No más octubre

Ni más rosas amarillas

Ya no

Eso de las rarezas

Yo juraba que ya me había salvado porque ya hasta de moda pasó, pero no! MDGO y Gade me escogieron/seleccionaron/nominaron pa' lo de los cinco hábitos raros, y como ya ven que eso de la negación no se me da, ahí les van, cinco por cada uno (además, si contesté las preguntitas ociosas, sería demasiada hipocrecía de mi parte no contestar esto)

1. No uso cubiertos, a menos que la ocasión social me obligue, prefiero comer con las manos.
2. Me gusta fumar mientras mastico bubaloos, o futti gum de mora azul, me sabe más rico el humo.
3. Cuando estoy peda siempre siempre siempre muerdo a un amigo mío (él me dice "chica cocodrilo", quién sabe por qué)
4. No me agarro el pelo, tengo la teoría de que si lo tengo largo es para traerlo suelto (con el plus de que el bitch hair es la onda. Sólo me hago una colita cuando voy al spin, ahí sí ni modo de andar toda desgreñada).
5. Antes de dormir doy como 6 vueltas por la casa, y me paso por lo menos media hora viéndome los lunares en el espejo.
6. Igual que el Arbolito, puedo sostener conversaciones dormida; además, respondo preguntas, contesto el teléfono, tomo recados y ni cuenta me doy. También si me quedo dormida en otro lado que no sea mi cama, y algún alma piadosa tiene a bien tratar de llevarme a mi cuarto, comienzo a decir maldiciones y a mentarles la madre a todos (dicen, a mi no me consta realmente, pero mi mami se asusta)
7. Siempre compro/utilizo cosas en números pares, por ejemplo, si compro manzanas son 2, 4, 6 manzanas, nunca nones.
8. Tengo el molestísimo hábito (porque este no es raro, es annoying) de andar corrigiendo ortografía y gramática, lo sé, soy odiosa, trato de evitarlo pero a veces se me sale.
   
9. No me limito al momento de combinar sabores, por ejemplo, es perfectamente correcto comer un helado y espolvorearlo con papas fritas, o con palomitas (sí, como los niños chiquitos, es que tengo un espíritu inocente... em... seeee).
10. Son increíblemente desordenada para la mayoría de las cosas, pero para estudiar soy muy metódica (soy una nerd, snif). Mis libros están llenos de post-its, anotaciones, no puedo sobrevivir sin marcatextos y sin las como banderitas de plástico con las que pongo separaciones en todas las páginas importantes de los libros. Al principio de cada capítulo anoto las palabras claves para así a la hora de estudiar sólo ver la palabra y empezar a recordar lo que sé de eso, y si no recuerdo ya marqué la página y subrayé lo importante (tarea totalmente ociosa porque como dijera mi mejor amiga, tengo memoria de scánner). Como dicen, para muestra basta un botón.

Si mi, los de post-it no podrían dar aguinaldos

Microcosmos de mi tocador
(por favor, noten a Milagros y el perfil de Totopo,
también tiendo a darle vida a los objetos inanimados)

(Les iba a poner que tomo café todo el día, que el cigarro post-sexo jamás me lo salto, que manejo vueltamadre, que siempre estoy contando cosas, escucho música en mi cabeza cual AllyMcbeal, y duermo desnuda porque la ropa me estorba para manosearme en la noche pero me dijeron hábitos raros, no lugares comunes). Estoy llena de muchas otras curiosidades, no aptas para Internet donde sólo se tratan cosas del Señor.

Ahora, como ya sabemos que este mundo es kármico, tengo el derecho de joder a diez personas (matemáticas básicas):

Adrix, Rod, Ewok, ElAsceta, Erzsebét, Arebka, Orlando, PachaLocura, Emma, Mask

Según yo no lo han hecho, pero en caso contrario omiten mi comentario.

"De no seguir los seleccionados la cadena, Dios chupixtli los castigará sin nada de alcohol durante toda su vida, se les caerá el cabello como a Carmen Campuzano (modelo mexicana), se les irá la hebra como a la Tigresa (actriz mexicana), cagarán por la boca y tendrán una muerte como la de Mariana Levy o la de Eduardo Palomo (a escoger)"

Aquí entre nos, estoy contestando esto porque temo a tan graves amenazas.

Calcetines

Resulta que el dueño de mis piernas (usufructuario sería un término más apropiado) no usa calcetines, según esto, porque es una especie de protesta contra la sociedad en que vivimos.

Dí gracias internamente por eso. También se las dí a él. Sí, también le di las gracias.

Me enoja, me descompone y me enferma

Esto salió a raíz de que el otro día el único lugar que podía haber estado libre en la plaza estaba ocupado por el típico imbécil cuyo inmenso (ja!) vehículo utilizaba dos cajones de estacionamiento.

• La coca cola caliente. Esto todos lo odiamos, no me digan que no.
• Lo que callamos las mujeres. Y su antecesor más cursito Mujer, casos de la vida real. Es increíble que logren reunir a tanta estúpida en una hora de televisión pública. Además, las historias son más increíblemente rebuscadas: o el tío las viola, o el marido les pega, o el hijo se droga, o pierden a su retoño de 4 años en el supermercado, o tienen un transtorno alimenticio, etc., el caso es que las mujeres son abusadas, y en una hora logran identificar el problema y darle solución!!!! Güey!!!! Aunque no siempre lo solucionan, a veces tienen finales por demás trágicos y tristes que me traen down toda la semana. Además, si hemos de ser objetivos, la neta es que todo lo que les pasa se lo merecen por pendejas. Eso sí, los guionistas son unos genios.
  
