de lunes a viernes de 4 a 6, y los sábados cursos intensivos de 4 horas. Te garantizamos tu completa satisfacción o la devolución de tu dinero.

01/11/06 16:57:01 secar un pantalon (Google)

Aquí sí no supe qué onda.

viernes, marzo 24, 2006

De comerciales y eufemismos

Si hay algo en esta vida que me enferma (además de los fashion crimes como usar medias con huarache o lápiz labial fucsia), son los comerciales de pañales y de toallas femeninas.

Los de pañales por pueriles y porque subestiman la inteligencia del mexicano promedio, y los de toallas porque todos sin excepción son ñoños y chillones a la vista.

O sea, güey, como si de verdad una se sintiera fresca y protegida en esos días (¿cuáles días específicamente? ¿cómo sabemos cuáles son "esos días" con certeza? Igual y esos días son en realidad otros días y nosotros ni en cuenta). Eso sin mencionar que a la mayoría de las mujeres les dan cólicos de esos en los que sientes que la cintura se te separa del cuerpo cuando les baja (¿les baja qué? ¿el azúcar, las hormonas, los calzones?).

Las de los comerciales tienen su periodo (insisto ¿periodo de qué?) y hacen hincapié en lo maravillosas y fantásticas y triunfadoras que se sienten con la protección que sólo always con malla sec o saba íntima con alitas pueden darles. Yeah right! No sé ustedes, pero yo me siento inflamada, cansada, hormonal, neurótica, fea.. y eso mis niños, no se remedia porque la nueva tecnología de kotex neutraliza los líquidos haciéndome sentir seca y protegida (que pinche necedad con eso de la sequedad y la protección).

A lo mejor lo de la libertad es por las alitas. Ni que decir de las que tienen olor a manzanilla, asco asco asco.

Mención aparte para todos los vomitivos eufemismos de "menstruación" que se utilizan.

La regla decíamos en la secundaria, y la mitad del salón se reía.

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A mi esa expresión de "hacer el amor" siempre me ha parecido un eufemismo por demás cursi y asqueroso. Se dice "coger".

Hay que aprender a expresarse, maldita sea.

Monogamia

¿Te has puesto a pensar que si esto funciona, yo soy la única persona con la que te vas a acostar el resto de tu vida?
No... no había pensado en eso, pero tampo me importa, tú me llenas completamente.
Porque es muy fuerte, ¿sabes? Es como decidir que te gusta el chocolate y sólo comer helado de chocolate ya de aquí pa'lante.
Tienes razón... ¿me das un cigarro?... Sabes, no lo había pensado... Que bueno que tu cuerpo es novedad todas las veces, reto, selva, y refugio... De hecho, te voy a decir algo, pero no le digas a nadie ¿ok?... Yo andaría contigo aunque no tuviéramos sexo, porque extrañamente para ambos, esta relación no se basa en eso.
Cierto... chale... De ahora en adelante, no más sexo para nosotros.
jajajaja No, tampoco, tampoco... además, ni te hagas la valiente que tú y yo sabemos que no pasan más de dos días sin que pidas.
Yo no pido... yo uso falda y te hago saber que no traigo bragas, jamás te digo "cógeme"... bueno, sí, pero no siempre. Además, no me vengas con novedades que tú no eres así como que un santo ¿eh?, hasta un día te quejaste de que no teníamos suficiente sexo y como yo soy incapaz de llevarte la contraria, exijo mis tres orgasmos diarios.
Eres una tramposa... te amo, ¿si lo sabías?
Sí, sí lo sé... Yo también te amo.
Y otra cosa mujer que amo, esto ya funciona.

miércoles, marzo 22, 2006

Incongruencias (Cómo odiar la primavera y no morir en el intento)

El sábado fui por un gelato con una de mis personas favoritas, léase la Adrix y con Karinita, a quien le he pasado la estafeta de mendiguilla (que en realidad no necesitaba que le pasara nada, si yo soy ruda y desesperada con los que no tienen huevos, ella me dice quítate que ahí te voy).

