Bitch hair

Pues mi cuentista no me creía eso del sex hair hasta ayer que le impuse el reto de darme cinco orgasmos (apelo a su espíritu competitivo, "a que no haces que me venga cinco veces" y con eso tiene para sentirse motivado y dispuesto a demostrar que es todo un macho. Así los dos felices y contentos: yo relajada y él habiendo comprobado una vez más lo super hombre que es), total que ya cuando me estaba dando una manita de gato se me queda viendo y me dice: "no manches, se te ve el pelo bien chido" "ya ves? Y tú no me creías lo del sex hair" "jajajaja ya sé! Se te ve genial"

Y es que han de saber mi querido Auditoro, que cuando una termina de llevar a cabo el coito genital, yo supongo (porque tampoco lo sé de cierto) que por tanta revolcada el pelo coge volumen y movimiento, el caso es que se acomoda bien bien padriurix (bitch hair como diría mi amiga Sara, quien posee las bubis más naturales más grandes que haya visto en mi vida, la típica dumb blonde que a la primera de cambio se quitaba el sostén... ¿qué habrá sido de ella? Miss her).

Es imposible lograr el bitch hair de manera artificial, créanme, lo he intentado, por lo que pienso que debería de existir un salón de belleza donde te metieran una super revolcada para que se te acomodara el pelo.

"Hola buenas tardes, fíjese que tengo una boda y quiero llevar sex hair"
"Claro que sí señora, enseguida la atienden. Tome asiento"
"Gracias joven"
"Manejamos diferentes estilos: rapidito, sexo de reconciliación, córrele que van a llegar mis papás, one night stand, 300 más el cuarto, tercer round, fui atacada por un oso grizzle..."
"mmm Como es evento de día, creo que el rapidito sería idóneo"
"Por supuesto, pase por aquí. Aquí Toño la va a atender"

Y santo remedio. Igual y hasta las señoras dejan de quejarse de los maridos que no las pelan cuando van al salón a ponerse bonitas para ellos, y los susodichos no se dignan a levantar la mirada del televisor.

Si un día no me cacha por el olor, me va a cachar por el pelo.