• Los condones. Digamos que son un mal necesario, como dice una amiga mía, sin globitos no hay fiesta; pero estamos de acuerdo en que le quitan toda la espontaneidad al momento.
• El betabel. Maldito colorante artificial de la madre naturaleza.
• El calor. La ropa de invierno es más nice.
• La feria. Que fiestas de enero ni que la chingada, muéranse cabrones, llenan "el eje" de congestionamiento vial, además cada año es lo mismo, en mi vida vuelvo a comprar un cobertor San Marcos ni huaraches de Doña Petra (todo el mundo se enferma, pero igual siguen comprando, ¿por qué oh mi dios, por quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?)
• El jabón "Dove". Odio la sensación de que no puedo terminar de enjuagarme.
• Adal Ramones. Mendigo enano narizón y mamerto.
• Que me conecte al msg (¿¿yo?? jajaja) y Ricardo no esté online pa' contarle mis penas y que me mande canciones padriurix.
• Los frees posesivos. A ver güey, ¿por qué crees tú que se llama free? Pues porque yo puedo hacer de mi vida un papalote! ¡Por eso pequeño descerebrado!
• Los comerciales de la televisión local. Y también los de Elektra y todos esos lugares a donde uno va a fresear, tipo que a echar rostro los domingos.
• Que la gente no coordine el underwear.
• A las chicas light. Me encabrona la gente que no se puede comer una hamburguesa sin estar "ay no manches, voy a engordar" "no güey, ya no como porque estoy echa una cerda" Sí, eres una marrana, supéralo, pero deja que los demás comamos en paz (y la neta la mayoría ni están gordas, les gusta hacerse las interesantes y que tú les digas "ay como crees, tú estás cero, o sea, tipo que cero gorda, neta").
• El café frío.
• Las señoras Miraflores. Conocidas en Guadalajara como señoras Providencia (por favor, adaptenlo a su lugar de residencia), las que andan en minivan, en ropa de ejercicio o super arregladas, con narices y bubis Sashida, estacionadas en doble fila, sí, esas meras.
• Las mujeres que no saben caminar en tacones. Parecen vacas recién paridas.
  

Y así muchas otras cositas que luego me acuerdo,
también me pone de malas no acordarme de las cosas.

Iuck iuck iuck

Ya le dije al cuentista que el día que empecemos con el:

"Cuelga tú"
"No, cuelga tú princesa"
"Ay no amorcito, cuelga tú"
"Bueno, a las tres colgamos los dos, va?"
"Okis"
"Una... dos... tres... No colgaste tontito! jijiji"

Ese día lo voy a mandar directito a la chingada porque no voy a permitir que nadie, absolutamente nadie me convierta en un ser tan repugnante.

¿Qué aprieta tus botones?

Take, take all you need
and I'll compensate your greed
with broken hearts
Sell, I'll sell your memories, for 15 pounds per year
but just the good days

Un ambiente como si estuviera en Pulp fiction, me levanto, lo veo por encima del hombro y me sigue hasta el baño, finjo total indiferencia, me toma por detrás y todo empieza a suceder por partes, rápido pero en cámara lenta, falda arriba de la cintura, la respiración ahogada...

Say, it'll make you insane
and it's bending the truth
You're to blame
for all the life that you'll lose and
you watch this space
and I'm going all the way
and be my slave to the grave
I'm a priest god never paid

Imágenes como esa me vienen a la mente cada que escucho esa canción. Porque lo cierto es que nuestro cuerpo reacciona, siente el mundo a través de los olores, los sonidos, las sensaciones, las texturas, y de repente hasta por lo intangible. Porque a lo largo de nuestra vida vamos adquiriendo un archivo de aquello que aprieta nuestros botones, de lo que despierta el instinto que pasamos tanto tiempo tratando de dominar.

Hope, I hope you've seen the light
'coz no one really cares
they're just pretending.
Sell, I'll sell your memories, for 15 pounds per year
but you can keep the bad days.

Desde los clichés hasta los fetiches propios, simples o elaborados, a cada uno de nosotros le vibran los vellos de la piel a la vista de determinadas circunstancias. Los demás, no todos ¿o todos?, algunos, tienen, tenemos cualidades/actitudes/acciones/etcetcetc que provocan una reacción en los demás. Dicen que verbo mata carita, cartera mata carita, las grandes pasiones se matan a la vista de la costumbre y por miedo a esta última. Una espalda, flores, palabras bonitas, lencería, sogas, uñas, títeres, películas, bailes, seguridad, actitud, la mirada, su mirada, las venas de sus brazos, la saliva en la comisura de tus labios... your choice love.

Say, it'll make you insane
and I'm bending the truth
you're to blame
for all the life that you'll lose and
you watch this space
and I'm going all the way
and be my slave to the grave
I'm the priest god never paid

Pero si me lo preguntan,
lo más sexy de este mundo
es el PODER.

Talento culinario

(La historia de mi vida... mis suegras me extrañan aun cuando los hijos ya me terminaron de mandar a la chingada, snif)

Y no, no soy soy barbera con mis suegras, a mi me nace realmente tener detalles con la gente (les digo que soy bien linda... eyyy... no, sí lo soy, bueno, a veces) anyhow, si fuese barbera, como diría Lucerito: ¿Y?

No, si son bien determinados eh!

No seas así Liliana, van a salir tus papás.

Ay hombre, equis de la vida, disfruta el momento.

Tú no me conoces, en realidad tengo muchísima voluntad.

¿Ah si? Mira...

En serio, puedo resistir cualquier tentación.

No traigo pantis

(...) y ojos sospechosistas

Tenemos límites ¿sabes?

jajaja ay como me encantan, se los juro

Los papis rulean

Amo a mi padre.

Lo amo porque nos educó con libertad, lo amo porque cuando veo sus canitas y cuando lo cacho cabeceando mientras ve la tele sé que hay un hombre en este mundo que me ama más que a su vida por el simple hecho de ser yo. Lo amo porque es un hombre bueno, noble, porque llega cantando a casa, baila tap y porque siempre nos hace reír.

Desde el cielo he recibido la noticia
de que un ángel se ha escapado sin querer
y que anda perdido por la tierra,
lo que tiene es que se viste de mujer

Yo sé que me ve y de repente no me conoce, porque ya no llego vestida de florecitas a contarle de mi día, porque hay cosas de mí que ya no quiere saber. Sé que por mucho que creza y que haga cosas de grande, una parte de él me ve como cuando tenía seis años y salía en la escolta y en los festivales y me daban diplomas y él y mi abuelito eran mis dos únicos y grandes amores.

Yo conozco una criatura que yo he visto
y que cada vez que yo la quiero ver
me parece que estoy mirando un ángel
el ángel de mi querer

No es que no quiera, de hecho me gusta saber lo que haces, lo que llena tus días, me gusta cuando vemos el futbol, cuando nos aliamos contra mi mamá y mi hermana a la hora de las compras porque nos aburrimos. Me gusta llegar y abrazarte por la espalda y darte besos y decirte te amo papi, cómo te fue, te extrañé ¿cuántas veces puede uno decirlo para no arrepentirse de no hacerlo después?