Coincidimos en que ya nos estamos haciendo viejitas porque más de una vez en la calle se han referido a nosotras como "señora" ... aaaaaaaaaaaaaa how depressing is that??? sob sob

Comentaba con Adriana que libro una especie de batalla interna contra la cursilería y contra la cara de pendeja permanente con la que ahora me gusta/resigno a ir por la vida. Ella me dice que tiene muchas ganas de conocer al cuentista porque quiere ver quién es el hombre que me hace tan feliz. También le decía que ya en el blog se me escapa cada día más y más y más eso de...

Patadas de ahogado, a veces eso son mis posts... más los primaverales porque odio la primavera.

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Antes de eso había ido a comprar condones y atrás de mi estaba una pareja de señores, como de la edad de mis papás, entonces les ví su cara de asombro/pánico/shock... por lo que decidí no provocarles un microinfarto y mejor entretenerlos preguntándole a la chava del mostrador que cuáles me recomendaba y que si me dejaba ver las envolturitas para ver cuál me convencía más y qué cuál usaba ella, y le comentaba además que a mi novio no le gustaban los de equis marca, pero a mi esposo le daba equis cuales le llevara. Como que ella también me empezó a ver raro, no sé porqué.

La gente no celebra el amor primaveral como debería.

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El lunes fui a comer con mis papás y mi hermana quetodavíanomehablaporquehacedossemanasleagarréunpantalón
ynoselopedícuandoellaselapasaagarrandomiscosasylasdeja
botadasyarrugadasyyonuncaledigonada, cuando en la radio empezaron a hablar de que la primavera, y de que su inicio, y de que qué bonito porque era una época de felicidad y amor donde los árboles florecen y los pajaritos cantan y se aparean, y donde hay más sol y más amor para todos y para todas.

Yo: ¿Y eso a mi qué? O sea, como si la miseria del mundo se fuera a terminar porque las estaciones cambian. Me enferma tanto optimismo, ¿qué no tiene la gente mejores cosas que hacer que ponerse a hablar de la primavera? Que asco de verdad
Mami: Bueno, ¿que no se te había quitado ya lo amargosita? Ya se te había quitado un poco, ¿te peleaste con **** (nombre convencional del cuentista)?
Yo: No... pero es que ash, o sea, ¿a mi qué diablos me interesa que hoy empiece la primavera? Pero tienes razón mami, yo digo que en lugar de ir a comer nos lancemos a la de ya a la pirámide del sol a tomar energía, nada más primero pasamos a la casa y nos ponemos todos de blanco pa' no desentonar con el desbordante optimismo de todos los demás entusiastas que no subirían una escalera ni en defensa propia, pero todo sea por llenarnos de buena vibra.
Mami: Ay Liliana, nada más están dando información, no seas tan exagerada. A mi se me hace que ya se te está pasando el amor.
Yo: ¬¬

A mi madre la primavera no la vuelve más dulce.

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Hoy es mi día de cambio de parche y que la estúpida de yo quién sabe cómo me lo puse que al quitar la como envolturita se me vino todo el parche con los vellitos del área. Maldita sea la desesperación que me acarrea el calor y el solecito que como cala en este pinche pueblo.

La primavera es tan bonita tan bonita que me provoca mareos y arcadas.

martes, marzo 21, 2006

¿Me prestas tus piernas para vivir en ellas?

Se las presto, se las alquilo, se las dono, se las rento, se las encargo, se las arrendo, se las doy en uso, en prenda, como garantía, como fianza, como aval, con todo y pies, sin pies, entre comidas, para dormir, para habitar, para descubir, en usufructo, como arrendatario, como propietario, y si me lleva la chingada antes que a usted, se las dejo como herencia o como legado, hasta le doy a escoger.

