"There are plenty of good ways to break up with someone

...and it doesn't include a Post-It."

El viernes, en lugar de hacer algo productivo como picarme los ojos o terminar unos bonitos marcos de repujado, vimos 10 capítulos seguidos de Sex & The City. Lo que yo decía es que ver esa serie únicamente sirve para darte cuenta de que puedes cumplir 40 años y vas a seguir siendo la misma pendeja. Anyhow, vimos los de cuando Carrie anda con Berger, y que el güey la corta por medio de un post-it que dice "I can't I'm sorry Don't hate me"

¡¿QUE?!

Hijo de puta.

Como sea, a mi eso de romper y terminar y me corto las venas con una bolita de algodón siempre me ha dado más o menos igual porque... bueno, pues porque yo no suelo tener relaciones donde "cortes", demasiado trámite cuando es tan fácil tener a dos o tres personas con las que te la pasas bien y que no tienes la obligación de andarles viendo la jeta si no tienes ganas, y que no se enojan si sales con otro, o con tus amigas, o si decidiste quedarte en casa a pintarte las uñas y ver "Jawbreaker" otra vez o el maratón de Los Soprano.

De cualquier manera, pienso que en realidad no debería ser tan difícil. Ya no te quiero, punto. Conocí a alguien, punto. No tengo tiempo para una relación, punto (aunque esta última suena bastante shitty).

A mi una vez me cortaron por mail, ajam, sí, en efecto, vía correo electrónico, ¿qué bastardo no? En ese momento sí sentía que me habían sacado el aire con un balonazo en el estómago, aunque then again, era una niña babosa de 16 años que no sabía nada de la vida. Eso sí, el mail era kilómetrico y tan dramático como los niños suelen ser, sobre todo porque según tú jamás volverás a amar de esa manera, y seguro que mañana el mundo llega a su fin porque no hay manera de que superes esto.

De alguna manera les cuesta un trabajo enoooooooooooooooorme tener "esa conversación incómoda". Es como hace unos posts que les platicaba lo que le dijo el wey a mi hermana de que es más fácil para algunos hacer jaladas y así lograr que ella termine la relación para tener cero cargo de conciencia, lo cual, dejando de lado del hecho de que no tienen bolas ni el más mínimo sentido de lo que es la educación, tampoco está tan errado, así pueden dedicarse a emborracharse y tener one night stands, y obvio, nunca falta la cogiamiga que te brinca refugio y pity sex; o habrá quien ya, terminó, óralesalebye.

En realidad, se ahorrarían muuuuuuuuuuchas cosas poniendo las cosas claras desde un principio, y evitando promesas no solicitadas, además eso sólo atrae a ese graaaaaaaan contingente de patéticas mujeres que abren las piernas buscando aprobación. Ewww.

Dice un amigo mío que le es imposible terminar una relación porque, al menos él, no soporta ver llorar a una mujer. Tenía una novia con la que duró como medio año más porque no podía cortarla, cada que comenzaba con la plática de "mira, yo te quiero mucho, pero creo que esto no está funcionando", ella empezaba primero a sollozar (como jadeando, iucky) y luego a llorar como si estuviera viendo cuando Anthony se cae del caballo, y eso él no lo soportaba y terminaba pidiéndole perdón.

Obviando el hecho de que las lágrimas son el recurso más barato, común y vulgar del que suelen
valerse muchas mujeres (respira profundo, piensa en otra cosa, traga saliva, pero no llores), es OBVIO que terminar es incómodo, a nadie le gusta ser el malo del cuento, salen todas las cosas que debimos hacer y no hicimos por decidia, por orgullo, por miedo, porque nunca nos dimos cuenta, ya pasó, hay cosas que están tan rotas que no se pueden componer, y ya, pero ese instante triste e irónico es inevitable, tiene que ser inevitable.

O a lo mejor es que estamos obsesionadas en darle una conclusión a cada una de nuestras relaciones, merecida diría yo, e irse a la mitad de la noche, cambiar las cerraduras, mandar un mail o llamar por teléfono no se vale, es... híjole es como... ESTÁ MAL! Just be a man, and take the punch!

Total, un "ya no está funcionando" no te quita más de cinco minutos y puede ahorrarte muchos dolores de cabeza, y quién sabe, incluso estás salvando a tu carro de ser vandalizado.

(Sí, fui yo la que te rayó el carro, ja)

Además, somos más pequeñitas que ustedes, sólo podemos cortarles el pene mientras duermen (porque arracarlo de una mordida está medio cañón).