Pero yo no soy más que un infeliz
que no puedo más que decirte así
Dios te guarde criatura irresistible,
Dios te bendiga mujer... (*)

Pero existen nuestras pequeñas y grandes diferencias, el carácter de ambos, el abismo que provocan todas aquellas cosas de las que NO te permití protegerme.

But I do love you, first than all and before. Te amo porque lo único que me pides es que sea feliz.

(*) Tache para los fans de la época de oro del cine mexicano si no saben qué canción es - me la cantaba el dueño de mi vida antes de dormir -.

Historias

Han pasado muchos hombres por mi vida. Algunos hasta por mi memoria, mi cuerpo y mis ratos de silencio.

Entre todos ellos, varios han sido divertidos. Uno me regaló un árbol que sacó de un camellón lo plantamos y murió ¿qué otro presagio quería?; otro me platicaba de libros Crimen&Castigo Saramago y ModeloParaArmar, no nos besábamos en la boca, a su amigo sí lo besé, o me besó, en este caso daría lo mismo, ahora mismo pienso que podríamos haber hecho un trío acabé durmiendo con los dos de cualquier modo. Me gusta cuando al final no pueden pronunciar ni tu nombre sin que se les atore. Hay uno que me quiso mucho muchos años y nunca me lo dijo; otro me gustaba nada más porque no debía gustarme misma razón por la que yo le gustaba a él, y al final me siguió gustando y acabé en el penúltimo lugar donde no debía acabar con él. Uno se me fue, y ese día me di cuenta de que lo quería, y no me animé a decirlo, y por eso me odié un tiempo; lo abracé un rato, eso sí. Uno es además de todo una eterna continuación, y aunque parece, en el fondo nunca me perdona todas mis faltas pero me convence de que sí; ese ahora mismo está enojado porque me dijo que me amaba y yo le contesté que eso no cambia nada, no le mentí. Tengo una rosa por cada día que otro me venía a ver. De muchos no recuerdo ni el nombre, pero todos tienen el mismo sabor: libertad y diversión, y de cuando en cuando - o siempre - a un poquito de licor.

Uno me gustaba mucho mucho, y aun habiendo podido elegir su boca, elegí la lealtad. Uno parecía perfecto, y lo fue por un mes, pero ya sabemos que todos son distintos hasta que se vuelven iguales. Casi siempre las cosas suceden de noche, es el momento místico. Yo te tenía en un pedestal, y te me caíste me dijeron una vez, lloré, y todavía me da una arcada en el estómago cada vez que lo recuerdo, perdí tantas cosas en esa ocasión. He sido la perra, la puta y también de repente la heroína de la historia. La confidente y la cómplice son roles recurrentes; la mártir no, ese es un traje que nunca me he querido poner. Todos se dieron cuenta eventualmente de que jamás los necesité. Varios de ellos me sucedieron al mismo tiempo pero no en el mismo momento. Espero que me recuerden la mitad de los que recuerdo yo.

Muchos de estos es uno mismo, pero casi no, suelen habitar diversos cuerpos. Por regla general, les gustan mis piernas, los tres lunares y mi olor, sobre todo esto último, que es lo que al final del día recuerdan y lo que perciben cuando las marcas de mis uñas dejan de aparecer en el espejo.

A uno de ellos lo amé, y uno me rompió el corazón.

Dices que yo soy un cuento... cuéntame de a poquito,

y cuando termines vuélveme a inventar.

Yo no puedo competir con tu pasado, entiéndeme eso

"Tú entiéndeme que uno no compite cuando ya ganó"

Mentirosa, traicionera

... y yo que daba por ti la vida entera

Qué cosas.

Afortunadamente el dueño de mis piernas tiene un negocio que administrar y por eso me trajo temprano a mi casa, lo cual permite pueda yo ofrecerles este post mañanero en sábado, que como todos sabemos es el día del señor. Pues por fin hoy regresan mis padres de viaje, todos suspiro de desilusión por favor: aaaaaaaaaaaaaaa (aquí entre nos MENOSMALTHANKSGODLAVIDASEMEESTABACONSUMIENDO, no podía seguir sosteniendo este ritmo y el otro pobre menos, y si le preguntamos a su cartera menos menos, pero eso es por NECIO, una que quiere ser una mujer moderna que paga y que invita pero noooooooooo les sale lo macho-que-provee y que cómo crees no no no ni los chicles le dejan a una pagar, em, si... ah! pero si me dejara pagar seguro que igual le encontraría otro defecto ¿pero pues no es defecto verdad?.... mmm interesante porque eso es lo mío, buscarles lo malo pa' no empezar a quererlos, además ustedes saben que yo desde un principio le dije en lo que se estaba metiendo jajajaja me cae que ya con esa me las voy a sacar todas oh si pinches viejas manipuladoras).

Por eso siempre he pensado que yo quiero niños. Es decir, a mi las niñas me encantan y me fascinan y son hermosas y adorables, pero nada más de pensar que me salga igualita a mi, no no no TOCO MADERA, otra mentirosa compulsiva de esas que ven a los ojos es lo último que se necesita en esta familia. Me impresiona realmente como funciona mi cabecita, me voy inventando las mentiras así al hilo, como cuando el cuentista me cuenta cuentos en la madrugada y se los va inventando y ayer me dijo que ya sabía qué era yo, que yo era un cuento, es como si fuera desenrollando una madeja de hilo con singular naturalidad. Por eso mi madre me tiene miedo y no quiere creerme la mitad de lo que digo, lo bueno/malo es que le es imposible distinguir la verdad a medias de la verdad completa.

Pienso que si eso de what goes around comes around es en verdad una ley del universo, voy a tener que encerrar a mis hijas bajo llave... o de plano no ponerles ni puerta a ver si los métodos poco ortodoxos funcionan. A veces no sé si los mandos son de plano muy ingenuos o será que en verdad confían en mi, esto último sinceramente me da mucha mucha tristeza, las fuerzas superiores algún día me van a castigar por abusiva. Si me dieran un peso por cada vez que les he mentido a mis sacrosantos papis para salirme con la mía sería verdaderamente rica, ¿pero todos somos así no? Unos más, otros menos, echamos la mentirita para salir airosos de la travesura, no sólo en casa sino en lo cotidiano. Además ni que fuera tanto mi pecado, no mato, no robo, no daño a la gente, lo mío es infringir otros mandamientos que requieren del consentimiento ajeno.