Eso sí, no se las prometo por aquello del no prometer que después de todo sí prometimos.

domingo, marzo 19, 2006

Necio, ¿quién? ¿yo?

Ya alguna vez habíamos hablado de eso de que son necios ¿verdad? (aunque también habíamos quedado en que era parte de su encanto), sin embargo, ¡¡¡HAY LÍMITES!!!

El otro día, platicando el Señor "Ámame por educación":


A lo mejor la que está mal soy yo que hablo en sánscrito o algo por el estilo. Por si las dudas mandé bardear mi casa con esas madres chidísimas que te electrocutan con 100 000 voltios, muy a lo Jurassic Park, una nunca sabe.

Y luego andan diciendo que una es mendiguilla, ¡¡¡se lo ganan!!!! Me cae de madres que sí.

sábado, marzo 18, 2006

Tenemos foro

Pos' con la novedad de que en Big Blogger ya tenemos foro (le quedó retebonito señor Arbolito, es usted un sol). La verdad no sé bien cómo funciona, nunca había participado, pero por lo pronto ahí en las recámaras (iiiiiiiiiiiiiiii) ya abrí uno dónde les pregunto por el color de sus calzones. Pasen pasen, su opinión cuenta!!! Ah! y se registran también, ahí píquenle.

miércoles, marzo 15, 2006

Y luego por qué hay tanto asesino serial

Ya ven que cuando una pareja se divorcia, los que sufren más son los niños, ellos son los realmente afectados. Ambas partes (con intención o sin ella) suelen utilizarlos para causarle daño a la otra persona.

Este es mi primer hijo con el cuentista (así o más cursi??? más por favor, que todavía no vomitamos la cena de anoche), se llama igual que él, mejor dicho, le puse como las demás personas se refieren a él (pero sólo porque no saben que no se llama así realmente, es más, ni él sabe que su nombre no es ese, sino el que yo le doy).


Entonces, pa' que después no diga que no se lo advertí, ya le dije que el día que se me vuelva igual a todos (por decirlo de algún modo), voy a ir con nuestro first born a su casa, voy a tocar el timbre, y cuando se asome va a poder ver cómo le meto un cuchillo en corte transversal por su pancita y le saco todo el como algondoncito que trae adentro.

Después dicen que no hay comunicación en las relaciones, ja!

martes, marzo 14, 2006

Give it back!!!

Me invitaron a una demostración de Mary Kay, a MI, no a mi mamá, no a mi tía, a mi directamente me invitaron.
Oficialmente, se acabó mi juventud.
Si alguien me busca, fui a comprar centros de mesa y de ahí a mis clases de macramé.

domingo, marzo 12, 2006

Misterios del Universo

Mucha gente se pregunta a dónde van los calcetines que se pierden, o las bragas de vez en cuando, pero sobre todo los calcetines, porque como no se pierden en pares, sino de uno en uno, se nota la ausencia y entonces surge la pregunta.

Yo siempre me he preguntado qué les pasa a los encendedores.

Cada que compro uno de esos, invariablemente lo pierdo; el cuentista ni se diga, puedo confiarle mis piernas, pero un encendedor ni pensarlo, no es persona fiable para tal efecto.

¿Alguien sabe a dónde van a para los encendedores del mundo? Porque yo no veo que nadie diga "ah mira, un encendedor que me encontré", o sea, es como si se desvanecieran, o se los tragara la tierra... igual y existe un mecanismo similar al de los peines, pero lo dudo, porque ya se conocería o al menos lo sospecharía o yo qué sé.

Si alguien sabe, me avisa, porque es una duda que me carcome la existencia.

viernes, marzo 10, 2006

Hit me

Es sentir una invasión total y absoluta a tu cuerpo, una conquista momentánea. Es descansar en la derrota, es ver el cabello sobre su rostro, la mirada que te traspasa y ve la almohada, el suelo, la silla, la pared.

