"Ay amor, pero qué bonita te ves con tu nuevo corte de pelo estilo hongo!"

Volvemos a lo mismo que según yo ya les había platicado un día, eso de que nos digan lo que queremos escuchar, que está muy ligado a lo de "verbo mata carita" que HLecuanda me hizo recordar al robarle un minuto a la ingeniería pa' advertirme que no caiga en el abismo, y aquí es dónde se encuentra el nudo del problema mi querido Auditorio, porque resulta rebrinca y rebota que el actual dueño de mis piernas podría tener tres ojos, una verruga en la nariz y un micro pene... ok, esto último no, pero me cae que lo de los tres ojos y la verruga se lo podría perdonar porque siempre sabe que decir, cómo, cuándo, dónde, y hasta con qué entonación y con cuál mirada acompañar.

En realidad no es tan difícil. Las mujeres, como ya deben de haberse dado cuenta, son vanidosas. Cuando te preguntan "¿cómo me veo?" están esperando ya de perdida un "Muy bien" (que tampoco se pasen Auditorio femenino, andar toda chilapastrosa con pants y calzones abuelescos es CERO sexy, CERO, y si a eso lo acompañan por un corte de pelo de esos que una ve en la Cosmopolitan, pero que sólo le quedan a Heidi Klum porque la hermosura de esa güerapiernilarga está más allá de los alcances de la mujer promedio, no no no, o sea, tampoco sean tan ingenuas, o sea, los hombres tienen ojos eh! y está bien que una proyecta lo que siente pero tampoco hay que cegarse tanto, y son esas mismas que se empeñan en cortarse así el pelo las que juran que las mujeres sí saben manejar cuando es de todos sabido que tenemos una incapacidad genética y que NINGUNA maneja bien, ninguna, no inventen).

De hecho con este post no estamos descubriendo el hilo negro (me pregunto si alguien algún día de hecho ha descubierto un hilo negro y ha sido feliz con semejante hallazgo y ha salido a la calle desnudo gritando "EUREKA", sólo para encontrarse que en la euroforia del descubrimiento olvidó la toalla y ahora será encerrado por exhibicionismo y lo harán dejar su hilo negro en paquetería y cuando vuelva se habrá extraviado, pero no será tan trágico ni tan divertido como cuando Cortázar nos platica de la búsqueda del pelo al que le hicieron un nudito pa' identificarlo), sino meramente ennunciando ciertas afirmaciones que han sido validadas por la historia.

Dicen por ahí que no preguntes lo que no quieras saber. Aquí tiene que entrar un poquito su cerebrito mis estimados y estimadas, o sea mi reina, si acaba de pasar diciembre y le entraste con singular alegría a los buñuelos y al atole (como si nos fueran a quitar la comida en enero!!! güey!!!) y le preguntas a cualquier individuo "Crees que me debo poner a dieta? Engordé mucho?" Noooooooooooooooo chaparrita cómo crees, si tus lonjas se ven super super sexys ¿Para qué preguntas? Una va buscando el cumplido, y lo más triste del caso, la aprobación! oh si, las activistas de los 60's deben de estar revolcándose en su tumba, porque detrás de tu miradita con la que le estás indicando la respuesta correcta so pena de dejarlo sin sexo por semanas, está un ser lleno de vulnerabilidad e inseguridades. Ahora, ya sabiendo eso no es posible que ustedes sean tan increíblemente pendejos de contestar afirmativamente, o sea, ¡NO MAMEN! ni que se necesitara tanto coco para inferir que un "Sí, necesitas adelgazar" es la respuesta INCORRECTAWRONGNOINVENTESPEDAZODECRETINO, la única respuesta correcta es "No mi amor, si así te ves bien, pero si no te sientes a gusto mañana mismo nos vamos a correr, porque yo sí que lo necesito", porque tampoco les van a creer que con los seis kilos extras una se ve igual de mami, pero aquí le estás diciendo que se ve bien, pero que TÚ sí eres un marrano (porque tampoco venden piñas) y ya, asunto resuelto, ya después toda motivada puedes dejar de acompañarla y en cambio quedarte echado comiendo Zucaritas.

Les puedo decir que yo nunca pregunto cómo me veo, los cumplidos buscados pierden el chiste. La espontaneidad de cuando abres la puerta y él se queda viéndote como si fueras una aparición y te diga que eres breathtaking es pricessless. ¿Cuál era aquí el punto? Ya ni me acuerdo... el caso es que nos gusta que nos digan cosas bonitas y que sean sinceros, pero tampoco se pasen de idiotas. Siempre he pensado que todo se puede conseguir si uno sabe como pedirlo. Además no les cuesta nada y en cambio a una la hacen feliz por dos pequeños segundos, y eso también es pricessless, porque al final del día no importa si es guapo, o tiene lana, o es inteligentísimo, o lo a ustedes se les ocurra, importa lo feliz que eres cuando estás con él.

Yo nada más les digo que simplemente de acordarme que ayer el dueño de mis ya saben qué me dijo "Estar contigo es como un orgasmo continuo" me da precisamente uno de esos, y viene y va y viene y va...