Lo que me asusta no es mentir, ni ser tan buena en ello, sino que no me causa el menor remordimiento (o igual uno muy muy escondido y por eso les estoy contando esto)

Mentirosa, embustera
basta ya de tanto ruido, este cuento se acabó ...

"Y el día que te encuentre por la calle te voy a decir ~ Adiós cuento ~"

En pocas palabras

No puedo competir con tu pasado, simplemente no puedo.

Verdades tan absolutas como la relatividad lo permite (otra vez)

(A ver si no se me vuelve a desconfigurar esta fregadera, por cierto, antes tenía colores bonitos y etc. pero ya llegué al límite de mi paciencia)

Un día platicando de curiosidades con el poseedor de la sonrisa más encantadora de la blogósfera, entre muchas otras cosas interesantes me acuerdo de una frase que me dijo:

"La vida debería ser una mamada perpetua"

Brindemos por toda la verdad reunida en una sola oración y por la sonrisita de lado a quien se le ocurrió.

~ Cheers ~

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Ustedes no le digan, pero estoy haciendo una listita de todos los lugares en los que voy dejando pedacitos de mi piel a cambio de archivos para mi recuento personal de daños y raspones (yo me traería los jaboncitos, pero soy fetichista, no estúpida)

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Ante todo la moral y las buenas costumbres.
(y por favor noten que me tomé el tiempo
de pegar los captions pa' que no tuvieran que
andar regresándole, sólo pienso en ustedes, snif)

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La Cosmopolitan es la Biblia, y aun los herejes tendrían que reconocer que es el mejor invento desde la rueda.

(Aunque tengo que reconocer Control Zape tal vez la Vanidades podría hacerle competencia, no sé, digamos que es como el Corán)

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Me eché media hora contestando una encuesta acerca de chocolates, y no fueron para darme ni un pinche Tin Larín. O-G-T-S.

Pues les cuento que como ya la mayoría sabe, Internet Explorer es una reverenda porquería y tuve que borrar mi super post anterior porque no sé qué diablos pasaba que hacía que el blog en general se viera horrendo (cambiar a Firefox no sería una locura saben?)

"Lo que eres es un ángel disfrazado de demonio,
porque las alas no van bien con los tacones de aguja"

~ suspiro ~

"Ay amor, pero qué bonita te ves con tu nuevo corte de pelo estilo hongo!"

Volvemos a lo mismo que según yo ya les había platicado un día, eso de que nos digan lo que queremos escuchar, que está muy ligado a lo de "verbo mata carita" que HLecuanda me hizo recordar al robarle un minuto a la ingeniería pa' advertirme que no caiga en el abismo, y aquí es dónde se encuentra el nudo del problema mi querido Auditorio, porque resulta rebrinca y rebota que el actual dueño de mis piernas podría tener tres ojos, una verruga en la nariz y un micro pene... ok, esto último no, pero me cae que lo de los tres ojos y la verruga se lo podría perdonar porque siempre sabe que decir, cómo, cuándo, dónde, y hasta con qué entonación y con cuál mirada acompañar.

En realidad no es tan difícil. Las mujeres, como ya deben de haberse dado cuenta, son vanidosas. Cuando te preguntan "¿cómo me veo?" están esperando ya de perdida un "Muy bien" (que tampoco se pasen Auditorio femenino, andar toda chilapastrosa con pants y calzones abuelescos es CERO sexy, CERO, y si a eso lo acompañan por un corte de pelo de esos que una ve en la Cosmopolitan, pero que sólo le quedan a Heidi Klum porque la hermosura de esa güerapiernilarga está más allá de los alcances de la mujer promedio, no no no, o sea, tampoco sean tan ingenuas, o sea, los hombres tienen ojos eh! y está bien que una proyecta lo que siente pero tampoco hay que cegarse tanto, y son esas mismas que se empeñan en cortarse así el pelo las que juran que las mujeres sí saben manejar cuando es de todos sabido que tenemos una incapacidad genética y que NINGUNA maneja bien, ninguna, no inventen).

De hecho con este post no estamos descubriendo el hilo negro (me pregunto si alguien algún día de hecho ha descubierto un hilo negro y ha sido feliz con semejante hallazgo y ha salido a la calle desnudo gritando "EUREKA", sólo para encontrarse que en la euroforia del descubrimiento olvidó la toalla y ahora será encerrado por exhibicionismo y lo harán dejar su hilo negro en paquetería y cuando vuelva se habrá extraviado, pero no será tan trágico ni tan divertido como cuando Cortázar nos platica de la búsqueda del pelo al que le hicieron un nudito pa' identificarlo), sino meramente ennunciando ciertas afirmaciones que han sido validadas por la historia.

Dicen por ahí que no preguntes lo que no quieras saber. Aquí tiene que entrar un poquito su cerebrito mis estimados y estimadas, o sea mi reina, si acaba de pasar diciembre y le entraste con singular alegría a los buñuelos y al atole (como si nos fueran a quitar la comida en enero!!! güey!!!) y le preguntas a cualquier individuo "Crees que me debo poner a dieta? Engordé mucho?" Noooooooooooooooo chaparrita cómo crees, si tus lonjas se ven super super sexys ¿Para qué preguntas? Una va buscando el cumplido, y lo más triste del caso, la aprobación! oh si, las activistas de los 60's deben de estar revolcándose en su tumba, porque detrás de tu miradita con la que le estás indicando la respuesta correcta so pena de dejarlo sin sexo por semanas, está un ser lleno de vulnerabilidad e inseguridades. Ahora, ya sabiendo eso no es posible que ustedes sean tan increíblemente pendejos de contestar afirmativamente, o sea, ¡NO MAMEN! ni que se necesitara tanto coco para inferir que un "Sí, necesitas adelgazar" es la respuesta INCORRECTAWRONGNOINVENTESPEDAZODECRETINO, la única respuesta correcta es "No mi amor, si así te ves bien, pero si no te sientes a gusto mañana mismo nos vamos a correr, porque yo sí que lo necesito", porque tampoco les van a creer que con los seis kilos extras una se ve igual de mami, pero aquí le estás diciendo que se ve bien, pero que TÚ sí eres un marrano (porque tampoco venden piñas) y ya, asunto resuelto, ya después toda motivada puedes dejar de acompañarla y en cambio quedarte echado comiendo Zucaritas.