Momentanea y simultáneamente permites, dejas, incluso pides un instante de subyugación, y que como Lucía (cuando no se llama Lucía), que se alcanzaba un momento a su placer y se adhería y lo prolongaba, te desesperas, y muerdes y gritas hacia adentro y sientes y sientes y sobre todo sientes.

Y es la espera, y es el preámbulo, y es la negación, y es la anticipación. Es otorgar el permiso provisional a un cuerpo extraño para habitar en el tuyo (por un momento que se prolonga y te desespera).
Ceder es bajar las manos, aceptar las condiciones y los riesgos. Arriesgar es tentar, la curiosidad me ha llevado a lugares ciertamente extraños.

Y al momento de hacer cuentas, estás rota
y ostentada
y tenida
y totalmente abandonada de ti misma
y con tanta tanta nostalgia de ti
(pero no como aquellos momentos en que estoy totalmente sola y totalmente hueca de ti)
.


La posesión supone la pertenencia. No se me ocurre otra forma de estar más poseída, no se me ocurre otra forma de pertenecerte más.

Por esos señores,
me confieso fanática de la penetración.

miércoles, marzo 08, 2006

Quesque hoy es el día internacional de la mujer

Lo cual, como todos los días internacionales de cualquier cosa, me viene importando una pura y dos con sal (menos el del trabajo, nada más porque me encanta la ironía de que se celebre no trabajando, ja!).

Ahora, esto podría cambiar si me dieran regalos ¿dónde están los regalos? Si es mi día por aquello del género, quiero regalos, quiero regalos AHORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Porque discúlpenme, pero un día en que se conmemora algo sin que le demos la importancia comercial y consumista que se merece, no vale la pena, así de fácil. No les voy a venir a decir que yo no necesito un día para celebrar mi ser mujeril -como diría Susanita, ay esa Susanita es la leche- porque todos los días soy feliz de ser como soy, genial, maravillosa, única y porque soy mujer diría la D'alessio... y mucho menos les voy a aventar un choro feminista barato de que sí, que ya era justo y necesario que tuviéramos un día dedicado a celebrar nuestra individualidad, nuestra otredad, de que somos retechingonas y hasta mejores que los hombres porque somos más listas y se callan (y que de paso nos sirva de excusa para quemar sostenes).

No voy a ponerme a celebrar un pretexto de las ong's pa' reventarnos anuncios aburridos de televisión, o de los políticos para que vote verde, azul, amarillito o tutifruti (de hecho tengo una afiliación política muy definida), ni a aplaudirles a todas las pendejas que de verdad se la creen que porque un día "es nuestro día" hoy sí merecen que las quieran, y las traten con respeto, y les paguen igual que a los hombres, y hasta en una de esas puedan estacionarse en cordón con sólo dos movimientos. A mi me gusta ser mujer, por ejemplo, el miércoles pasado que no tuve que fumarme todo el partido de fútbol de mis amigos de pie (ah! es que la cancha era tan pero tan fresona, que estaba rodeada de tierra, muy kitsch el asunto) porque unos señores super lindos del local de al lado nos mandaron unas sillas a mi amiga y a mi, y estoy segurísima de que no eran de la UNIFEM.

Volviendo a eso de los regalos, ya que segurito segurito hoy no va a faltar quien me mande un mensajito al celular o un mail felicitándome por ser mujer -que con el cólico que traigo, es una ironía por demás simpática-, quiero ya de perdida un chocolatito, una paleta, digo, que se note eso de que nos gusta comprar; así que todas mis amiguis de la vida real (porque aunque ustedes no lo crean mi querido Auditorio, I do have a life) que saben que tengo este changarro, ya saben, digan no a los mensajitos, sí al detalle coqueto del dulcesito o el g-string.

Aunque como diría una comadre de mi mamá, "cualquier pretexto es bueno pa' armar huateque" (sic).