Les puedo decir que yo nunca pregunto cómo me veo, los cumplidos buscados pierden el chiste. La espontaneidad de cuando abres la puerta y él se queda viéndote como si fueras una aparición y te diga que eres breathtaking es pricessless. ¿Cuál era aquí el punto? Ya ni me acuerdo... el caso es que nos gusta que nos digan cosas bonitas y que sean sinceros, pero tampoco se pasen de idiotas. Siempre he pensado que todo se puede conseguir si uno sabe como pedirlo. Además no les cuesta nada y en cambio a una la hacen feliz por dos pequeños segundos, y eso también es pricessless, porque al final del día no importa si es guapo, o tiene lana, o es inteligentísimo, o lo a ustedes se les ocurra, importa lo feliz que eres cuando estás con él.

Yo nada más les digo que simplemente de acordarme que ayer el dueño de mis ya saben qué me dijo "Estar contigo es como un orgasmo continuo" me da precisamente uno de esos, y viene y va y viene y va...

Me está robando la inspiración, la aspiración y los respiros.

Fiestas de enero

ODIO PROFUNDAMENTE LA FERIA.

PROFUNDAMENTE.

Embotellamientos, tráfico, gente gente gente me engento. Lo único bueno son los gallos, este año sí voy a jugar porque mi guapo, inteligentísimo y muy enamorado novio es fan. Yo sólo quiero ver a Alejandro aunque me traiga malos recuerdos y aunque por mis decidias ya no conseguí abajo, maldita sea. Así que tendré que ir otro día aunque sea a ver a Ninel Conde (y a ella sí es a verla, porque está buenísima, nada más que por favor se ponga una bolsita de papas en su cabecita y le ponga ojitos y y cabello y le dibuje una sonrisa porque si tu me quieres dame una sonrisa...) para poder jugar a los gallos, bingo no, eso lo dejo para cuando por fin cumpla mi meta en la vida de sacar mi credencial de la tercera edad y pasármela en excursiones a balnearios, clases de baile de salón, de yoga y de cachibol, y con mi novio nuevo que va a usar una boina y me va a llevar a subirme a la Latino.

Además, no me gustan los huaraches (al menos en su variante que no contempla stilettos)

Sigh

"El día que me mandes al diablo, lo que más voy a extrañar es el sonido de tus taconcitos"

"Te odio porque yo no puedo pasar más de tres horas con alguien porque me fastidio, y contigo no; te odio también porque me ves de ese modo y por tus manos; y por último te odio porque yo me cansaba de pregonar que no se puede ser feliz y ahora tengo que morderme la lengua."

"... y entonces cuando esté en el infierno con todos los demás y nos estemos quemando y nos torturen y todo eso, yo voy a poder decir: pero yo a ella la amé".

Y les podría citar otras cincuenta,
o alguno de sus cuentos,
pero cada que me acuerdo me enamoro más
y eso ya no puede ser bueno... sigh

¿Ya se fijaron que es viernes trece?

Quiero proponerles algo a todos ustedes:

Que el día de hoy nos dediquemos a pasar por debajo de las escaleras, procuremos encontrarnos gatos negros en nuestro camino, rompamos espejos (yo tengo uno grandísimo! de cuerpo complejo! con ese no hay pierde), abramos sombrillas dentro de las casas y llevemos a cabo cualquier actividad que pueda considerarse que trae mala suerte.

¿Ah poco no se oye super nice?
¡A ver, no sean nenas! jajaja

Tampoco les prohibo que hagan todo lo anterior habiéndose armado con patas de conejo, herraduras, tréboles de cuatro hojas, etc., pero si le pensamos un poco le quita el chiste.

(Por cierto, recuérdenme que les debo unas fotos, nada más que mi hermana me devuelva mi memory stick)

¿Tons qué? ¿Jalan o se pandean? Yo mañana les cuento cómo me fue (eso si las fuerzas superiores no me mandan un rayo por andar de chistosita jajaja)

Asi es la vida de caprichosa...

... a veces negra, a veces co-lor rosa
(aquí todos moviendo los hombros por favor)

Les digo que las fuerzas superiores tienen un humor negro.

Justo cuando ya se me había olvidado que alguna vez juré con todo el dramatismo de mi despecho, con el dolor de mi orgullo herido y la desesperanza de mi corazoncito destrozado que me la iba a cobrar, que algún día me las vas a pagar hijo de tu putísma madre desgraciado infeliz, que espero que la vida te trate mal, que contraigas herpes, que te atropellen, te rayen el carro y te hagas adicto al crack... Justo cuando ya se me habían olvidado tan hermosos y sinceros deseos, ¡MOCOS! que las Fuerzas Superiores me dicen "órale, cóbrate las que te debe" (y que conste que ya había yo dejado de joder).

A mi me quedó MUY pero MUY claro que la última vez fue "LA" última vez, y también tenía yo muy claro que mi vida te valía madres, que lo que hiciera con mi vagina era mi puto problema... y no, resulta que no, que años después estás "a mis órdenes" y te pones a "mi disposición" y las arañas, que fue "LA" última vez pero nunca te pregunté tu opinión... JAJAJAJAJAJA Lo que debe de haber ocurrido es que mi memoria es mala y tu speech barato de "Yo no sé de qué me estás hablando porque esto ni siquiera es una relación" se lo inventó mi mente chaquetera en un intento desesperado por dejar de pensar en ti y borrar los buenos ratos.

Hay papito querido me voy de tu vida y tu sigues bailando...

Y todavía me sorprendes por la espalda y me arrinconas contra la pared... ay mi niño, malo malo, ¿no que la quieres mucho?. Tampoco es que "te tenga miedo", es que contigo ya jugué y perdí, eso se llama aprendizaje... y más allá de eso, esto es un chiste ya muy viejo amor, ni a las arañas les hace gracia. Todavía tienes el cinismo de irle a hablar a Él de mi (la memoria me falla de nuevo porque según yo la que se cansó de quererte fui yo, y la que te permitió tantas cosas fui yo) y vas y le dices que le voy a romper el corazón... en todo caso deberías de estar orgulloso porque sabes que aprendí del mejor.

NO, así de fácil:
NO, muchas gracias por participar.

Ah la venganza, es como andar high.

... Asi­ es la vida jacarandosa,
te quita, te pone, te sube,
te baja, y a veces te lo da!
(siguen moviendo los hombros eh!
nadie les dijo que lo dejaran de hacer)

¿A poco no se enamoran?

jajajajajajaja Me lo encontré en mis archivos y tengo media hora riéndome... jajaja

No te puedo prometer lo imposible.

Es más, no te puedo prometer nada. Es casi seguro que te voy a romper el corazón, inclusive desde ahorita te lo aviso y si quieres te lo pongo por escrito. Tampoco me culpes, no sé de dónde chingados saliste y ciertamente ignoro si eres real.

Te pronostico que al final de todo esto vas a desear no haberme conocido, vas a desear no haberte enamorado de mi en lo que te fumabas un cigarro, vas a desear que ese "Vete al diablo Liliana" se hubiese cumplido. Te pronostico también que vamos a estar bien un buen rato, esta vez quiero hacer las cosas bien, quiero ser algo bueno para ti, ¿sabes cuánta gente y cuánto tiempo sin que yo quisiera querer a alguien? Coger coger coger tu color favorito coger una ida a comer coger coger coger, esa es mi idea de relación, digo, ¿hay algo más? Te diré que la chingada nos empezó a llevar desde el momento en que nos reímos y lo siguió haciendo cuando en menos de un día ya manejábamos los silencios. Insisto en que caíste de quién sabe dónde y sin previo aviso, eso no se vale, eso es jugar sucio; no tenía la menor intención de conocerte y ciertamente tampoco de querer ser feliz.

Desde el principio te estoy mostrando mis peores cartas, a ver si corres, a ver si te asustas, me confieso contigo para que veas que la ironía, el sarcasmo y el cinismo son reales; te estoy vendiendo la peor imagen mía que pueda elaborar y aún así quieres comprarla. No por nada los que nos conocen a ambos no nos creen, y que nos vamos a joder la vida mutuamente, y que de seguro de aquí nace Lucifer; ¿te digo algo? No lo dudo ni tantito.

¿Qué vas a hacer conmigo? Te lo advertí desde un principio, yo soy de esas mujeres complicadas, de las que se contraen; dices que no hay que salvarnos, quiero salvarte de mi pero nada más no te dejas. Ya vimos que desde ahorita que somos malos para despedirnos del otro, eso está mal mal mal. Pero tú sí me quieres curar la prisa, creo que ahí te voy a tomar la palabra porque no me había dado cuenta de lo apurada que estaba. Me traes como drogada.

Lo único que me queda claro es que somos tan igualmente distintos y nos perdimos tanto tanto que al final nos encontramos. Que las fuerzas superiores te amparen, porque no te va a llevar el diablo, pero te voy a llevar yo.

¿Así que ya te fueron a decir que voy a jugar contigo y que te voy a romper el corazón?

Es lo malo del equipaje, aunque lo tires
sigue teniendo una etiqueta con tu nombre.

Diablo

Hoy me prometieron que me van a quitar las prisas.

Buena suerte con eso.

Si son NECIOS!

Nunca dejan de sorprenderme los hombres, bueno no de sorprenderme, más bien de reafirmarme lo que ya sé acerca de ellos. Son NECIOS.

Pa' muestra basta un botón, o en este caso, mi sacrosanto daddy (oh si, el hombre de mi vida también tiene defectos, ¡si el mundo no es perfecto carajo! ¡Despierten!). Pos' resulta, rebrinca y rebota que antier me llevó por unos zapatos cafés, pero nos salimos sin llaves, para esto eso le pasa seguido pero nadie lo menciona porque hace carita, total que me dice "pues vámonos y ya de regreso esperamos a tu hermana" "ay es que ella tampoco trae llaves" (afirmación que fue seguida por ojos inyectados en sangre y esa mueca que dicen que yo también hago).

Eran como las 6; 6:40 ya estábamos de regreso en casa (yo odio ir de compras, de verdad, me da tanta flojera, así que soy rapidísima escogiendo) pero como les mencioné, no traíamos llaves. Fue y arrancó un alambre del terreno de al lado y con eso formó un lazito (ingeniero al fin y al cabo) y logró abrir al puerta del frente (¡wow! ¡seguro que estamos protegidísimos contra los asaltos! menos mal que Kelly es una asesina innata) así que con semejante triunfo del ingenio humano logramos posisionarnos en el patio, contábamos con las spare keys, que yo sabía que mi hermana había agarrado el otro día y no encontraba, pero no iba a ser yo quien incrementara la furia paterna. Ya le había yo dicho que fuéramos por las llaves de mi mamá, la cual se encontraba en una de sus convivencias sociales bien cerquita de la casa, ¿que no era más fácil? Le pedimos las llaves y abrimos, 15 minutos de ida y vuelta (rapidísimo considerando que ya llevábamos 20) Ah pues no! NECIO el hombre... Para no hacerles el cuento más largo, que se le ocurre treparse por un lado usando de apoyo las protecciones de una ventana para así alcanzar la ventana de su cuarto, y caminar por la jardinera hasta la parte de la ventana que estaba sin seguro y súper fácil, te metes por ahí y ya él me abría. Pues no alcanzaba a subirse de las puras protecciones (porque será guapo, pero atlético no tanto), necesitaba que un apoyo del otro lado, entonces puso una escoba al revés que yo sostuve, y pues ya apoyado primero en las protecciones, de ahí a la escoba, de ahí a un tubito que se le sale a la jardinera y ya! trepado en la jardinera (suena retefácil, pero no! Voy a omitir la narración de mi angustia) Logró abrirme, eso sí, se raspó toda la mano y se enmugró la ropa, pero oh si! conquistó las malditas cerraduras de al casa.