Lo bueno es que hoy cumplo dos mesesotes de amor y felicidad y globos y florecitas y mariposas volando, así que de que habrá regalos, habrá (ya ven, le doy el apropiado toque consumista a la celebración) ... estoy bien enamorada, que curioso.

lunes, marzo 06, 2006

Siempre mejor de una vez hoy

¿Se han fijado, que no siempre, pero muchas veces pasa, que cuando eres todavía virgen tienes un novio que te quiere un chingo, y que te tiene muchísima paciencia, y que sabe esperar, y que no te presiona para que tengan relaciones porque van a "esperar hasta que tú estés lista?

Ah pues este novio precioso y paciente te va terapeando, va sembrando, tanteando el terreno poco a poco, esperando que algún día por fin te decidas a vencer tus miedos y prejuicios para que descubran lo maravilloso que es el amor (puagrisapuag) ... total que llega el punto en que tú y ese novio paciente y precioso terminan... y tú también terminas dándoselas al siguiente novio que tienes al mes o a la semana, o sea, le resulta bien bien fácil que las abras porque tú ya venías bien convencida y terapeada de tu relación anterior.

Conozco varios casos. Sí sucede.

A mi me daría coraje, tanto pinche esfuerzo y blue balls para nada. Snif.

El día que esté toda menopaúsica tienen permiso de encerrarme en una cueva sin contacto con la civlización

Pos' les cuento mi querido auditorio, que el otro día mi sacrosanta madre me regañó porque me vio dándome unos besos, o sea, güeeeeeeeeeeeeey, a mis 23 años me vienen a regañar porque qué va a pensar la gente, y qué espectáculo estás dando, y que cómo no va a tener nada de malo, que no te eduqué así y la manga del muerto... y juro que eran unos besitos inocentones dignos de 4to. de primaria (que si mi madre viera lo dañada que -realmente- estoy ahí sí se anda asustando y preguntándose dónde señor dónde quedaron los nueve años de educación en escuela católica, dónde comadre snif, yo no sé qué le pasó si era tan buena muchacha)

Esto ya se los cuento cuando ya de nuevo todo es lindo, ya nos contentamos y todo es felicidad, pero que me regañara por eso sigue siendo increíblemente incongruente. Como dice mi mejor amiga "a los quince años ya anda una de borracha en las fiestas y no dicen nada, pero entre más vieja te haces, se te ocurre ir al cine con el novio y putaaaaaaaa se angustian y hacen un dramón" Verdad del universo.

Realmente a mi no me puede que me regañe, es mi madre y puede decirme de lo que me voy a morir hasta que se harte porque como diría Lucerito "mi mamá me parió, así que ella puede hacer lo que quiera porque es la dueña de MI vida"... ok ok, no tanto así, pero pues quieran que no cada quien echa a perder a sus hijos como le da la gana. Igual sí me merezco que los mandos me caguen cada que les viene en gana, pero debidamente fundados y motivados (eso hasta en la Constitución está!!!! Articulo 16, chéquenle chéquenle, por analogía)

Ahora que ya hablando en serio, sí tiene razón, sobre todo porque una vive de la opinión ajena y porque seguramente estaba yo fornicando y a punto de bajarle los pantalones y empezar a mamársela a las 8 de la noche a media calle, ya saben, una que es exhibicionista y quiere volver el fraccionamiento zona de tolerancia, eso sin olvidar que a mi lo que piense la gente NO me vale puritita chingada, o sea, mil que me importan todos, de verdad, o sea, tipo que si la gente habla mal de mil haría el oso a la "n" potencia, y sería mega mega sad, super tache, en serio, ya ven, una que a sus quince privameras sigue siendo pura, casta y santa y no peca ni con el pensamiento y jamás deja que se le vea ni el tobillo en público, no no no, dios del huerto de las Carmelitas sin pantuflas guarde la hora.