Y es así mi querido Auditorio, como comprobamos una vez más que la necedad del hombre es la que lo lleva a ir por la vida sin jamás de los jamases preguntar por una dirección (aunque estén más perdidos que un misionero en Sodoma), empeñarse en arreglar las fugas de agua by themselfs, y treparse a las ventanas para abrir puertas cuando se carece de llave.

Totally Trendy

No me puedo ir a dormir sin agradecer públicamente a Ricardini por el header super hiper mega trendy que hizo (con todo y que se escandaliza por lo chantajista, manipuladora, condenadora de almas que se supone que soy) pa' que yo se los pueda presumir a todos ustedes.

Ric: Me gusta, lo adoro, me fascina y me enamoro (bueno, pero enamorada igual ya estaba, ¡que vivan las galletitas!)

MUDDY MIL!!!

TOTALLY NAIF ONLY FOR YOU

¡¡¡ Llegaron los Reyes !!!

La Navidad, Año Nuevo, 5 y 14 de Febrero, 1 de Mayo, Batalla de Puebla, Día de Muertos, y todos los demás días en que los juzgados están cerrados (de conformidad con la LOPJF) me valen madre, pero la madrugada del 6 de enero es otra cosa, porque si te portaste bien, los tres Reyes Magos te traen toooooooooodo lo que les hayas pedido.

Recuerdo mi infancia y pienso "no manches, ser niño rulea" Me acuerdo de mi mamá jugando a la comidita con nosotras, de mi tía Alicia cuando me tramitó mi primera credencial de biblioteca y que el primer libro que sacamos era el del pueblo azul y el pueblo verde, de mi abuelito Gonzalo llevándonos a la feria (antes de que remodelaran Chapultepec), de los viernes en que alcanzábamos a mi papá a la salida de la oficina e íbamos todas arregladitas en el taxi y cruzábamos la calle para comprar paletas de chocokrispis en El Almendro de Polanco, y de ahí nos llevaban al cine o a comer banderillas a Beefan's; también recuerdo los domingos con todos mis primos y el stop y las escondidillas y las Barbies que se casaban con los J.I. Joe's y nuestra invasión al pasillo y las excursiones a la azotea...

Pero nada se compara con el 6 de enero, yo les puedo decir que creí en los Reyes Magos hasta los 12 años (es neta, antes de que me pregunten si no me hacía más bien como que no creía) Ni mi hermana ni yo podíamos dormir de la emoción, es que no mames! los Reyes te podían traer lo que salía del presupuesto de tus papás... de las cosas que más recuerdo, y que los Reyes recuerdan que pedí están: Olita Sirenita, Shower Baby de Ensueño, Una resbaladilla, el Yate de Barbie, el Ferrari de Barbie... la Mansión de Barbie!!! No no no, eso fue otro nivel: estilo neoclásico y todo servía, el baño, la licuadora, la chimenea, las luces, el timbre. Además mis Reyes eran super buena onda, porque además de las tres cosas a las que tenías derecho, te traían también un montón de dulces extra y ropa de Barbie y un montón más de juguetes que sabían que querías pero que ya no pedías porque excedías el monto establecido. Ahora en retro me doy cuenta de que los Reyes en esa época no estaban para semejantes gastos, y aun así no puedo recordar una sola vez en que no nos hayan traído lo que les pedimos (mi hermana también se las gastaba, no crean que no, entre legos, columpios, consolas electrónicas y esas casitas tamaño natural con apariencia de troncos también les daba un buen sablazo a los Reyes).

Muchas veces escucho a la gente decir que ellos no van a hacerles creer a sus hijos que existe Santa Claus, los Reyes o el Niño Dios, que porque eso es engañarlos y que cuando uno lo descubre no perdona la mentira. Voy a diferir, no cambio esas madrugadas mágicas por nada, absolutamente por nada, porque eso son los Reyes y los abuelitos: la magia y el polvito de estrellas de tu infancia.

El día que yo tenga a mis hijos por supuesto que vendrán los Reyes hasta que algún compañerito de la escuela les arruine la fantasía (ese maldito infante por supuesto que arderá en el infierno), y sabrán que su abuelito Gonzalo era mágico y los amaba, y dejaré que mis papás los consientan hasta los extremos y les llenen la panza de golosinas, porque antes de que el mundo los abofetee con una buena dosis de realidad, quiero que como yo tengan un colchoncito de buenos recuerdos en el cual rebotar.

Curiosidades varias

¿Saben cómo sé que un día antes me puse borrachísima?

Porque en todas mis peores borracheras pierdo un arete y se me rompe una uña.

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Siempre he estado convencida de que yo sería pésima amante:

Invariablemente dejo recuerditos.

Y a veces también me traigo uno que otro jajajajaja (y yo que juraba que todos los hombres usan boxers, ingenua que es una de veras, parece que son de mi primito - sí, soy mendiguilla también de repente y qué y qué y qué? - )

Pues a la hora de la hora, naaaaaaaada

Pues resulta rebrinca y rebota mi querido Auditorio que casi casi me les voy... me les iba porque estuve a punto de ennoviarme con uno de esos que sí me convienen, y nada más para que no les caiga de sorpresa les comento que el día que me enamore este lugar se convertirá en un sitio lleno de flojera y globitos y estrellas y arcoiris y harta harta felicidad, y todos vamos a sentirnos vomitivos y nauseabundos porque enfrentémoslo, el amor nos vuelve cursis, y yo enamorada soy un asco, hago cartitas y pasteles y blow jobs y los acompaño a ver el fútbol y hago todo lo que mi amorcito diga; así que por el bien del bló, no quiera el dios del huerto de las sacrosantas carmelitas sin pantunflas del sagrado corazón que eso ocurra pronto (porque cuando ocurra va a ser tan rápido que ni lo vamos a sentir, así como debe de ser cada una de las pequeñas muertes de todas las cosas, aunque uno lo vea venir).

Pues les contaba de este muchacho (como les dice mi papá a todos mis novios/pretensos), que es todo buena gente, y me dice cosas bonitas y princesa y gorgeous y de eso que siempre me ve preciosa (si tampoco estoy tan loca, de repente también me gusta que me traten bien), me esperó ahora que me largué a conocer las Españas y a los españoles (defraudando a todas mis amigas que juraban que me la iba a pasar de cama en cama y ¡mocos! nada de nada, por miedosa, imagínense que en lugar de llaveros les llego con un nieto a mis papás... no no no, o como diría mi amigo Ricardo "que les traiga un abanico, para que vean que su nieto aunque bastardo no es malagradecido"), no sé, mil mil detallitos, sobre todo la paciencia, dos años de estar ahí a ver a qué hora se me da la gana voltearlo a ver (cuando se obsesionan conmigo, es una cosa malsana, el récord lo tiene el que 7 años después todavía cada que me ve me suelta el rollo barato de que "tu no me crees, pero tú vas a ser la madre de mis hijos")

El caso es que este niño me cae que lo hizo todo bien, pero a la hora de la hora no se termina de aventar. El otro día estaba yo en su casa, ya me venía, me acompañó al coche y de eso que sientes que te quiere besar, tienes esa cosquillita en la entrepierna que te avisa que algo va a suceder, sientes "la" advertencia en tu espalda, y naaaaaaaaada! nada de nada de nada. Puedo entender que a nadie le guste el rechazo, como me decía un día un ex "es que ustedes la tiene más fácil, es un sí o un no, pero a ver, aviéntate buscando esa respuesta? ¿Verdad que no es tan sencillo?" Pues será el sereno, estamos de acuerdo en que si ya estaba yo ahí, y no lo había empujado ni le había escupido en la cara, no estaba yo en total negación, ¿por qué no me besó entonces? Sigo sin entenderlo. Total que decidí que si no tienen los cojones para atreverse a darme un beso, no me sirve de nada que me diga que quiere todo conmigo, o será muy tímido? Bueno, eso se avisa carajo! A ver díganme, quién los entiende? Y luego ahí están diciéndome que soy una cínica y que cómo es posible que todos me parezcan unas nenas, que por qué le huyo a los que me tratan bien (esto tiene una explicación muy lógica, materia de otro post) y yara yara yara. Ah si! total que no voy a andar con él, digo, por si alguien me seguía poniendo atención.

Deseos

Con ganas de arrancarte las ganas de seguirme mirando de ese modo, ganas de odiarte y con ganas también de desollarte y después de eso rociarte limón y un poquito de sal. Ganas también de que nos vuelvan a pasar cosas juntos, pero esta vez puras cosas malas para que a la hora del recuerdo el tuyo sea tan lúgubre y tan vil que no te salven los besos huerfanitos ni las constantes improvisaciones, que pueda yo pensar en ti como ese cabrón desgraciado que sólo era feliz cuando yo estaba hincada y él con la bragueta abierta (y aquí tendré que hacer una pausa para admitir que efectivamente todo se puede conseguir by getting in your knees, todo lo que al final del día no vas a querer anyhow) y no el que en enero le daba por llevarme a la pinche feria llena de trastes "llévelo llévelo, lleve uno, lleve dos, le pongo tres...", cobijas, tacos, huaraches, nacos y peleas de gallos, el que me llevó a ver a Alejandro porque andaba quedando bien, el que otro día me llevó a los juegos y comimos un montón de porquerías, pero como la bulimina ya no estaba de moda no lo vomité, pero sí fui a dos clases de spinning el día siguiente, pero eso no por la gula, sino por la culpa de ser tan feliz.

También con ganas de que a todo el año que pasó se lo lleve la chingada, y ya entrados en eso te lleve a ti también. Ganas de que se me quite esta afición por los que no me convienen y mejor hacerme noviecita de uno de los que sí me convinen, como la chulada esa que estudia ingeniería y que me ha invitado un café como 20 veces, y fíjate que hasta para eso tienes tino desgraciado: cada que le había aceptado al chicoTECpromediode94seleccióndefutbol una ida al Sanborn's, escuchaba tu voz al otro lado del teléfono "No puedo" "¿No puedes o no quieres?" "No puedo y tampoco quiero" "No te hagas del rogar pinche escuincla" "Vete al diablo cabrón, deja de joderme" "jajajaajajaja en 15 minutos paso por ti, te pones falda". No te echo toda la culpa, una estando enculada es muy pendeja, y disque enamorada, no no no, párale de contar; tampoco es que fueras tan listo la neta, yo creo que si me pongo a ennumerar todas las veces que lo fingí me sales debiendo como medio año de acostones jajajaj entiéndeme, yo te quería al precio que fuera, y si te podía compartir con la güera vodka, pretender que me vine todas esas veces era lo de menos, lo que tú nunca pudiste entender es que a diferencia tuya, yo sí hacía el amor contigo... jajaja me cae todo me pasó porque soy bien cursi, pobrecita de mí, de repente me siento protagonista de novela sudamericana de bajo presupuesto jajaja.

Te digo que tengo ganas de que todos tus recuerdos sean malos y se me olviden las tardes en que de hecho te portabas bien conmigo, la rosa diaria, me cae que eso fue lo que me ganó, te digo que soy cursi. Por eso tengo ganas de que todo te salga mal, de que no regreses a mi vida si no es arrastrándote, para por fin poder darte con el tacón en el culo y eructarte en la cara, y si no va quedando claro, por mí muérete, múdate, cásate, tírate a un pozo, haz lo que te de tu regalada gana, al fin que cada día voy destruyendo uno de los recuerdos bonitos y lo sustituyo por uno de los otros, ¿vieras que es bien fácil? Lo malo es que no recordaba que hubiera tantos de los primeros... chale, y lo malo también es que como dicen los abuelitos recordar es volver a vivir, y volver a vivir es volver a sentir las puntitas de tus dedos la noche esa que llegué a mi casa y no me perdoné besar a mi padre con mi boca pecadora y que sentía que traía una P en la frente porque a fuerza de promesas (antes de que te diera por las humillaciones) me hiciste abrir las piernas, me acuerdo que en ese momento pensé "ya me cargó la chingada", y tuve razón, toda la razón desde el momento en que tú me cargaste, por eso es muy justo e incluso necesario que ahora te lleve a ti.

Con ganas de morderte los huevos a ver si se te quitan tus malas costumbres, con ganas de que seas genuinamente infeliz. Ya lo dijo Violetta, la gente se enamora y no vomita, por eso se envenena. Con ganas de vomitarte cada uno de tus años, a ver si así me termino de curar.