Mañana, en este mismo, su blog favorito del mundo: "Reglas de la abertura de patas"

jueves, marzo 02, 2006

Pretextos baratos para no tener sexo

  1. Me duele la cabeza. Al más puro estilo cliché (este punto es patrocinado por Advil).
  2. No me depilé las piernas (iiiiiiiiiiiiuck) Funciona a menos que la otra persona tenga un fetiche por las mujeres lobo, o que tengas la posiblidad de coger bajo un cobertor de lana (no muy recomendable por aquello de que la comezón es cero sexy)... aunque pensándolo bien, la peludez no es un obstáculo insalvable para la gran gran gran mayoría.
  3. Claro, forniquemos toda la noche, nada más te pido de favor si de vez en cuando me puedes rascar porque últimamente traigo como mucha comezón, me harte ritiharto. Este se explica solito.
  4. No sé, es que he pasado por muchos cambios, antes solía ser un tipo muy cachondo. Bajo riesgo de paliza.
  5. Lo siento, es que acabo de salir de una relación muy difícil y no me quiero complicar. Si te quieres ver bien buena onda (seguro corre antes de que le cuentes lo traumada que estás porque tú ex le recortaba las orillitas al pan y cómo fue ese el motivo de su triste, larga y tortuosa ruptura), además no lastimas su ego ni sus sentimientos.
  6. Soy lesbiana. Aunque extrañamente, lejos de desanimarlos es como un detonante de la frase "¿puedo ver?"
  7. Tengo novio. Aquí yo tendría una pregunta ¿y cómo llegaste al punto en el que necesitas una excusa eh eh eh? Ay esta juventud, de veras...
  8. Sí, vamos a hacer el amor, pero antes dime ¿qué somos? ¿Hacia donde va esta relación?. Prepárate para oír un choro mareador digno de novela sudamericana de bajo presupuesto. Si tiene tantito cerebro (o mucho cinismo), te va a decir exactamente lo que tú quieres oír, que por regla genral son mentiras, pero eso tú ya lo sabes, nada más lo haces para no sentirte tan zorra y poder armarle un dramón cuando lo encuentres ligándose a otra vieja (también puedes rayarle el carro, propagar rumores sobre él, acuérdate que "te utilizó" y "te rompió el corazón" y además, con toda alevosía y ventaja, "te engañó). Sirve de pretexto porque uno o dos decentes o sinceros ahí te dan las gracias, o te sueltan la neta y ahí sí tú sabrás (o quién sabe, igual y sí te ve como la madre de sus hijos, de todo hay en esta viña del señor)
  9. Es que soy virgen. Este hace correr a más de uno, neta.
  10. Estoy ovulando. Casi garantizado, mi favorito personal.
Con esto doy por concluido el servicio a la comunidad del día de hoy. Se esperan sus recomendaciones y sugerencias (la neta yo suelo usar "Porque no me da la gana" pero no encaja como pretexto, es más bien uso apropiado de mi derecho de mandarlos a chingar a su madre, aunque entre ustedes y yo, más bien siempre tengo ganas)

**** Ahorita se me están ocurriendo muchos bien simpáticos, pero luego se los platico****

Estoy indignada

Por el comercial de las Maxipapas, ¿dónde se ha visto mayor discriminación? O sea, se les niega a la pobres y entusiastas papitas la posibilidad de alcanzar su máxima meta en la vida, léase ser parte de una bolsita de sus semejantes fritas (mártires todas ellas). No tengo palabras para describir mi indignación y lo triste que mi corazoncito se siente en este preciso momento.

Para los que no lo han visto, están las papitas y les van diciendo: tú sí, tú no, tú sí, tú no.... Güeeeeey, cuales conejillos de indias de reality show, o sea, a mi me importa una pura y dos con sal que lo hagan con seres humanos, que a los de la Academia los tengan con el alma en un hilo y a punto de la taquicardia, o sea, equis, pinche mundo sobrepoblado, pero con papitas!!! o sea, HELLO!!! Dónde están las ONG's dedicadas a la defensa de las papas del mundo, dónde, oh mi dios dios dónde???

Estoy triste. Voy a comprar unas Maxipapas.